Pfffff que c'est long !

Aujourd'hui nous sommes lundi et j'ai l'impression que les jours ne passent pas ...

Tellement de choses sont suspendues au résultat de cette fin de semaine, tellement.
D'ailleurs plutôt que de résultat on pourrait parler de verdict.
De toute façon les jeux sont faits, soient mes locataires sont là et voila, soient ils sont partis et de toute façon on ne peut plus changer les choses ...

Vous êtes bcp à me demander comment je me sens?
Hébé je me sens fatiguée, lasse et impatiente. Je voudrais m'endormir et me reveiller ce week end.

Je passe par des moments d'espoirs fous, ou je me raccroche à de petits signes, et puis par des moments de désespoir et de découragement, et je n'ose imaginer la mauvaise nouvelle et ces conséquences.

Ce soir, j'ai pris mon rendez vous, ca y est c'est plus concret et puis j'ai l'impression que ca fera passer les jours plus vite, allez J-4 !!!

Deuxième semaine ...

On a de la chance, on est qualifiés pour la deuxième semaine :o)

Tu parle d'une chance ... pfffff nous n'avons fait que la moitié de l'attente et encore à peine.
Avec notre vaine, jeudi prochain c'est férié alors il va falloir attendre vendredi ...

M'enfin, c'est comme ca.

Aujourd'hui j'ai repris le boulot, mon homme hier.
Lui je sais pas mais moi je suis le-ssi-vée, et j'ai une tête, je suis blanche comme un cachet, il parait que je fais peur, on dirait que je vais tomber ... mais non promis je reste pour la deuxième semaine ;o)

Les jours passent ....

Voici quelques photos qui montrent l'évolution de nos embryons

Tout d'abord jeudi, l'isci :

Et le mélange de nous : Puis vendredi J1, les embryons à 2 cellules :

Samedi J2, le jour du transfert, les embryons ont 4 cellules :

Puis J3 et J4, et les 8 cellules et le morula :

Et aujourd'hui à J5 des embryons, le blatoscyste :

Deux sortes de cellules se distinguent :

les cellules du trophectoderme N°4 (qui seront à l'origine du placenta) et les cellules de la masse interne N°1 (qui forment le bouton embryonnaire et donneront naissance à l'embryon)

Le + beau des cadeaux ...

Aujourd'hui j'ai 32 ans ... et je voudrais le + beau des cadeaux.

Oui je voudrais tant que mes petits bébés grandissent en moi et qu'ils s'accrochent bien pour les voir enfin dans 9 mois.

Allez les bébés, faites moi le + beau des cadeaux ...

Repos repos et encore repos ...

Voici en résumé mon emploi du temps :

Enfin plutôt le notre car Denis souffre un peu plus cette fois ci. Le pauvre.

Alors on se bichonne, on se caline et on reste au chaud ...

Les 2 semaines qui arrivent vont être horriblement difficiles, partagées entre espoirs, doutes, craintes, psychotage et plein d'autres choses.

Je vais essayer dans la mesure du possible de ne pas écouter mon corps car les traitements l'ont tellement malmené que je ne suis pas sure d'interpreter correctement les signaux qu'il m'envoie.

Hier la gynéco m'a arrêtée jusqu'à mercredi inclus, au début je ne voulais pas, et puis finalement je vais les prendre ces jours, je vais me reposer et profiter. Je reprendrais donc le travail jeudi, et puis ce n'est pas plus mal de rattaquer par une semaine de deux jours.

Je ne promets pas de donner des nouvelles tous les jours, car maintenant il ne va pas se passer grand chose mise à part attendre, attendre et attendre encore ...

Merci à tous pour vos messages, vos commentaires, vos sms, vos grigris ... et j'espère à bientôt pour des bonnes nouvelles ... à suivre !

Le transfert

Un peu avant 11heures, nous étions déjà au laboratoire, impatient, allez c'est la dernière ligne droite du suivi médical. Par la fenêtre surpris, nous découvrons le nom du bar d'en face 'bar de la cigogne !' Allez c'est un signe.

Un peu après 11 heures, la gynéco arrive.

Elle met les chaussons de protections sur ces chaussures, Denis aussi, moi je me mets pied nu.

On se dirige vers la salle de transfert, en 2 secondes je m'installe sur la table, je languis.

