4ème mois

Aujourd'hui commence le 4ème mois ... enfin !
Ce fut long, très long, ce mois de décembre une éternité !

Heureusement c'est les vacances, je dors, je dors, je dors et je bois du lait, casiment 1 litre par jour, moi qui n'en buvait jamais ... ca fait bizarre !

Premier bilan sur la balance : + o Kilo et je dois dire que je suis très fière. Mais bon je fais très attention, j'essaie de manger équilibré et puis les nausées m'ont bien aidées ...

11 SG + 1 jour

Echo officielle, écho de la déclaration.

Pour moi bizarement je sens que tout va bien.
Pour lui c'est pas pareil ... il stresse ...

Tout de suite notre gygy nous rassure, tout va bien.
Et puis ca se voit, minimof à bien grossi, il gigote dans tous les sens, les bras, les jambes, la tête ...
L'écho dure longtemps pour notre plus grand plaisir, tout est parfait, la nuque est fine, tous les doigts sont là, le périmètre cranien est correct.

Seule mauvaise nouvelle, nous allons changer de gygy. La notre est spécialisée en PMA mais ne fais pas le suivi pendant la grossesse

Nous sommes un petit peu triste de la laisser mais à la fois contente de retourner dans le cycle normal.

Tout de suite je prends rendez vous pour la visite du 4ème mois, c'est bien complet complet : lundi 26 janvier.
Du coup la secrétaire me donne rendez vous pour l'écho du 2nd trimestre : le 10 février.

Que ca semble loin tout ca, presque 2 mois sans voir minimof, je languis de le sentir bouger ...

47 mm !

Nous ne faisions pas les fiers après le we chez Disney, j'étais bien fatiguée et même si j'avais respecté 'les futures mamans ne devraient pas participer à cette attraction' ... cette trouille qui nous prend au ventre, qui nous empêche de travailler était bien là.

Rendez vous à midi avec notre gygy habituelle, elle est à l'heure, un bonheur.
Elle me propose de monter sur la table de suite et de parler après, ouf ! Je lui donne juste la date de la ponction.
Elle met la sonde et tout de suite nous rassure 'tout va bien' !

Je pleure doucement, décidement j'en aurais versé des larmes dans ce cabinet !
Elle nous fait écouter le coeur, mesure notre minimof, il fait 47 mm, ce qu'il a grandit ! Elle nous montre la tête, la colonne ...
Denis demande s'il a déjà des jambes, elle rigole et répond bien sur !
Elle bouge un petit peu la sonde, et mon coeur se remplit d'amour et d'émotion ...
2 petites jambes pédalent à toute vitesse ... elle bouge encore un peu la sonde ... une petite main bouge aussi ...

Nous sommes tous les 3 émus et fiers de ce qu'on a fait ensemble. Notre gygy nous dit que sincèrement elle est très heureuse pour nous et qu'elle était un peu décue de ne pas partager la première écho avec nous.

Nous sommes si heureux, je sens des ailes me pousser dans le dos ...
Vivement le 18 !

Un minimof chez Mickey

Le labo

Extraits :

Moi : bonjour Madame, j'ai rendez vous à 10h pour des analyses
Elle : donnez moi votre carte vitale + carte de sécu s'il vous plait
Moi : j'ai un 100% stérilité
Elle : vous aviez un 100% stérilité Madame
Moi : pourquoi 'aviez'
Elle : parceque vous êtes enceinte Madame !

Je me suis sentie vraiment très bète et je suis rendue compte que vraiment je ne réalisais pas !

Minimof en détails

La matinée du vendredi fut longue très longue, nous avions rendez vous à midi pour l'écho.
Je ne savais pas trop comment faire, alors vers 11h30 j'ai rangé mes affaires sur mon bureau et éteint mon ordi ... en cas de mauvaise nouvelle je n'étais pas obligée de revenir de travailler !

La salle d'attente est pleine ... une bonne demi heure de retard ... c'est vraiment pas le jour mais il nous faut encore attendre.

La gynéco vient enfin nous chercher, ce n'est pas notre gygy habituelle car elle est absente. Nous rentrons dans son bureau et elle commence à discuter. Je suis froide, distante, et je lui dis que je préfère parler après l'écho. Je m'installe sur la table, j'ai peur ...
Tout de suite le bébé apparaît, je me tourne pour regarder Denis.
La gynéco le mesure 18.7 mm, un beau coco déjà ... Elle nous dit 'mais il est parfais ce bébé', 'vous voyez là c'est sa tête, son corps et les prémices de ces jambes'. Et je demande 'et le coeur, et le coeur est ce qu'il bat'
Alors elle monte le son de l'appareil et on entend son petit coeur battre.
Je me mets à trembler et à pleurer doucement, je n'arrive pas à y croire, nous nous étions tellement préparé au pire ...
Puis elle nous montre, sur l'écran le tout petit point qui clignote, son coeur qui bat.
Elle nous laisse le regarder et l'écouter un petit peu ... on se regarde, on pleure ... mais tout va bien !

Par contre ma grossesse va être plus suivie qu'habituellement : écho tous les 15 jours.
Prochains rendez vous :
- lundi 1er décembre pour une écho rapide.
- jeudi 18 décembre pour l'écho obligatoire de la fin du 1er trimestre.

Après avoir mangé un sandwich dans la voiture avec Denis, je retourne au boulot. Mes collègues lorsqu'elles me voient rentrer dans le bureau se mettent à pleurer.
Je rallume mon ordi mais je ne peux pas travailler ...

Minimof

Nous rentrons juste de l'écho ... tout va bien !



On file l'annoncer à nos parents ... promis je repasse plus tard raconter les détails ...

Les nouvelles

Vous êtes nombreux à ne pas savoir comment faire, à ne pas savoir quoi nous dire ...
Mais il faut comprendre qu'il nous a fallu du temps et qu'il nous en faudra encore.

Tout a commencé le mardi 14 octobre ou j'ai fais la première prise de sang.
Le taux est à 64 UI, positif !
Nous sommes surpris, heureux mais effrayés ...
Moi je suis un peu moins surprise, j'avais l'impression depuis le jeudi d'avant de le sentir, de savoir que vous êtes là vivants en moi. J'ai été enceinte et il me semblait reconnaitre des signes mais j'avais peur d'y croire, si peur.

La semaine fut dure melée de doutes et de craintes
Et puis nous avons fait la seconde prise de sang le mardi 21 octobre : 1721 UI
Tout va bien, la grossesse suit son cours normalement ...
La gynéco nous rassure et nous fixe rendez vous pour la première échographie vendredi 14 novembre.

Par peur, par envie de le garder juste nous 2, par besoin de temps pour y croire à nouveau, nous en avons pas ou peu parlé.

Et puis dimanche, nos parents, nos frères et leurs familles sont venus pour fêter mon anniversaire. Ils savaient qu'on devait avoir les résultats, et puis ils nous ont avoué avoir compté le nombre de flutes de champagne, remarqué que mes yeux étaient cernés, que j'avais l'air fatiguée ... alors nous avons partagé notre bonne nouvelle !

Bien sur tout est encore si fragile, le 14 novembre nous semble si loin et nous fait si peur ... mais aujourd'hui commence le deuxième mois alors croisons les doigts !

2 embryons transférés à 13h30 !!!!

Tout est dans le titre ...

Allez les minimofs on y croit !

La ponction

Tout s'est très bien passé ... j'ai même plutôt la forme.
Encore une fois je ne sais pas si c'est l'expérience ou l'acupuncture mais je gère à merveille !

Voici le résultat de la ponction : 9 ovocytes ponctionnées .... 8 d'inséminées !!!!

Une formidable récolte, croisons les doigts pour que ce petit monde se développe bien.

Prochaines nouvelles jeudi !

Le déclenchement

Il est 20h30, j'écoute les voitures, j'ai préparé les boites de piqures et tout à coup je réalise ... que c'est fini c'est presque déjà fini ...

Cette stimulation est passée comme une lettre à la poste, je n'ai rien vu.
Je n'ai casiment pas souffert, je n'ai presque pas de bleus sur mes bras. Je suis fatiguée bien sur, mais c'est tout.

L'expérience ou l'accuponcture ? je n'en sais rien mais c'est très bien comme ca.
Pourvu que ca dure

Suivi

Les 5 premières injections sont faites sans problème :
Samedi 20, dimanche 21, lundi 22, mardi 23 et mercredi 24, 5 jours à 150 UI de Ménopur

Jeudi 25 premier contrôle :

LH : 7.8 Oestradiol : 1141 Progestérone : 0.4
Une dizaine de follicules qui font 12 - 13 mm et la muqueuse 9 mm.
Le taux d'oestradiol est un peu élevé (comme d'habitude) on change les dosages

Jeudi 25 75 UI de Ménopur et rien pour vendredi 26.

Samedi 27 second contrôle :

Oestradiol : 2228 Progestérone : 0.5
Toujours la dizaine de follicules qui font maintenant 16 - 17 mm et la muqueuse est parfaite à 10 mm.
Le dosage me correspond mieux

Samedi 27 75 UI de Ménopur et déclenchement dimanche soir à 20h30.

Rendez vous gygy

Le rendez vous est à 17h15.
Toujours les mêmes gestes, le même ascenseur, la salle d'attente, les habitudes ...
Je pense que je pourrais lire toute seule sur l'écran que mes ovaires sont au repos et que ma muqueuse est toute fine. Tout va bien, la ménopause est là.

Encore une semaine et les injections pourront commencer ...
Début le 20 septembre

La seule chose qui change c'est pour Denis.
Il n'aura pas de ponction cette fois ci.
Il nous reste 5 paillettes de sperme congelé, notre gygy et la biologiste ont décidé qu'il fallait l'utiliser, c'est dommage de le gaspiller, et comme c'est la dernière chance ...

Toute les paillettes vont être décongelées et ils prendront que les zozos de top qualité. Notre gygy est confiante alors nous aussi !

Le décapeptil c'est fait !

Et oui pour la première fois, les règles sont arrivées plus tôt que prévues .... j'ai donc fait le décapeptil le 2 septembre un peu à l'arraché puisque pas prévu !

Mais maintenant il est bien là, bouffées de chaleur, fatigue, mal de tête.

Les effets d'un bon décapeptil ca ne s'oublie pas !

L'acupuncture

En 'petit plus pour avoir bébé', nous avons a peu près tout essayé : magnétiseur, vitamines, bougies, prières, compléments alimentaires, grigris, chiropractie, superstition ... et je dois en oublier ...
Et puis je suis 'tombée' par hasard sur cet article :

Fécondation in vitro : l'acupuncture pourrait améliorer la réussite
Les taux de succès de la fécondation in vitro pourraient être améliorés par le recours à l'acupuncture, selon des travaux publiés par le British Medical Journal (BMJ). L'acupuncture est utilisée depuis des siècles en Chine pour réguler le système de reproduction féminin. Pour évaluer son impact sur le taux de succès de la FIV, les chercheurs ont passé en revue une série de sept études menées dans des pays occidentaux, concernant un total de 1 366 femmes.