Les vérifications d'identité sont faites, à travers une petite fenêtre vitrée, la biologiste avec sa combinaison stérile décline notre identité, puis celle de nos embryons. Ils sont parfaits, hier ils avaient 2 cellules, aujourd'hui 4, c'est idéal au bout de 48 heures ...

Après une rapide inspection de ma muqueuse, l'injection d'un liquide stéril, nos embryons passent la petite fenêtre vitrée dans leur pipette stérile.

C'est très cérémonial, la biologiste annonce 'Madame X et Monsieur Y, transfert de 2 embryons'.

La gygy les place délicatement dans ma muqueuse utérine, cette fois je ne peux retenir quelques larmes d'émotion. Denis me tient la main, et me l'esquiche dans la sienne.

La pipette repasse la petite fenêtre vitrée, la biologiste vérifie que nos petits habitants sont bien au creux de moi. Je reste allongée 5 bonnes minutes, puis la gygy me fait une nouvelles piqure d'hormones pour les aider, elle me fait mon arrêt de travail, l'ordonnance pour les piqures de mardi et samedi et enfin l'ordonnance pour le dosage, le fameux dosage ...

Je me remets sur le dos, Denis me tient toujours la main, notre gygy me carresse le ventre 'allez les petits maintenant c'est à vous de jouer', la biologiste passe la tête par la petite fenêtre 'bonne chance messieurs dames'.

Je dois rester encore un peu allongée, je dirais encore 15 bonnes minutes, puis j'ai froid et je m'habille toujours sur la table. La je reste encore 10 bonnes minutes, nous sommes seuls, on carresse mon ventre, on s'embrasse, on pleure, on se serre et Denis fait même une photo.

Tout doucement, je me lève et rejoins la voiture, direction la maison ....

Glamouuuurrrr !!!!

Ca y est nous sommes dans la dernière partie du traitement.
La plus difficile, la plus longue et celle ou nous sommes la plus autonome aussi.

Tout à l'heure je serais officiellement enceinte ... enceinte ... après il faut que la grossesse soit évolutive et ca on leur donne 2 semaines à nos bébés pour s'accrocher à moi.

Et pour les aider tout un programme, l'utrogestan (de la progestérone), l'aspégic du nourisson, toujours le gynéfam et l'acide follique (vitamines).

Le plus glamour ... l'utrogestan qui s'administre par voie vaginale 2 fois par jour, un régal !!!! Ca pue, ca colle, et ca coule, du bonheur ... Coucou Agnest ;o)

Enfin espérons que le glamour dure 3 mois car il leur faudra ça à nos bébés, les aider les 3 premiers mois!
Et puis je m'en fou, c'est pas agréable mais c'est pour la bonne cause !

Allez les bébés je vais me préparer, dans moins d'une heure on a rendez vous avec vous !!!!

Le téléphone sonne ...

Hier soir, nous étions 5 dans le lit : nous + Sisi + les 2 téléphones !

Au milieu de la nuit, on bouge, on se regarde, on s'embrasse et essayons de se rendormir.
Qu'elle heure il est? 3h10 Que ca !!!

Un peu plus tard, rebelote ... 6h30 !!!! Hébé on est pas rendus !!!!

A peine 8 heures, Denis se lève et prépare le petit dej, moi je flemarde au lit, je sais que je ne vais plus dormir mais je prends mon temps ... de toute façon on a le temps !

8h58 Dring dring dring ! Bonjour c'est madame x du laboratoire, vous avez des embryons, le Docteur Y fera le transfert vers 11h00. C'est possible de venir à 11h?

Possible? mais bien sur que c'est possible, mes yeux se remplissent de larmes, on en a, on en a !!!! On a des embryons !!!!!
Et puis j'ose, je demande, combien? combien yen a?
2, yen a 2 ...

2 que 2, bon 2 c'est déjà ca, et puis 2 ca suffit, on veut pas une équipe de foot, ni de rugby non plus ..., 2, 2, 2 ca y est on réalise, 2 dans quelques heures, j'aurais 2 futurs bébés dans mon ventre.

2, 2, 2 !!!! Allez les petits vous êtes des vainqueurs, vous allez bien grandir en moi et dans 9 mois vous serez là !

Le jour le plus long

Je sens que je me reveille, on est vendredi, le jour le plus long ...

Surtout ne pas ouvrir les yeux, dormir encore dormir pour que le temps passe plus vite, vite qu'on soit demain.

Un peu plus tard, il fait jour, on se lève.
On parle peu, on a peur.

Que faire?

Regarder la télé? mais il n'y a pas grand chose ... en plus c'est vendredi
Lire? mais quoi et puis on arrive pas à se concentrer ...
Dormir? mais encore faut il y arriver et puis ne pas rêver ...
Sortir? mais pour aller ou? et puis on a pas le droit, on est en arrêt. On fera qd même à pied le tour du quartier
Allez sur l'ordi? mais prquoi faire?
Penser? ca oui on le fait et pourtant il ne faudrait pas.

Plus rien ne dépend de nous, il faut juste croiser les doigts !

Allez vivement ce soir, vivement cette nuit, vivement demain matin

Les ponctions suite !

Lorsque je rentre dans la chambre de Denis, j'ai un sourire jusqu'aux oreilles. Il comprend.
Je m'approche et l'embrasse tendrement. Il insisite, ben alors dis moi?

13, 13 follicules inséminés et des nouvelles paillettes.
Les larmes montent, on se serre fort, 13 !!!


13! 13! 13! 13! non ce n'est pas notre gain au loto, mais le nombre de mélanges de nous !!!!
On est contents, si content et je crois que ca se voit :

Les nouvelles

Voici les quelques nouvelles que nous avons eu hier soir juste avant de sortir de la clinique :

Les spermatozoides sont de la même qualité que la dernière fois, sauf que cette fois ci ils ont étaient encore mobiles une heure après le test et ca c'est une très bonne nouvelle !
La quantité est suffisante car ils ont pu congelé du sperme en paillettes mais on ne sait pas combien.

Les follicules étaient très beaux, 14 de ponctionnés, 13 d'inséminés. Youahou !!!!
C'est notre record, notre meilleur score ...

Bien sur nous sommes fatigués et groogy mais tellement heureux ...
Nous croisons les doigts pour que les 13 petits mélanges de nous soient gentillement entrain de se développer au laboratoire et qu'on aura des embryons à transférer samedi ....

Les ponctions

Il est 6h15, mon portable sonne ... Je ne sais plus ou je suis, la tv est allumée, je suis seule dans le lit, Tropik est dans la chambre ...

'Je pars au bloc, à tout à l'heure, gros bisous, je t'm' tout me revient, c'est le grand jour.
De peur de me rendormir, je me lève, je prend ma douche à la bétadine (berk, sauf les cheveux, faut pas déconner qd même !) Je rassemble les dernières affaires, cartes de sécu et mutuelles, la fiche de suivi, mes cachets contre la douleur, des protections, mon portable, les grigris, une bouteille d'eau, des kleenex ... je suis chargée comme une mule !

Ils est 7h45, je suis garée sur le parking de la clinique, j'appelle le boulot, pas facile de mentir mais ca passe et puis je m'en fou, notre bébé c'est le plus important.
8h00, je me présente au secrétariat 'bonjour je suis Madame X, je viens pour une ponction dans le cadre d'une FIV', 'Bonjour Madame, vous êtes la compagne de Monsieur X? Il est parti au bloc, voici son numéro de chambre et sa ligne directe, vous pourrez l'appeler de votre chambre, le téléphone est gratuit en interne' 'merci bcp c'est très gentil', son attention me touche et me fait plaisir, je suis en confiance.
L'infirmière m'emmêne dans la chambre, je me désabille et met leur blouse 'cul à l'air, je m'allonge dans le lit, je regarde par la fenêtre, il faut beau, je suis contente c'est bon pour le moral !
Il est 9h, je fais un texto à maman, elle ne sait rien, mais j'ai peur qu'elle nous chercher 'je suis à la clinique, c'est aujourd'hui le grand jour' deux seconde après la réponse 'je pense à vous, gros bisous'
Puis on frappe à la porte, l'infirmière revient elle est avec le brancardier, c'est parti quand je reviendrais dans cette chambre, tout sera fini !!!
Je prends le calmant amer, je me couvre, direction le bloc !!!!
En arrivant, je reconnais l'infirmière, elle reconnait aussi mes tresses, on se met à discuter. Elle me rassure l'anestésiste n'est pas le boucher de l'autre fois, je suis de nouveau rassurée.