Dans ces essais, des femmes étaient traitées par acupuncture « immédiatement avant ou immédiatement après le transfert d'embryon » dans l'utérus, tandis que d'autres soit ne recevaient aucun traitement, soit un « simulacre » de traitement (aiguilles non enfoncées, ou placées sur des points d'acupuncture n'étant pas supposés influencer la fertilité).

Selon les chercheurs, chez les femmes traitées par acupuncture les chances de grossesse après une FIV augmenteraient globalement de 65 % par rapport aux autres femmes.

Les chercheurs, qui soulignent le caractère « préliminaire » de leurs travaux, avancent plusieurs hypothèses pour expliquer les effets de l'acupuncture, qui pourrait stimuler la production d'hormones ou la circulation du sang dans l'utérus.

Ca vaut le coup d'essayer !
J'ai pris contact avec 'une' acupuntrice qui m'a fixé 4 rdv: 1 juste après le décapeptil, 1 au début de la stim, 1 avant la ponction et le dernier 3 jours après le transfert.

A suivre !

C'est la reprise !

Et voilà les vacances sont derrière nous, ce matin nous avons repris le chemin du bureau ... et celui de la gynéco !

Rendez vous de ce soir sans surprise ... reprise du protocole habituel.

Jeudi 22 : oromone pour 10 jours
Règles et décapeptil : à partir du 6 septembre
Début de la stimulation : aux alentours du 18 septembre
Pontion : semaine 40

Contents d'avoir les ordonnances en poches mais tout bizarre de retourner dans cette clinique ... nous n'avons pas que des bons souvenirs et puis du coup ça sent vraiment la rentrée !

Rdv avec le juge des affaires familiales

Rien que le titre ca fait peur !!!
Rendez vous le 15 septembre à 11h00 ...

C'est les vacances, vive la Sicile !

2ème rendez vous au cecos

Le rendez vous c'est très bien passé ! Il n'a duré que 15 minutes à peine !

Première grande nouvelle : notre dossier est recevable et donc les 6 mois d'attente commencent .... demain youhou youhou !

Deuxième nouvelle : vu l'épaisseur de notre dossier, je suis dispensée de refaire tous les examens, pas d'hystérographie à refaire, inutile de me faire re-souffrir dixit le docteur, il me plait bien celui là tiens !

Nous aurons juste à faire :
- les sérologies en novembre ca suffit car elles ne sont valables que quelques mois,
- aller au tribunal pour donner notre 'consentement' au juge,
- remplir tout le dossier et quelques autres papiers. Ouf !

Je nous voyais mal repartir dans toute une batterie d'exams en même temps que la FIV 5.
Du coup nous avons rendez vous en février et on pourrait attaquer en mars si tout se goupille bien ...
Enfin j'espère bien que non car la Fiv 5 aura marché !

18 juillet 2008

Si la vie n'était pas si injuste le 18 juillet aurait été le plus beau jour de notre vie ...
Tu serais avec nous, nous aurions découvert ta petite frimousse, ton odeur, ta voix.
Je pense très fort à toi

La psychologue du cecos

Pas la peine de dire qu'on avait la pression !
En plus rendez vous à 8h30, sachant qu'il faut une grosse heure et quart pour y aller sans compter les bouchons ... et des bouchons à 7h30 à Lyon il y en a !!!
On a pas passé une bonne nuit, mais on s'était super préparés !!!! Et on a bien fait ...

La psy nous a demandé de nous présenter, de raconter comment on s'est connu, quand, comment, si on était propriétaire, depuis quand, quand j'ai arrêté la pillule, quand on a consulté notre gygy spécialisée, qu'on raconte les fivs, le début de grossesse, la fausse couche, la perte de notre bébé ...
La décision de faire appel à un cegos.
Et puis ensuite, d'imaginer le donneur, qui et pourquoi les donneurs font ce geste, ce qu'on allait dire à nos enfants, à nos parents, à nos proches, comment on allait réagir face aux personnes qui allaient chercher des ressemblances ...

Bref, un entretien difficile qui a duré une grosse heure, il y a eu quelques larmes, mais on s'en est bien sorti, on a essayé de partager notre temps de parole, de raconter chacun avec nos propres mots notre combat et notre souffrance.

La première étape est franchie, la psychologue a donné pour accord pour le prochain rendez vous le 30 juillet avec le gynéco cette fois ci.
Le 30 juillet est une date importante, elle marque le début des 6 mois d'attente obligatoire.

Yeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!

Je vais faire court : j'ai eu l'accord !!!! Nous sommes super super contents
Bon c'est un gros coup de piston parceque je travaille à la caisse car sinon c'était non ;o(
Mais je m'en fou, nous avons une 5ème chance !!!!!
La Fiv est prévue normalement en septembre, ma place est déjà réservée ;o)

On croise les doigts !

Ce matin j'ai recu un coup du fil du contrôle médical, notre dossier de demande de prise en charge pour une 5ème fiv est prêt et complet ...

... il sera présenté à la comission de demain après midi ...

Ma collègue doit m'appeler dès qu'elle connait la décision.
Je vous dis pas comme j'angoisse et comme j'ai déjà mal au ventre.

Je me suis renseignée, le medecin conseil qui va décider de notre avenir a la réputation d'être un homme 'juste'.
Va t il trouver 'juste' le fait qu'on est que 4 tentatives fiv et autoriser la 5ème?

Réponse demain soir ...

La petite graine

Un père ce n'est pas celui qui plante la petite graine mais celui qui la fait pousser ....

Rendez vous avec la psychologue du Cecos de Lyon le 1er juillet.

Bilan post Fiv

Ce soir nous avions notre rendez vous pour faire le bilan :

4 Fiv, 7 embryons transférés, 1 début de grossesse, mais toujours pas de bébé.
Voici en résumé ce qu'il ressort du rendez vous :

- Officiellement la sécu ne peut plus rien pour nous.
Cependant il existe une prise en charge pour une 5ème FIV exceptionnelle, les dossiers sont étudiés au cas par cas, avec un début de grossesse et des embryons transférés à toutes nous avons une chance, le dossier est monté maintenant il nous faut attendre ... et croiser les doigts que le médecin conseil est pitié de nous !

- Tenter la fiv frauduleuse ... j'ai à peu près tous les médicaments, c'est déjà un bon point. Notre gygy ne nous facturera ni les échos, ni l'acte au bloc, ni les transfert.
Nous avons fait un 'devis' de ce qu'il reste à payer, hospitalisation pour moi 600 euros, frais de laboratoire 1300 euros, il reste à estimer l'hospitalisation de Denis et surtout les frais pour sa ponction à lui ... on devrait être entre 3500 et 4000 euros. Ca parait énorme mais en même temps et si ca marchait?

- Prendre contact avec le cecos de Lyon (Centre d'Etudes et de Conservation des Oeufs et du Sperme humains) pour avoir un donneur de sperme et recommencer les traitements en faisant des insiminations cette fois ci.
Sachant que la procédure est longue (environ 6 mois pour les démarches administratives, puis ensuite il faut trouver un donnneur qui est les 3 mêmes caractéristiques que Denis, couleur des yeux, des cheveux et même groupe sanguin), le combat difficile et que le courage commence à nous manquer ...

Voilà, quelques part une page se tourne, nous n'aurons peut être plus jamais la chance et la possibilité d'essayer d'avoir un enfant avec nos propres cellules.

J'ai presque envie d'écrire au medecin conseil et de lui donner l'adresse du blog.
Notre dernière chance est entre ses mains !

la fête des mères

Journée très très tristounette en ce jour pluvieux ...

Je devrais être prête à accoucher et donc la plus heureuse des futures mamans.
Mais la vie en a décidé autrement et nous laisse qu'un tout petit espoir avec la cinquième et dernière FIV.

Heureusement aujourd'hui nous avons pu 'boycoter' les repas de famille avec la remise des colliers de nouille et les gribouillis de dessins.

Etre tristes tous les 2 c'est plus facile et ça évite de prendre encore sur soi.

La suite !

Après un long week end au bord de la mer, même si la chaleur n'était pas toujours là, ca fait du bien ...
Partir quelques jours, faire le break, se retrouver tous les 2 et ne plus penser, ni aux piqures, ni aux opérations, ni à ce bébé qui ne veut pas (encore) venir chez nous.
Nous revoilà avec le moral qui remonte tout doucement. Bien sur il y a encore de lourds moments ou la vie nous apparait vraiment trop cruelle et si injuste, mais d'autres ou l'espoir réaparait et nous permet de 'supporter'.

Notre gygy nous avait promis que nous ferons une 5ème FIV au cas ou ...
Le cas ou s'étant présenté, nous avons pris rendez vous avec elle le jeudi 5 juin pour savoir quelle sera la suite du programme !

Résultats

On est revenus : taux inférieur à 5 UI :cry:

Le muguet, les cigognes, les prières, les doigts croisés, les pensées ... n'auront pas suffis cette fois ci encore.

Merci quand même, merci pour tout.

La parole aux embryons

Bonjour, je suis un embryon. Mon p’tit nom c'est Minimof.
Comme ma maman s'ennuie le soir, elle s'autorise à nous parler, puis elle m'offre un canal pour que je puisse m'exprimer parce que c'est vrai quoi, je constate que mes collègues embryons et moi-même nous n'avons aucun moyen d'expression, nous ne pouvons même pas vous dire comment nous vivons les choses....

Bon en fait je dois dire que ptèt que j'existe plus car j'ai été
transféré dans le ventre de ma maman il y a 11 jours, elle aimerait être sûre que je suis encore là avec mon frère et/ou ma soeur, mais comme je suis vraiment ptit, j'ai aucun moyen de lui signaler qu'on est encore là, bien lovés dans la dentelle utérine, bien au chaud et qu'on attend...
A chaque fois que je me dédouble en cellules supplémentaires, j'aimerais lui envoyer un signal pour qu'elle ait confiance, qu'elle sache qu'on bosse toujours ardemment et qu'on a envie de rester avec elle... Mais c'est dur parce qu'on n'a pas encore de pieds pour lui donner des coups dans le ventre.

Je sais tellement qu'elle est triste ma maman, qu'on lui échappe et qu'elle aime pas ça... Il fait chaud dans un utérus vous savez. C'est quand même agréable d'y être parce que dans la boite de Pétri au labo qu'est ce qu'on se caillait !!! Par exemple, j'ai appris que les précédents embryons qui avaient été transférés dans ma maman lors des précédentes ICSI ils ont pas survécu parce que il parait qu'il avaient pas réussi à se nider pour cause de manque de flux sanguin... Pour d'autres c'est parce qu'ils étaient pas viables génétiquement. Enfin moi ce que j'en sais hein c'est que j'en sais rien. Je peux parler que pour moi hein. Moi je suis bien là et je compte rester et pour 9 mois si j'arrive à tenir !!

Je sens ma maman très angoissée, des fois j'ai l'impression qu'elle y croit plus et papa se sent tellement coupable !! J'ai vraiment envie de tenir parce qu'il sont gentils tous les 2 et quand je serai un enfant ils m'aimeront comme pas possible, j'ai même vu que quand on m'a transféré dans ma maman, bin ils m'aimaient déja !!

Ah la la, si je pouvais être sûr de tenir.... Comment faire ? J'essaie de m'accrocher, de m'agripper, mais c'est pas facile hein !! Les docteurs nous parlent rarement vous savez alors ils savent pas grand chose de nous.... Ils savent pas comment on fonctionne, on représente le mystère de la vie, là où Dame Nature et le Bon Dieu viennent mettre leur patte...

Ah la la, comme j'aimerais lui faire plaisir à ma maman, ne serait-ce que pour la connaître vraiment, voir que elle et moi on a les mêmes yeux et le même sourire. Et mon papa, il m'apprendrait à faire plein de trucs....

Bon faut que je me couche, j'ai plein de boulot demain. Je dois multiplier mes cellules, c'est du boulot en perspective...
Je vous embrasse mesdames, et je sais que tous vos embryons ont envie de vous connaitre aussi...
Je vous fais un bisou d'embryon (un embrybisou)
Et au nom de tous les embryons, je voulais aussi vous dire qu'on vous
aime, même si des fois on n'arrive pas à tenir longtemps....

A la veille de la prise de sang, voici un texte trouvé sur internet qui m'a ému aux larmes

J -5

Aujourd'hui c'est RTT alors j'en profite pour me reposer et faire un petit bilan.

Une semaine que les embryons sont là, déjà !!!
Et à la fois il reste encore 5 jours, les pires, les derniers, les plus longs.

Il arrive un stade ou on voudrait savoir pour pouvoir se poser et faire des projets d'avenir quel que soit le résultat.
Mais comment savoir?
Surtout ne pas se fier à son corps, surtout pas, le traitement fausse tout:

Le 14 avril pour déclencher l'ovulation, je me suis fais (faire) 10.000 UI de BHCG.
Le 18 avril, le jour du transfert, encore 5000 UI.
Et ce lundi 21, encore 1500 UI.

Les BHCG sont les hormones de grossesse que les embryons sécrétent.
Pour info lorsqu'une femme fait faire un dosage juste au début du retard de règles, le taux est en général compris entre 20 et 180 UI pour la première semaine, puis entre 80 et 2000 UI pour la deuxième semaine (soit à la fin du 1er mois de grossesse).

Donc moi forcément avec mes 16500 UI d'injecté en 7 jours, j'ai les seins qui ont grossi, j'ai le ventre qui tire, je suis fatiguée, et j'arrive même à avoir la nausée ...
Mais ca ne veut rien dire, il ne faut surtout pas s'y fier et faire confiance à mon corps qui devrait dans les prochains jours si les embryons sont accrochés sécréter ses propres BHCG. Croisons les doigts !!!!

Je prends soin de nous !!!

Je me fais rare sur le blog et vous nous languissez !!!!
Milles excuses mais je prends soin de nous ;o)
Milles merci pour vos coups de fil, messages, textos, commentaires, mails et toutes les attentions très très touchante.

Le transfert s'est bien passé, euh disons à peu près comme les autres fois....
Peut être un peu moins solennel, pas de vérification d'identité, malheureusement on nous connait, pas de phrase annonciatrice, juste 'bonne chance' et des 'cette fois ci c'est la bonne'.
Et puis nous avons plus discuté, des vacances, du temps, des traitements, cette ambiance plus légère a presque enlevé la pression ...

Depuis vendredi j'ai fais bcp bcp de canapé et nous n'avons presque pas bougé du we.
Bien sur ce n'est pas obligatoire, mais je préfère et puis j'en avais besoin aussi.
Encore une anesthésie générale, il faut la digérer.

Ce matin on a repris la route du boulot ... mais il faut bien rattaquer !!!!

Allez pour me faire pardonner je vous mets une petite photo de nous ;o)

Ca vaut de l'or

Il est 6h15 Denis se lève déjà. Je le connais mon petit homme, il fait le fort mais je sais que ca le travaille et qu'il ne peut pas dormir.
Je me force à refermer les yeux et je redors jusqu'à 9h00, puis je me lève d'un bond.
Je rassemble les téléphones et l'attente commence.
On se serre fort, on parle peu, le silence est là.

Nous savons que le labo nous appelle qu'à partir de 9h00, mais il est 9h30 et toujours pas de sonnerie ... Que faire? Que penser?
C'est bon signe, tout va bien et ils prennent le temps de nous appeler
C'est pas bon signe, il n'y a pas d'embryons et se donnent le temps de nous informer.

Moi je tiens plus, je n'ose pas bouger, allez à 10h00 on appelle !
Déjà une heure que l'on se ronge les sangs, autant savoir.

'Bonjour c'est Madame X, je voudrais des nouvelles de nos embryons'
'Ah Madame X, je vous rapelle dans 5 -10 mintutes'

Mais qu'est ce qu'il se passe? Elle n'ose pas nous le dire et va faire appeler notre Gygy. Les minutes passent, déjà presque 1/4 d'heure et toujours pas d'appel. Puis nous pensons qu'en fait la secrétaire n'a pas fait le point avec le labo et qu'elle est entrain de le faire. Je me sens soulagée et je reprends confiance.

Le téléphone sonne enfin ' Très bonne nouvelle, vous avez 2 embryons magnifiques ! Le transfert aura lieu cet après midi à 14h45'

Nous pleurons de joie, on se serre très fort et sautons partout.
Puis Denis me chuchotte à l'oreille, 'c'est 2 embryons là seront nos enfants, je le sais, je le sens et puis j'ai vu les cigognes'.
Je me mets à pleurer doucement, ces paroles là ca vaut de l'or.

C'est fait

Voilà ca y est c'est passé, nous avons fait ce que nous devions faire, on s'est fait ponctionner.
Je ne vais pas rentrer dans le détail de la journée qui a été à peu près comme les autres fois. Hélàs nous avons déjà une grande expérience de ponctions en concomitences.

Nous savons seulement que sur mes ovocytes ponctionnés quelques uns étaient petits, trop petits, mais qu'apparament 8 devraient être inséminés de spermatozoides d'assez bonne qualité.
8 c'est pas extra, mais ce n'est pas dramatique non plus. Disons qu'on a fait mieux mais aussi pire.
On n'y peut rien et puis il nous faut juste espérer que sur ces 8 il y aura au moins 2 embryons de bonnes qualités.

Cependant l'espoir nous porte, de plus, Denis à vu de par la fenêtre de son lit d'hopital des .... cigognes !!!!
Hallucinations dues à l'anestésie? confusion avec d'autres oiseaux? envie d'y croire tellement?
on ne le saura jamais mais on a vraiment envie d'y croire et de continuer à espérer.
Cette rencontre que nous prenons comme un clin d'oeil du destin nous met de bonne humeur et nous permet de patienter jusqu'aux autres nouvelles de demain.

Voici quelques photos de nous très souriants après le passage des oiseaux magiques !!!!

Prête !

Il est 7h00 et je suis déjà prête !!! J'attends gentillement mon Jean Jean Chauffeur qui doit venir vers 7h45 8h00.

Denis m'a fait un texto à 6h15 pour me dire qu'il partait au bloc, je n'ai pas pu me rendormir ensuite ... en effet comment dormir alors que l'on sait que son homme est sur le billau.

J'ai pris ma douche à la bétadine (berk) fais mes petites tresses et hop c'est parti pour la grande journée ...

Il fait très beau et ca j'adore !!!!

Les ponctions J-1

La nuit a été très bonne, réparatrice, tout va bien donc on continue ;o)

Aujourd'hui c'est la journée administrative, demander des prises en charge hospitalière pour nous 2, faxer la fiche de suivi au labo, préparer tous les papiers pour les entrées, les affaires de toilettes ... bref un vrai déménagement !

Denis rentre cet après midi à la clinique vers 16h 16h30. (je vous dis même pas comme il est content ;o))
Je vais le chercher au boulot et je l'emmene ensuite à la clinique, ce moment là on l'aime pas trop, c'est la course, et puis je sais qu'il aime pas dormir la bas alors je vais rester le plus tard possible avec lui.

On sait aussi que lorsqu'on se revera demain après midi, ce sera fait, nos cellules seront entre les mains des techniciens du laboratoire.
Allez on croise les doigts !

La suite !

Il est 16h30, je me lève après 2 heures de sieste dans le lit.
Tout va mieux, le repas de midi est passé, mon ventre n'a pas enflé, je me sens mieux.
La peur au ventre, je tel pour avoir les résultats de la prise de sang.
La bonne nouvelles c'est que les 10 follicules ont bien grandi, ils font 16 17 mm, la muqueuse est toujours bien belle à 10 mm, l'estradiol à 1747 (et ca c'est la grande classe!) et la progestérone à 0.8.

La mois bonne c'est qu'on ne sait pas ce que j'ai eu la prise de sang indique aussi des leucocytes un peu trop nombreux signes d'infection ...
Qu'est ce qu'il s'est donc passé cette nuit?
Crise d'angoisse, je ne pense pas, on a passé notre dimanche ensoleillé à jardiner chez nous bien tranquille, un début d'hyperstimulation tout de suite évacuée av les diurétiques ... bizarre, une grippe intestinale emplifiée par les hormones peut être.
Bref on ne sait pas et on ne saura surement pas !

Ce soir on fait qd même le déclenchement ovulatoire et si je passe une bonne nuit, la ponction c'est pour mercredi.

3ème journée .... marathon !!!

Cette journée ne s'est pas exactement passée comme on l'espérait ...
Tout à commencé à 1h00 du mat, je me suis reveillée av mal à l'estomac, je me suis levée et bien soulagée au WC. Je me suis rendormi et à 3 heures rebelotte !

J'ai pensé sur le coup à une gastro, jusque là rien de grave ... Et puis j'ai eu mal à la poitrine, au dos, au ventre, et l'impression d'être prise dans un étau, re envie de vomir et surtout de grosses difficultés pour respirer, mon ventre était très très enflé comme rempli d'eau.
A la limitte de perdre connaissance, je me suis affolée et j'ai reveillé Denis.
Il faut dire que je suis fragile de ce coté là, j'ai perdu ma cousine Caroline il y a 6 ans, d'une crise cardiaque, elle allait avoir 30 ans. Elle se plaignait elle aussi, de douleur dans le dos, dans la poitrine et perdait connaissance ...

Même si on ne s'est rien dit av Denis nous pensions tous les 2 à la même chose. Il a vite appelé le samu et hop direction les urgences. J'ai perdu connaissance tout le long dans l'ambulance, j'imagine l'affolement de Denis seul dans la voiture qd il a du voir le girophare et entendre les sirènes !!!

Tout de suite il a expliqué mes antécédants familiaux, la stimulation FIV, ma petite tension ... moi j'étais incapable de parler, je n'arrivais toujours pas à respirer.
Je me souviens à peine de ce qu'on m'a fait, une perfusion, des calmants, des diurétiques pour évacuer l'eau de mon ventre, une échographie, une palpation du ventre, une prise de sang, prise de tension ... Je me souviens juste que je ne supportais pas d'être couchée, assise j'étais à peu près bien, toute recroquevillée sur moi-même la tête sur les genoux.
Et puis je me suis endormie et le matin est arrivé.
Re prise de sang (que j'aurais du faire à 7h normalement) et nouvelle écho de contrôle dans le cabinet de ma gygy qui m'arrête déjà jusqu'à mercredi inclus.
Cette après midi et cette nuit je reste en surveillance et au moindre nouveau signe, on arrête la FIV.
Il est 11h30, on rentre enfin à la maison.

Deuxième journée marathon

On prend les mêmes et on recommence !!!!
Même journée marathon, même prise de sang, même écho :

Les 12 ou 13 follicules sont toujours là (et heureusement!), ils font maintenant 11-12 mm
Les taux ont évolué : Oestradiol est à 377, la progestérone est à 0.3 et la muqueuse déjà à 10 mm ! Et oui 10 mm et ca c'est génial, au même stade de la stimulation la dernière fois, elle ne faisait que 7.5 mm.
Autrement dit, mon corps se souvient qu'un petit bébé avait fait son nid il y a quelques mois et il est déjà prêt pour en accueillir d'autres. Et ca c'est une très très bonne nouvelle dixit Dame Gygy.

Autre bonne nouvelle c'est le taux d'oestradiol, bon j'avoue c'est super technique !!! Mais je vais essayer d'expliquer.
Lors de la dernière FIV, avec le même nombre d'unité de ménopur injecté il était déjà à 2135 ... il fallait donc tout au long du traitement faire attention à l'hyperstimulation. Pour l'instant on est tranquille de ce côté là, OUF !

Ce taux entraine donc la troisième bonne nouvelle ... on me fou la paix jusqu'à lundi. Pas de prise de sang, ni d'écho samedi, à nous la grasse matinée !!!

Bon en attendant on continue, ce soir, vendredi soir, samedi soir et dimanche soir le mépopur à 150 UI et on refait le bilan lundi, youpi !

Première journée marathon

Il est 6h45 le réveil sonne.
Vite vite prendre la douche et se préparer.
7h00 l'infirmier arrive pour la prise de sang(oui pour cette dernière FIV, j'ai décidé de me la jouer grande classe, je fais venir des infirmiers à la maison, je pense que je le mérite bien, non?).
Puis la course continue et je pointe au boulot à 7h50 avec déjà un gros coup de barre.
Mais la journée commence ... et je suis en formation ... je me force à me concentrer.
A 11h45, à vos marques, prêt, partez !!!!
Je traverse la ville à toute allure, je mange en conduidant, même les yaourts sisi, question d'habitude ;o) direction la clinique pour la première écho de contrôle.
Tout va bien, une petite dizaine de follicule encore petits 7 mm en moyenne (mais c'est normal car je n'ai que 750 UI de Ménopur ma gygy préfère commencer doucement pour éviter l'hyperstimulation).
Re traversée de la ville, je rebadge à 12h50. Yeeeaaaaahhhhh !
Par contre re gros coup de pompe cet aprèm midi, j'ai vraiment du mal.
A 16h00, du fond des toilettes et en cuchotant je tel au labo pour avoir les résultats de la pds de ce matin et connaitre mon dosage de ce soir.
Bien sur je n'ai rien pour noter, cacher le téléphone c'est déjà bcp, mais un papier et un crayon c'est un peu repère ;o)
Donc la progestérone est à 0.40, l'oestradiol à 217 et la LH à 0.4.
Tout va bien, on continue à 150 UI par jour.
A 19h00, l'infirmier revient me faire ma piqure.
Je vais enfin pouvoir me reposer.

Prochain marathon : jeudi

Les comptes rendus

Tout d'abord à 16h30 la consultation anesthésiste.
Simple et rapide, comme d'habitude.
Sauf que cette fois ci pour 26 euros, il m'a quand même pris la tension.
Sisi un petit 10.6, même qu'il a osé m'engueuler, qu'il fallait que je me repose.
Mais je fais que ça, on voit bien qu'il ne connait pas les effets du décapeptil cet anesthésiste !!!

Ensuite à 17h15, l'échographie dite de blocage.
Tout va bien de ce coté là aussi, endomètre très fin, ovaires bien au repos.
Demain dame gygy va prévenir l'urologue que nos ponctions se feront entre le 15 et le 18 avril.

La stimulation a commencé ce soir, tranquillou une petite piqure de Ménopur à 150 UI.
Premier bilan, mardi, prise de sang à 7h30 et écho à 12h00.

C'est parti pour la grande course !!!!

CDI

Et oui ce matin, j'ai repris le rythme du boulot, et ce n'est pas un poisson d'avril !
L'administration pour laquelle j'ai travaillé en CDD pendant presque 9 mois, m'avait recontacté et proposé d'y retourner et en CDI siouplé !!!!

J'ai donc bien sur accepté, même si notre traitement pour la FIV était déjà bien lancé ...
Ce n'est point grave vous me direz, je ne vais manquer que quelques jours, ils se passeront bien de moi ...
Mais le hic, c'est qu'à ce CDI, il y a une période d'essai de ... 6 mois et si je suis enceinte dans 15 jours ca va être dur dur de cacher mon bidou jusqu'à fin septembre !

Donc peut être bien qu'ils mettront fin à ma période d'essai, mais peut être pas.
Mais il nous arrive de le souhaiter, car ca voudrait dire que l'on attend enfin notre bébé !!!!

Les bébés-éprouvette fleurissent au printemps

Ca y est c'est le printemps !!!

Denis souhaitait vraiment que l'on se donne du temps après tout ce que l'on a traversé avant de rattaquer les traitements.
Il voulait que l'on attende le printemps pour planter 'nos petites graines' et qu'elles puissent devenir de jolies petites fleurs.

Voici l'extrait d'un article sur le site Doctissimo

Et le lien de leur rubrique sur l'infertilité http://www.doctissimo.fr/html/grossesse/avant/fertilite/niv2/infertilite-pma-fecondation-in-vitro-fiv.htm

Les saisons influent sur la reproduction animale. On le savait déjà. Mais, pour la première fois, des chercheurs ont montré que le printemps serait la meilleure saison pour procéder à une fécondation in vitro. Toutefois, ces travaux méritent nuances et confirmation.

Selon une étude réalisée sur 657 femmes engagées dans des cycles de fécondation in vitro (FIV) depuis 4 ans, des chercheurs israéliens de l'université médicale de Jérusalem ont pour la première fois mis en évidence l'incidence des saisons sur la fertilité et la qualité des embryons obtenus lors d'assistance médicale à la procréation. Le succès des FIV dépendrait donc des saisons auxquelles elles sont réalisées.

Au vu de cette étude, le printemps serait ainsi la saison la plus favorable. A son apogée lors des premières petites fleurs, ce taux de fertilité diminuerait dès l'été pour atteindre son plus bas seuil en automne. Il commencerait à remonter sensiblement pendant l'hiver. "Si ces résultats sont confirmés par d'autres études, les conditions saisonnières devront être prises en compte et risquent d'avoir des implications importantes dans la pratique quotidienne de la procréation médicalement assistée" , précisent les chercheurs.

Plus de FIV au printemps
"Cette idée n'est pas inintéressante mais elle nécessite d'être confirmée par d'autres études sérieuses, analysées et publiées dans la littérature scientifique. On connaissait déjà l'influence des saisons et notamment celle des variations liées à la lumière et l'obscurité sur la fertilité et la reproduction animale. Mais, les taux de grossesse par FIV sont extrêmement fluctuants selon les laboratoires et dépendent d'un grand nombre de facteurs qui devraient également être pris en compte », nuance le professeur Jean-René Zorn, spécialiste de la procréation médicale assistée à l'hôpital Cochin à Paris.

Par ailleurs, il est difficile de généraliser ces résultats à tous les pays en raison des différences notoires entre les saisons, l'exposition à la lumière et l'obscurité selon la situation géographique. "Même si cette étude apportait des résultats vraiment sensibles et était confirmée, ce ne serait pas possible matériellement de réaliser les FIV exclusivement au printemps", précise le professeur. Vu l'importante demande à laquelle les services d'assistance à la procréation doivent aujourd'hui faire face, un bien petit nombre de couples pourraient alors en bénéficier. De quoi faire paradoxalement chuter les statistiques !

Les hostilités ont commencé !!!!

Il est 20 heures, quelques légères traces sur le papier toilette ont annoncées le début des hostilités.

J'ai appelé ma voisine infirmière qui est venue me faire le décapeptil en intra musculaire ... tout revient d'un seul coup, le produit qui pique, les ovaires qui brulent, la tête qui fait mal ... forcément une dose de 3 mg à libération prolongée en une seule injection ça fatigue, ce soir je me couche à 21h !

Et c'est parti pour 15 jours de bouffées de chaleur, maux de tête, fatigue extrème, secheresse des muqueuses, j'en passe et des meilleures.

Les joies de la PMA quoi !!!

Le Décapeptil voyageur

Selon ma longue expérience (snif) en protocole de FIV et mes calculs, mes vilaines devaient arriver ce weed end.
Quelques douleurs dans le bas ventre de ces derniers jours venaient confirmer mes certitudes.
Etant invités vendredi soir, samedi midi, samedi soir et dimanche pour la journée, j'ai donc glissé dans mon sac à main, la poudre de décapeptil, la solution pour la reconstitution et les aiguilles.

Ah il s'est bien promené le décapeptil, vendredi soir 60 km, samedi 100 km et dimanche 80 km mais il n'est toujours pas injecté car les vilaines ne sont pas arrivées ... ca fait vraiment chier !!!

Puisque les cigognes ont perdu mon adresse

"A 10 ans, je voulais 11 enfants.
A 15 ans, je revoyais le tout à la baisse, et 6 enfants me semblaient représenter le chiffre du bonheur familial.
A 20 ans, je penchais plutôt pour 3 enfants (2 garçons et 1 fille), dans un idéal politiquement correct.
Aujourd'hui, à 44 ans, 1 seul enfant comblerait le vide immense de mes bras. Mais cela tiendrait du miracle…
Parce que longtemps j'ai eu la prétention de croire que la vie m'obéirait toujours au doigt et à l'oeil et qu'il suffirait de décider les choses pour qu'elles arrivent, je fus, lorsque la réalité me frappa de plein fouet, comment dire… quelque peu contrariée.
Il y a des choses que l'on se doit de garder pour soi, et d'autres que la vie vous pousse à partager dans un élan désespéré pour moins souffrir.
C'est donc « quelque peu contrariée » que je vous livre ces pans de mon histoire, sans fioriture et sans maquillage. Une histoire que je partage avec des milliers de femmes. Celles qui, comme moi, ont tu longtemps leur chagrin de ne pas pouvoir donner la vie, inutiles mammifères que la nature, « si bien faite », avait pris soin d'exclure de son club d'abonnées !
Alors, puisque les cigognes ont perdu mon adresse, que je puisse au moins leur dire deux mots, afin qu'elles sachent que quelque chose en moi ne cessera jamais de les attendre… "
Laurence Boccolini

A l'aube des premières piqures pour la dernière FIV ICSI, j'espère que les cigognes vont trouver la mienne ...

Prête !

Ce matin je suis allée chercher à la pharmacie tout mon petit coktail.
Pour la première fois, j'ai l'impression d'être zen. En effet, habituellement, je courais à la pharmacie en sortant de mon rendez vous gynéco, là j'ai attendu 8 jours.

Est ce que c'est (malheureusement) l'expérience ou le début des bienfaits des OM3?
Je ne sais pas, mais ca fait du bien, je suis bien, je suis prête !!!

OM3

Lors de mon rendez vous de lundi, ma gygy m'a parlé des Oméga-3.
La prise d'Oméga-3 en complément alimentaire :
- Favorise l'élévation de l'humeur et permet donc d'avoir un bon moral
- Améliore le bien-être émotionnel
- Réduit l'agressivité

Elle ne conseille généralement pas d'en prendre, mais vu ce que nous avons traversé à la fin de l'année, elle me l'a proposé.

J'ai donc sagement pris mes 3 premiers comprimés ce soir.
J'espère aussi que ca me permettre d'atténuer les effets secondaires du décapeptil qui sont pour moi le plus difficile du traitement.
Si ca permet de moins souffrir, ca vaut le coup d'essayer ...

C'est parti pour la 4ème FIV ISCI

Je sors de mon rendez vous gygy, je suis si contente, c'est reparti.

Ca y est j'ai toutes les prescriptions en poche, tous les protocoles à signer, toutes les ordonnances pour commander les piqures !!!! Yahou yahou !!!

Et ca commence sur les chapeaux de roue car je dois avaler mon premier comprimé d'oromone ce soir !!!! YYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!

Acide folique

L'acide folique est la vitamine B9 aussi appelée vitamine M.
L'acide folique se trouve en faible quantité dans l'alimentation. Il est donc conseillé d'utiliser des suppléments vitaminiques.
Les besoins en acide folique et substances apparentées sont de l'ordre de 0,5 mg par jour.

On connait les bienfaits de l'acide folique consommé avant et pendant la grossesse, notamment pour son rôle dans la bonne formation du système nerveux du fœtus.
J'ai lu qu'une étude américaine récente vient rajouter un bon point à cette forme de vitamine D! L'acide folique, absorbé en quantité adaptée avant la conception, réduirait de 50% les risques de naissance prématurée (entre 28 et 30 semaines de grossesse), et de 70% ceux de très grande prématurité (de 20 à 28 semaines)!!!

J'ai donc rattaqué ma prise quotidienne de 0,4mg!

Souvenirs

Il y a un an jour pour jour, c'était ma ponction pour la 2ème FIV.
Des petits êtres ont été conçus ce jour là, et m'ont été transféré deux jours plus tard, mais malheureusement ils ne se sont pas développés.

5 au total, 5 embryons nous avons eu sur les 3 FIV, 1 seul à la première, et 2 aux deux suivantes.
1 seul a fait un bout de chemin avec nous et puis il est parti lui aussi ...

Je n'oublierais jamais ces dates : 21 novembre 2006, 27 février 2007, 18 octobre 2007.

Oscars

Cette nuit, une petite Môme a eu l'oscar de la meilleur actrice ...

Dommage je n'étais pas prénominée car je suis sure que j'aurais gagnée !
Oui j'aurais pu être meilleure 'actrice' dans plusieurs rôles quelques fois successifs : meilleure 'remonteuse de moral', meilleure 'amies qui malgré ses problèmes à l'air épanouie dans sa vie', meilleure 'ca va bien se passer', meilleur 'sourire toujours prêt', meilleur ' je fais semblant d'être heureuse' ...
Et puis l'oscar du meilleur 'maquillage' !!!

Avant la PMA j'étais quelqu'un de drôle, gai, fêtarde, je remontais le moral de mes amis, et un petit verre de blanc me donnait le fou rire ...
Aujourd'hui j'ai changé, je suis triste, terne, effacée, timide et je déteste ce corps incapable d'enfanter, et pourtant, je le pique, je le stimule, je le maltraite de traitements et d'examens.

A chaque échec, je perds un peu de moi et de ma personnalité.
La PMA c'est ca aussi, l'art de devenir une autre, l'art de devenir ce que les autres veulent qu'on soi, l'art de tenir un rôle !

Alors oui mon oscar je le mérite !

Et ma phrase de remerciement sera :
'A tout ceux qui nous disent que nous sommes super courageux et qu'ils ne savent pas comment ils auraient fait à notre place ... je dirais juste qu'on ne choisit pas d'être courageux, qu'on le devient par obligation ...

J1

Ca y est !!!! C'est le J1, le vrai retour de couches !!!
Il aura fallu attendre 55 jours, mon corps a apparament juste 'oublié' d'ovuler le cycle dernier.

J'ai donc tel à ma gygy pour l'informer de mon J1, elle m'a dit qu'il fallait commencer l'horomone à J19 - 20, et ca tombe donc le 10 mars et c'est pile poil le jour ou j'ai rendez vous avec elle !

Il faut donc attendre maintenant le 10 mars pour rattaquer, puis il faudra attendre les règles pour faire le décapeptil à J1, puis attendre encore 10 - 12 jours pour l'écho dite de blocage et enfin commencer la stimulation, puis la ponction, et avoir de nouveaux embryons dans le bidou.

Bon en attendant il faut continuer à patienter ... allez J-18 !!!

Petit moral

Le retour à la réalité est difficile.

Disons que les vacances me donnaient un but, alors que maintenant il n'y a que du vide ...
Et il faut encore attendre le 10 mars pour le rdv et puis avril pour rattaquer le traitement. Tout ca bien sur sans aucune garanti de résultat . Et puis même si ca marche, il faudra que la grossesse dure 9 mois ...

J'ai l'impression d'être épuisée, découragée de l'intérieur.
Je n'ai pas envie de rattaquer le traitement, mais j'ai tellement envie d'avoir un bébé.
Je me sens triste, j'ai changé, je ne supporte plus rien, ou en tout cas moins bien.
Et je prends sur moi, je prends sur moi, je prends toujours sur moi, j'en ai marre, j'ai tellement besoin qu'on s'occupe de moi.

Bon je pense aussi que mes hormones me jouent des tours ... je n'ai pas eu de vrai retour de couches depuis mon épisode aux urgences, soit le 29 décembre.
J'ai fais le calcul, 52 jours sans règles, ca commence à faire non?
C'est décidé, je laisse passer cette semaine et si lundi j'ai rien, j'appelle gygy !

Les bronzés sont rentrés ...

Ca y est tout à une fin, les vacances sont finies ...
Vivement les prochaines !!!

A la demande générale, voici quelques photos :

Besoin de changement

De nouvelles couleurs, un nouveau style ...

Le blog prend des allures de changement ... c'est l'envie de printemps déjà?

Changement de programme !

Petit moral pour nous aujourd'hui.
Ma gygy m'a tel, le rendez vous du 14 février et reporté au 10 mars car fiv impossible sur mars mais plutôt sur avril voir fin avril. Je suis dégoutée.

Et tout ca parceque au tout début quand j'ai fais ma fausse couche, je m'étais réinscrite sur février, puis avec toutes les complications du retour de couches, j'avais dit à la secrétaire d'annuler février et de m'inscrite sur mars, mais bon elle l'a pas fait.
Donc si on fait la fiv sur mars, rdv en février, et là comme fiv sur avril rdv en mars.
Et quand on était dans le cabinet de gygy, on savait pas encore que c'était complet sur mars vous me suivez?

Enfin j'ai eu à nouveau ma gygy au tel, elle m'assure que même av un rendez vous le 10 mars et la prise d'horomone, j'aurais une ponction mi avril. Je la crois et je lui fais confiance même si par rapport à ma dernière stimulation ca parait difficile. Et puis je connais mon corps depuis le temps, il est plutôt du genre à faire des cycles à ralonge !
Enfin j'avais eu un kyste aussi la dernière fois, alors espérons que je ne vais pas cumuler à chaque fois et prendre encore du retard.

Bref de toutes façons il faut attendre, il faut attendre, alors patience, patience !

J - 18 !

Enfin les vacances !!!

C'est pas automatique !

A 17h30 nouveau rendez vous gynéco :
Rendez vous mitigé.

Suite au début d'infection, tout est rentré dans l'ordre sans avoir eu besoin de prendre des antibiotiques (c'est pas automatique !). L'utérus et les ovaires ont repris une taille normale, la muqueuse est toujours granuleuse mais assez fine ... tout va bien sauf que ...

Je n'ai toujours pas ovulé alors que je suis à J20!

Mais on laisse faire mon corps tout seul et re-rendez vous le 14 février pour voir ou ça en est.
Nous verrons à ce moment là aussi quand on recommence la stimulation, mais surement en mars car je suis déjà inscrite pour une ponction en avril ... à suivre !

Il est interdit d'interdire !

Il m'est arrivée à deux reprises alors que je finissais les cadeaux de noel, d'avoir les larmes aux yeux dans certains rayons.
Je ne comprenais pas pourquoi et je pensais alors que c'était trop proche du curetage et que j'avais juste un peu de mal.

Maintenant que ca fait un mois tout juste, je crois que j'ai compris :
Pendant toutes ces années de traitements, je me suis interdit certains rayons pour ne pas me faire souffrir d'avantage. Puis avec ce début de grossesse, même si je n'y suis jamais allée, dans ma tête je me suis autorisée les rayons layette, les magasins de jouets, les magasins de vetements, je me suis imaginée dedans, j'ai fais des projets d'achats ...

Et aujourd'hui de nouveau l'interdiction!
On me reprend quelque chose auquel j'ai eu droit au moins par la pensée pendant quelques mois. Et j'ai encore du mal !

Le boulot c'est fini

Et voila aujourd'hui j'ai fais le dernier jour de mon CDD.

Comment je me sens? .... Mitigée ....

A la fois contente, je vais pouvoir enfin me reposer et c'est vrai que j'en ai besoin.
Le mois de décembre n'a pas été facile. Et puis je bossais depuis début mai et je n'ai eu qu'un seul jour de congés depuis : le 24 décembre. Rien cet été, rien à Noel, aucun pont, rien de rien. Donc vive les grasses matinées !!!

Mais aussi un peu inquiète ... beaucoup de temps devant moi ... j'espère que je ne vais pas trop cogiter ... Enfin on verra. Il faut que je reprenne le rythme d'être à la maison.

Je vais déjà faire le break en janvier et je rechercherais du boulot pour février!

Vita-vitamines !

Voici notre programme choc pour nous aider à remonter la pente :

Denis :

- LAROSCORBINE : 1 cp/ jour pdt 3 mois
Vitamines C

- BETOSELEM : 2 cp/ jour pdt 3 mois
Complément en zinc, selenium et vitamine E

- TOCO 500 : 2 cp/ jour pdt 3 mois
Vitamine E

- OLIGOBS PMA : 1 cp/ jour pdt 3 mois
Vitamines (B6 B9 E et C) et minéraux (Fer Magnésium et Zinc)


Fabienne :

- BION 3 SENIOR : 1 cp/ jour pdt 2 mois puis
Complément alimenaire qui renforce les défenses naturelles de l'organisme
(En dosage pour les seniors siouplait !!!!)

- GYNEFAM : 1 cp/ jour pdt 2 mois
Vitamines et miréraux pour la femme enceinte

- ACIDE FOLIQUE : 1 cp/ jour pdt 2 mois
Vitamine B9

Rendez vous gygy

Ce matin en arrivant au boulot, le dossier était prêt, j'ai juste rajouté une petite lettre d'accompagnement et j'ai tout faxé à ma gygy. Je savais qu'elle reprenait le travail aujoud'hui ...
Seulement 15 minutes après, mon portable vibre, c'est le secrétariat ... à quelle heure je peux venir auj ... 16h15 16h30 ... parfait ... je sors le plus vite possible du boulot et on arrive ...

Voici les points importants :

Le taux de BHCG est passé de 41 à 10 UI/l, mon corps intègre donc le fait qu'il n'y a plus de bébé et les hormones s'en vont doucement.

Mon utérus à casiment une taille normale, l'écho a été un peu douloureuse à cause des contractions qui ont un peu traumatisées les muscles mais ca va passer.

Mes ovaires se sont remis au boulot j'ai 2 follicules de 18 mm à droite YOUPI !!!

Une nouvelle prise de sang demain matin (la 3ème en 7 jours!!) pour éloigner tous les risques infectieux, et une ordonnace d'antibio au cas ou.
Mais non on va dire qu'il n'y en aura pas besoin, hein qu'il n'y en aura pas besoin?

Les grosses pertes que j'ai eu sont certainement du à des caillots formés dans l'utérus suite au curetage. Pas besoin d'une nouveau curetage et donc je ne repasse pas sur le billaut !!!!!
Ca c'est une année 2008 qui commence bien !!!!

Prochain rendez vous jeudi 17 janvier pour envisager la suite ....
et la suite nous avons décidé d'attendre 2 cycles pour que mon corps se remette bien et on devrait repartir en mars ... et mars si on compte vite fait ca fait des bébés pour Noel prochain si tout va bien !!!!

Forcement ce soir, nous allons bien, nous sommes rassurés, avec tout plein d'entrain, 2008 commence bien!
Cette fois ci ca va être la bonne, c'est obligé !

Bye bye 2007

Ca y est on a tourné la page ... bienvenue 2008 ... nouvelle année d'espoir !

Nous vous souhaitons à tous et à toutes une bonne et heureuse année 2008, que tous nos voeux se réalisent ...

Notre reveillon en amoureux : des bougies, du champagne, le lit devant la cheminée ...

Un samedi soir aux urgences ...

Tout à commencé jeudi à midi ...
Alors que je me reposais sur le canapé avant de retourner bosser, j'ai senti venir une mini contraction. J'en parle à Denis, et je lui dis c'est bizarre qd même d'avoir une contraction.
Le soir de nouveau une petite autre.
Mais bon ca passe alors je m'en occupe pas plus que ça.

Le vendredi matin au reveil, premier saignements, quelques douleurs mais rien de méchant.
Je pense à mon retour de couches, je fais le calcul vite fait, 25 jours depuis la prise de Cytotec, 17 depuis le curetage. Bon mon corps est en avance mais je suis plutôt contente que tout se remette en route rapidement. La journée passe.

Ce matin, au reveil, je me sens faible, j'ai du mal à me lever, je me traine.
Je culpabilise, tout le monde me dit de me reposer, que j'ai pas une bonne tête, mais moi je reposer je veux pas, je suis pas malade, c'est en me bougeant que tout ira mieux. Je ne suis pas du genre à me laisser abattre !!!
En début d'après midi, les douleurs pelviennes deviennent plus fortes, plus aigues, les saignements plus importants. Je prends un cachet.
Une heure après, idem, les saignements sont limitte hémoragique, les contractions arrivent de plus en plus vite et de plus en plus fort, je reprends deux nurofen.

Vers 16 heures, je commence à ne plus en pouvoir, je ne peux rien faire, je suis pliée en deux, je vomis. Je prends alors deux lamaline. Je m'allonge sur le canapé et je décide d'attendre la demi heure qu'il faut à ces cachets pour faire leur effets. Je suis obligée de me lever, les saignements sont tellement abondants qu'il faut que je me change souvent.
Je commence à m'inquieter, les pertes ne sont pas belles, épaisses, chargées ce n'est pas normal.
A chaque contraction, le sang que je perds devient de plus en plus important.

Une demi heure passe, puis un autre quart d'heure et puis un autre, la douleur ne passe pas.
Je suis épuisée, chaque contraction me fait pleurer, je me vide de sang, de caillots, de morceaux de chairs, dont un est de taille assez importante.

Inquiets, nous partons pour les urgences, il est presque 18h00.

Arrivés là bas, on nous annonce 2 heures d'attente, que faire ... ben attendre.
Une contraction me cloue sur place, je perds limite connaissance, 2 infirmières m'aident à m'allonger sur un lit de camps dans le couloir. Les 2 heures passent finalement vite, j'ai toujours très mal, mais je me sens en sécurité ici. Le va et vient me fait prendre patience ...

Au bout d'un moment, il faut que j'aille me changer, je me lève difficilement, j'attends un petit répis et hop je file aux toilettes. Je me change et reviens sur mon lit.
Je sens alors de la matière chaude épaisse couler en moi, je me sens humide. Je retourne aux toilettes. Je viens de perdre un morceaux de chair énorme, gros comme deux doigts de la main. Super inquiète, je décide de le garder pour le montrer au docteur. Je me change à nouveau et retourne m'allonger.
Au bout d'une demi heure, les contractions s'espacent, sont moins violentes. Je pense tout d'abord que les cachets font leur effet. Je demande l'heure, il est 20 heures30, non ca ne peut pas être ca, ca fait trois heures que je les ai pris. Mais je me sens mieux.

Une infirmière arrive, m'accompagne dans un box de soins, me dit d'enfiler une blouse 'cul à l'air'. Je me mets à pleurer, je ne veux pas dormir ici, j'en ai marre de cette clinique ! J'en ai marre de souffrir et de perdre du sang. J'en ai marre j'en peux plus !!!Le docteur arrive, nous lui racontons tout, l'échographie, la prise du cytotec, le curetage, les fiv ... Je lui raconte mes contractions, mes saignements, ma douleur.
Il est très gentil, il m'osculte le ventre et me demande de lui décrire ce que je perds. Je lui montre les pertes ce que j'ai gardé, il est très surpris de la taille. Il décide alors de me faire un bilan sanguin pour controler entre autre mon taux de bhcg (hormone de grossesse) et voir si je ne fais pas une infection suite au curetage, car pour lui ce que je perds ce sont les restes du placenta.

Une nouvelle heure passe, plus lentement cette fois ci car nous sommes seuls dans la chambre, il est 22 heures, les résultats n'arrivent pas. Je suis inquiète et si je faisais une infection et si je devais rester ici cette nuit, j'ai peur que d'autres organes soient endommagés, j'ai froid, je suis fatiguée, j'ai mal partout mais je n'ai plus de contractions.
Le docteur revient nous voir. Le fait que les contractions ce soient arrêtées c'est plutôt bon signe, mon corps à du expulser ce qu'il restait mais c'est tout.
Les analyses ne montrent pas d'infection, mais le taux de bhcg est élevé car a 41 UI/l . Il correspond à une troisième semaine de grossesse.
L'infirmière revient me faire une injection de gama.
Le docteur prépare un courrier pour ma gygy, une ordonnance pour un nouveau dosage de bhcg à faire le 31, une prescription d'anti douleur et quelques cachets d'avance pour la nuit.
Selon lui, mon corps a expulsé les résiduts qu'il restait et normalement mon taux devrait chuter cette semaine. Si tout reste comme ca, j'attends le 3 pour reprendre contact avec ma gynéco, de toutes façons lui va la contacter sur son portable lundi 31.
Nous rentrerons chez nous vers minuit épuisés mais rassurés.

Vivement 2008 et vivement que ce foutu mois de décembre se finisse.
J'ai vraiment l'impression d'avoir passé un mois avec des contractions, des saignements, des douleurs horrible et à faire des allers retours à la clinique ... comme si la souffrance morale ne suffisait pas !

De toutes façons comme on se dit, 2008 ne peut pas être pire !

Isa et Marina

Merci les filles ...

Merci d'être là même si on est loin

Et on s'est dit rendez vous dans un an pour faire le bilan ...

Mais j'espère bien qu'on se verra avant

Je vous aime !

Ca c'est fait !!!

Voila ca y est Noel c'est fini !!! Ouf
Ca ne s'est ni bien ni mal passé, c'est passé et c'est très bien comme ça.
Bien sur nous avons été très gâtés et entourés par nos familles, mais il y a eu qd même des moments très difficiles ou la tristesse et le chagrin ont pris le dessus.

Il faut dire aussi que c'est le troisième Noel sans bébé et encore qd je dis le troisième je suis gentille !!!!
C'est en septembre 2004, que j'avais pris ma dernière pillule alors j'aurais été bien exigente d'en vouloir à la nature déjà à Noel 2004 ...
En 2005, déjà une année d'essai naturel et toujours rien !!!
En 2006, première Fiv ratée et déjà 6 mois de suivi PMA (procréation médicalement assistée)
Et en 2007, première grossesse mais aussi fausse couche ....

En 2008, peut on espérer des jumeaux?
Ce serait vraiment notre plus belle récompense après toutes ces années de galère.
Nous qui avons perdu notre bébé cette année en décembre, on pourrait en avoir deux en décembre l'année prochaine, non? ...
Allez vivement 2008 et pourvu qu'elle soit notre année bonheur ...

Joyeux Noel ...

Le Père Noel vous présente ces nouveaux lutins ...
Le ridicule ne tue pas ... cliquer ci dessous pour voir ;o))


http://www.elfyourself.com/?id=1669292524

Des nouvelles ...

Voilà ca fait déjà une semaine que la vie a repris son cours ...

Souvent vous nous demandez comment on se sent, hébé ca dépend des jours, coussi coussa comme on dit. Globalement on fait aller, on ne pleure pas toute la journée, on va bosser, on discute, on sourit, on arrive à rire même ... mais à d'autres moments, on se sent seuls, on est triste, on a du chagrin, on est en colère contre la nature, mais on fait aller !

Si seulement ce n'était pas Noel, si seulement on n'était pas obligé de se taper toute la famille en concentré sur 2 jours, si seulement on était pas obligé de faire des cadeaux alors qu'on a juste envie de rentrer chez nous, si seulement il ne fallait pas préparer le repas pour 12 alors qu'on voudrait faire un truc plus simple !
Mais on a pas le choix, c'est Noel et c'est comme ca, alors on fait face, en tout cas on essaie.

Et vivement 2008 quand même ....

Le curetage

Voilà c'est fait, c'est fini mais ca restera une des pires journée de toute notre vie.

Bien sur il y a l'aspect moral, mais on y était préparé, et puis ca faisait déjà une semaine qu'on savait ...

Mais la douleur physique ... je crois que je n'ai jamais eu aussi mal de toute ma vie.
Des contractions horribles que même 2 doses de morphine, 1 perf de calmant et 1 injection en intra veineux n'ont pas soulagées, une tension si faible et la tête qui tourne tant que je n'ai pas pu me lever avant 17h, et puis impossible de garder quoi que ce soit dans l'estomac ...

Enfin ca y est je suis à la maison, j'ai pris une bonne douche pour enlever cette odeur d'hopital, les saignements ont l'air de diminuer, j'ai même pour l'instant réussit à garder la bricole que j'ai mangé ce soir. Heureusement le moral est là, je crois bien que nos parents ont raison, on est très très fort finalement ....

Et pour ceux et celles qui me connaissent si bien et qui se reconnaitront (;o) ), je crois que oui demain je vais aller bosser si je passe une bonne nuit ;o)
Ca me fera du bien de voir du monde et d'essayer de me concentrer pour passer à autre chose ...

La suite

C'est aujourd'hui à midi que nous sommes retournés au cabinet de notre gygy pour faire le point.

Le point a été vite fait, le bébé est encore là, malgré la prise de cachets pour l'évacuer et malgré le fait que j'ai souffert le marthyr pendant 6 jours.
Contractions, crampes, saignements, courbatures ... je suis épuisée physiquement ...
Si on rajoute à celà 8 mois de CDD sans aucun jour de congés ... pas de pont en Mai, pas de jours en été, pas de pont non plus en novembre et toutes les permanences prévues pour la fin de l'année !
Plus 4 anesthésies en un an ....

Bref il va falloir en faire une 5ème d'anesthésie pour le curetage et c'est prévu pour mercredi.

Mon beau sapin ...

Idem pour aujourd'hui, une fois les yeux ouverts et le petit dej pris ...

Qu'est ce qu'on fait?

Ne pas se laisser aller à la ranceur et la mélancolie, il faut se bouger !
Nettoyer le jardin ... il tombe des gouttes
Ranger les placards ... bof

Allez on se motive et on fait le sapin.
Même si cette année encore nous redoutons Noel, il ne faut pas se laisser aller !

Il est 13h, nous voila partis en quète de notre sapin, et d'une nouvelle guirlande lumineuse pour l'extérieur. Mettre de la joie dans notre maison nous aidera à en avoir dans notre coeur.
Par chance, les décos de Noel étaient en solde, pris de folie, nous avons même acheté des grosses boules pour décorer notre olivier dehors ....

Ce soir, il y a des lumières partout, la maison est jolie et chaleureuse.
Nous sommes fierts de nous, ce week on ne s'est pas laissé abattre !

La suède fait des merveilles !

Après une semaine difficile faite de tristesse, moments de mieux, chagrins, espoir, larmes, découragement, fatigue, détermination ...

Nous avons décidé d'avoir un emploi du temps de ministre pour le week end ... essayer de tout faire pour penser le moins possible
Bien sur nous aurions pu, rester à la maison, pas habillés devant la télé, à chouigner ca aurait été plus facile !

Mais nous avons décidé d'aller en Suède ... à Grenoble !
Nous avons donc fait Ikéa le matin, puis après les boulettes de la cafet, tous les magasins de Grand Place et on s'est fini par Alinéa ... et un resto en amoureux sur le trajet du retour.
Nous avons ramené des nouveaux luminaires, un brin de vaisselle, quelques babioles et des tonnes de bougies ;o) Et ca c'est bon pour le moral !!!!!
Une journée bien fatiguante ma foi, mais qui nous a remis du baume au coeur et à nouveau l'envie de nous battre pour réussir la prochaine fois !

Merci à tous

pour vos messages, textos, mails, commentaires, messages personnels ... les lire nous font pleurer mais nous font aussi du bien, tellement du bien.

Oui ca fait du bien de savoir que vous tous vous penez à nous et que vous êtes là pour nous.
Il nous faut encore quelques jours, peut être un peu plus, pour pleurer notre bébé et puis petit à petit, nous reviendrons vers vous.

Encore mille mercis à tous !

Petit nous

Ce matin vers 8 heures j'ai pris les premiers cachets pour te faire partir.
J'ai posé une dernière fois mes mains sur mon ventre et je t'ai dis au revoir, hier soir je ne pouvais pas, je ne voulais pas ... Puis je suis partie au travail.
Très vite vers 10h, les contractions ont commencées, puis la douleur et les saignements.
J'étais contente. Je ne veux pas te garder en moi plus longtemps comme ca mais je ne veux pas non plus avoir un curetage, alors notre gygy nous a permis d'essayer de te faire partir avec du cytrotec. Je veux essayer d'éviter une nouvelle hospitalisation et j'espère que tu vas partir pendant ces 3 jours de traitement.

Nous voulions aussi te dire, qu'on ne t'oubliera jamais, tu es et tu resteras toujours notre premier bébé, notre bébé.
Même si tu n'es pas resté très longtemps avec nous, tu nous as apporté plus de bonheur et de joie que jamais auparavant. Grace à toi, nous avions de nouveau des projets, des envies de futur.

Ou que tu sois, sache que nous penserons tous les jours à toi, que tu fais partie de nous pour toujours. On t'aime tellement petit bébé.

La fin du rêve

Le coeur de notre bébé à cessé de battre il y a 10 jours environ, soit à 6 SG ou 8 SA.
Notre bonheur n'aura duré qu'un seul mois ... pourquoi es tu parti si vite?
Pourquoi après autant d'années de souffrance le sort s'acharne t'il encore sur nous?
Pourquoi n'avons nous pas nous aussi part notre part de bonheur?

Nous pensions vivre notre plus beau noel ...

La petite robe noire

Aujourd'hui nous sommes allés au restaurant pour fêter l'anniversaire de ma maman.

Ce matin après la douche j'avais décidé de mettre une robe noire, longue toute simple que je mets assez souvent et que j'aime bien.
Je l'enfile mais je n'arrivais pas bien toute seule à fermer la fermeture éclair dans le dos. Je demande donc à Denis. Il me dit mais je crois que ca va pas être possible ...
Sisi je veux la mettre essaie!
Au niveau des hanches, nickel
Au niveau du ventre, nickel
Au niveau de la taille, nickel
C'est plus haut que ça se gate ... Denis me dit, rentre tes seins ... ah oui et comment?
Bref il a forcé, j'ai arrêté de respirer et la robe s'est fermée ...

Par contre le soir sur le trajet du retour, je ne pouvais plus, j'ai descendu la fermeture éclair.
Je crois que cette fois ci c'est sur, j'ai grossi des nénés !!!

Au revoir petite robe noire, je crois que je ne pourrais plus te mettre avant l'année prochaine !

C'était il y un an ...

Que notre première FIV a eu lieu ...

Il y a juste un an jour pour jour, nous sortions de l'hopital tous les 2, nous venions d'avoir nos ponctions, les premières.
Nous étions plein d'espoir et de joie.
Je me souviens de ce très beau moment d'amour qd j'ai rejoint Denis dans la chambre et que je lui ai dit que l'on avait 'retrouvé' des spermatozoides vivants dans ses bourses.
Je me souviens de nos larmes, de cet espoir fou qui est monté en nous, de nos regards, de la manière dont on s'est serré fort ce jour là, je me souviendrais toujours de ce que j'ai lu dans ces yeux à ce moment là ....
Si par malheur l'urologue n'avait rien trouvé l'espoir d'avoir un enfant naturel se serait arrêté ce jour là. Je n'oublierais jamais ce 21 novembre, jamais ...

Et puis il y eu cette année difficile, horrible même, faite de chagrin, de colère, de traitements, de tristesse, de rancoeur, de piqures, d'examens ... mais aussi d'espoir, de petits bonheur et puis de grand aussi lorsque nous avions des embryons et que l'on avançait pas à pas ...

Cette lourde année de PMA nous a permis de vivre des moments d'amour fort, fou, des moments que beaucoup d'autres couples ne vivent pas et ne vivrons jamais ...
Cette année de PMA a fait de nous des personnes différentes, bien sur nous avons perdus un peu de nous, de notre insouciance, de notre spontanéité, mais nous avons aussi appris, la patience, le courage, la motivation ... et surtout surtout nous avons maintenu le cap ENSEMBLE !

La fin du premier mois ....

Coté bébés :

Que dire mise à part que c'est magique, qu'ils sont passés de 2 cellules dans une étuve du laboratoire à 5 mm bien au chaud dans ma muqueuse utérine !
Leur poids c'est multiplié par 10.000, leur développement à commencé, l'ébauche des organes interne se fait, c'est le début de leur circulation sanguine, nos bébés flottent dans leur cavité amniotique ... la magie de la vie !

Coté nous :

Forcément c'est le bonheur même si nous avons encore un peu de mal à réaliser.
J'ai des bébés dans le ventre, qui grandissent bien, ca d'accord.
Mais après dire que je suis 'enceinte', qu'on va être 'parent', qu'en juillet on sera '3' ou '4' ... c'est pas encore inné !
Mais ca viendra ... ce n'est que le début du deuxième mois ....

La rock'n'roll attitude !!!

Nos petits campeurs ont assisté hier soir à leur 2ème concert, alors qu'ils n'en sont qu'à leur quatrième semaine de conception. C'est la classe quand même !

Il y a eu fin octobre une reprise de 'The Wall' et puis hier soir Camille Bazbaz !
Je rassure tout de suite tout le monde, les concerts étaient assis et dans une salle non enfumée, je suis pas folle non plus ...

Tout ca pour dire que leur éveil musical est commencé ... si ca continue ils vont être musiciens comme leur père ces petits !!!

Premier vomito !!!

Hier soir nous avons fait avec les copines, le repas des filles !!!
Ca faisait longtemps qu'on ne s'était pas retrouvés toutes les 5, les anciennes du boulot, ca fait du bien de papoter, de rigoler, de se raconter.
Comme à chaque fois nous avons mangé chez celle qui organise.
Je crois que j'ai un peu trop mangé ou alors plus lourd que les autres jours ...

Résultat en rentrant, mon estomac n'a pas supporté que je me lave les dents ... et hop tout est ressorti! C'est le métier qui rentre !!!

Quatrième semaine

Dernière semaine du premier mois ... ca passe vite qd même !
J'ai lu que cette semaine nos campeurs allaient passer de 1.5 mm à 6 mm, houuuuaaaaaaa !!!

De mon coté tout va bien, je suis aux anges. Les nausées sont toujours là matin et soir avant et après manger mais c'est si bon.
Ma gynéco m'a prescrit des comprimés anti nausées mais je ne les prends pas, je suis si bien avec, j'adore les nausées, ca me rassure et puis je me sens si vivante !

J'ai également un autre symptome qui a fait son apparition ... la constipation, par contre ca j'aime moins, m'enfin !
Je vais pas me plaindre non plus !

Rendez vous

Ce matin toute tremblante j'ai téléphoné au secrétariat pour avoir rendez vous.
Les premières échographies se font dans la 7 semaine de grossesse, nous avons donc rendez vous avec nos bébés le lundi 3 décembre ... dans 3 semaines, c'est fou comme on languit !!!

Deuxième résultat

Ca y est on est enfin vendredi !!!!
Comme la semaine dernière Denis ne travaille pas mais cette fois ci, il fait le plombier car le chauffeau nous a laché et donc pas d'eau chaude depuis dimanche !!!
Enfin bref ce n'est pas le sujet du jour.

Re labo à 7h30, re angoisse toute la journée ...
Re résultat à 17h30 .... 483 UI/l

Re reflexe d'appeler la gynéco, mais sur son portable cette fois ci.
Elle nous rassure le taux est tout à fait normal, tout se passe bien, ca y est c'est un bon début de grossesse ...
Demain nous devons appeler le secrétariat pour prendre rendez vous pour la première écho de contrôle. On en reviens pas, bientôt on va vous voir ...

Inutile de vous dire qu'on est heureux, très heureux, tellement heureux !

Barjo !!!!

Aujourd'hui j'ai pris une revanche sur le passé ...

En sortant du boulot, je suis allée à la pharmacie acheter un test de grossesse, juste pour le plaisir, juste pour qu'une fois il soit positif !
Comme une gamine j'étais super exitée, trop contente de moi, j'ai ramené mon trésor à la maison.
Je me suis pressipitée au toilette avec mon sac et mon manteau, j'ai fait pipi sur le test et puis je me suis installée confortablement sur le canapé et j'ai regardé la deuxième barre apparaitre, d'abord un peu pale, puis foncée et enfin très sombre.
Je jubilais, les larmes ont coulées, je suis si heureuse ...
Ca y est moi aussi j'ai rendu positif un test de grossesse, je crois que je deviens barjo !

Le bal des symptomes

Je tiens absolument à tout noter pour ne rien oublier.

Je ne sais pas si ce que je vais décrire est du à un début de grossesse, au reste de la stimulation ou au traitement que je prends encore, mais en tout cas ces symptomes sont bel et bien là :

Tout d'abord la fatigue. Je suis exténuée mais comme jamais, je m'endors dès que je me pose qu'il soit 9h, 11h, 13h, 17h, ou 21h. Je pense que l'utrogestan y est pour bcp, mais qd même je n'étais pas si 'molle' les autres fois.

Ensuite, les hocquets. Je ne sais pas trop comment expliquer, ce ne sont pas des rots, plutôt des petits hocquets mais sans la fréquence du hocquet, vous me suivez? En tout cas, c'est sur habituellement je ne hocquette pas comme ca ;o)

Ne pas savoir si j'ai faim ou envie de vomir. Ca c'est surtout le matin et le soir. Le matin, c'est simple je ne peux rien manger, rien, ni fruits, ni yaourt, à la limitte une biscotte mais il faut vraiment que je me force. Le soir, c'est vers 19h30, par contre là j'arrive à manger, heureusement.

Les crampes la nuit. Horrible, j'ai des crampes dans les orteils et dans les cuisses, je suis obligée de me lever et faire quelques pas et puis ça passe. Ma gynéco m'envoie une nouvelle ordonnace avec des vitamines 'spécial femmes enceintes' j'espère pourvoir enrayer ca.

Voila c'est à peu près tout.
Je m'étais imaginé avoir très mal aux seins et envie de pipi souvent apparament c'est pas pour tout de suite.
Quoi que j'ai bien un peu les seins tendus et gonflés mais de là à avoir mal ...
Et puis pour faire plus souvent pipi que moi même en tant normal ca va être dur dur ....

A suivre

Troisième semaine

Ca y est aujourd'hui commence la troisième semaine de grossesse ... ca fait bizarre.

Je crois qu'on ne réalise pas bien encore. Et pusi il y a l'échéance de vendredi.
Lorsque je me suis réveillée ce matin j'avais les yeux aussi gonflés que si le résultat n'avait pas été positif. Dans la soirée, nous n'avons pas nous m'empecher de pleurer mais de joie cette fois. Je nous revoie blottis l'un contre l'autre dans la canapé à sangloter, à rigoler à se bisouiller ...
Comme si la pression des ces 3 années partait peu à peu.
Comme si nous avions besoin d'évacuer notre souffrance

L'annonce aux proches

Tout d'abord j'ai pensé à Magali, ma Mag.
Mag et moi nous nous sommes connues à la clinique le jour de la ponction de notre première FIV qui n'avait marché ni pour elle, ni pour moi. Depuis on ne s'est plus quittées.
Qui mieux que ma Mag comprend ce que je ressens, mes doutes, mes craintes, mes peurs. Elle a vécu ca elle aussi, il n'y a pas si longtemps.
Aujourd'hui, Mag et Vincent attendent deux petites pépettes d'un jour à l'autre qui ont été concues lors de leur deuxième Fiv.
On s'est mise d'accord, pas de bonnes nouvelles, pas d'appel ...
Je compose le numéro .... Un cri étoufé me répond, j'ai juste le temps de lui dire 'Mag c'est moi, c'est bon' et je me remets à pleurer. Elle crie, je crie, elle est heureuse pour moi.
Je ne me souviens pas exactement de ce qu'on s'est dit ensuite, juste que c'était magnifique et super émouvant.
Merci Mag d'être là, merci vraiment.

Ensuite Jean Luc et Vanessa, nos amis, nos meilleurs amis.
Cette fois ci, c'est Denis qui appelle ... je n'entends pas tout, mais je vois son visage, tout ému, les yeux larmoyant, je les imagine à l'autre bout du fil ...
Merci à vous aussi, d'avoir été nos taxis et d'être là, tout le temps, toujours, merci ...

Puis j'appelle Maman à la maison, personne, sur le portable, personne, flute !
5 minutes plus tard, je recommence, le portable le répond, je lui anonce la bonne nouvelle, elle se met à pleurer ... Maman est au supermarché, elle me dira plus tard qu'elle a été incapable de finir de remplir son chariot, qu'elle n'a pas pu non plus sécher ses larmes ...

Nous habitons à 5 minutes des parents de Denis, nous décidons d'y aller. A nos visages et notre venue tardive, ils comprennent qu'il se passe quelque chose, Denis l'annonce, les larmes coulent de nouveau, on se serre fort ...

Le lendemain matin j'appelle papa, pas facile de le joindre non plus, en plus il habite loin à l'étranger. Sa voie est toute émue à l'autre bout du fil, il est bien sur super content, j'imagine son visage, j'entends sa femme qui demande 'mais qu'est ce qu'il se passe?'. Il ne fait que dire 'ca c'est une excellente nouvelle, alors ca c'est une excellente nouvelle ....

Voilà les personnes à qui nous avons choisi d'annoncer notre bonne nouvelle.
Il manque nos frères, nous leur ferons une belle surprise vendredi promis.

Le résultat est ....

Il est 6h45, le réveil sonne, je me lève machinalement sans faire de bruit, je me lave, je m'habillet et je pars, direction le labo. J'emporte av moi quelques biscuits car je ne peux rien avaler.

Il est 7h30, le labo ouvre ses portes, je suis là, la secrétaire me reconnait, elle enregistre mon dossier et me fait signe qu'elle croise les doigts, les larmes montent ca commence bien ...
7h45, je ressors, je file au boulot et oui pas question de faire le pont qd on est en CDD dans l'administration.

Je passe une journée comme un automate, j'ai mal à ventre, j'ai pas faim, je ne fais que toucher mes seins que je trouve plus 'mous' depuis 2 jours.
A midi je rentre manger, Denis ne travaille pas, on est stressés, on languit ce soir. Décidément cette journée est vraiment horrible et la plus dure de tout le traitement.
Je retourne travailler, enfin je fais acte de présence, je raconte des conneries pour faire passer le temps, on discute, on plaisante, il est 16h30, je rentre à la maison.
Denis s'est occupé toute l'après midi, pour que le temps passe plus vite, il a tondu, ramassé les tailles de la haie, fait une étagère ...bref il a tué le temps.

17h00, direction le labo, Denis conduit, il sort de la voiture, va chercher l'enveloppe.
Sur tout le trajet du retour, je caresse le papier et la main de mon homme. Notre maison n'a jamais été aussi loin, on regarde le soleil se coucher, il est tout rouge, comme tous les autres jours important du traitement, il a fait beau aujourd'hui, est ce un signe?

On rentre, Denis ouvre l'enveloppe, moi je ne peux pas ....
Il me dit 60, 60 c'est pas bcp?
Moi je vois 60, 60 mais c'est génial, et puis je ne vois plus rien, je me mets à pleurer.
Pas sur de nous du tout, on décide de tel à notre gygy et annonçons le résultat, le taux est tout à faire correct pour une deuxième semaine. Les larmes coulent, on se serre fort

Bien sur il faut refaire un nouveau dosage la semaine prochaine, mais c'est déjà une belle victoire, une nouvelle étape jamais atteinte. Nous avons choisi pour l'instant de le garder pour nous, enfin de le dire juste à nos parents. Alors chut laisser nous le plaisir de vous l'annoncer officiellement la semaine prochaine après le deuxième test.