On me pose le cathéter, les électrodes, la charlotte, le capteur, ma gynéco arrive, elle s'habille, on discute. Pour la première fois, je ne pleure pas, je suis sereine, je n'ai pas peur à quoi bon, de toute façon je ne peux plus rien faire. Je suis fière de moi, même pas une seule larme et puis je suis contente, j'ai encore grugée et j'ai mes lentilles, je vois tout !!!! Il est 9h30
On me place le masque à oxygène, je sens que mon bras me brule c'est le produit anesthésiant, je fermes les yeux, je pense à la mer ...
Aie ! on me pince la jambe, je sens qu'on m'attache aux coquilles qui servent d'étrier !
Une voie au loin me dit 'mais vous le dormez pas Madame?' Mon bras me brule à nouveau, ca y est cette fois ci je pars pour de bon ...

Bip bip bip bip, j'ouvre les yeux, j'ai une sonde dans la bouche, le masque à oxygène, le tensiomètre qui me serre, je suis en salle de rêveil, il est 11h00. L'infirmière s'approche de moi, 'ca va?' je lui fais oui de la tête. Elle m'enlève la sonde, le masque et reprend ma tensiont, 9.6, un peu faible, reposer vous. Quelques minutes après, elle revient et me pose une perfusion. Ma tension remonte on me ramène dans la chambre.

Mon premier geste, je compose le numéro de Denis. A son allo, je comprends qu'il est dans le paté 'ca va?' 'Moui' 'tu dormais?' 'Moui' 't'as pas trop mal?' 'non et toi?' 'non ca va, bon je te laisse dormir à toute à l'heure'

Ma perfusion est un diurétique qui sert à éliminer le liquide que j'ai dans le ventre du à l'hyperstimulation. Donc résultat, je fais pipi tous les quarts d'heure. Impossible de se reposer et puis je ne veux pas, je surveille la perf, je sais que j'ai une autre poche ensuite et si je veux sortir tôt il ne faut pas qu'elle s'arrête !!!

Il est 13h00, on m'apporte un plateau, une salade berk, un yaourt et une compote que je mange bien volontier et puis une bouteille d'eau, je n'ai pas le droit de boire normalement, mais merde j'ai trop soif ! Après le repas, je rapelle mon homme, à sa voix je le sens mieux, il a mangé aussi et reprend des forces, la tension est bonne, le medecin doit passer vers 17h30, si tout va bien il pourra sortir ce soir.
Je suis contente ... la porte s'ouvre on me change ma poche, youpi.
La porte s'ouvre, c'est Mag, ma Mag. Nous nous sommes connues lors de notre première Fiv, nous étions dans les lits voisins et depuis on ne se quitte plus !
Pour elle la Fiv a marché, elle est enceinte et prête à accoucher. J'aime être avec elle, car je sais qu'elle comprend tout pour l'avoir vécu. Merci ma Mag d'être la, merci bcp !!!
Nous discutons le temps passe, la perf est fini, on me reprend la tension, je peux sortir !!!! YES !
Un petit passage par le local des infirmières, elles m'enlèvent le cathéter.

La trouille au bide, les jambes molles je monte au 4ème, j'arrive au secrétariat de ma gygy pour avoir des nouvelles ....

Grigris

J'ai décidé que demain j'allais tout emporter avec moi, tout serait à la clinique avec nous.

Par superstition, parceque ca ne mange pas de pain et puis par ce qu'on joue le tout pour le tout alors ....

Je prends tout, tous les grigris, tout ce qu'on nous a offert ou rapporté pour que ca nous porte bonheur ... Sisi la cigogne bien sur mais aussi, le petit ange blanc, l'eau de Lourdes, la déesse de la fécondité, la boite à voeux, le sable porte bonheur ... j'ai un sac qui fait 3 tonnes mais c'est pour la bonne cause ;o)

Bon ben voila on y est, demain c'est le grand jour ... j'aimerais tellement y être et à la fois j'ai tellement peur. Pas des opérations ca non j'ai l'habitude mais j'ai peur des conséquences !

Faites s'il vous plait que les spermatozoides et les follicules soient nombreux et de bonnes qualités, faites qu'il y a plein d'injections de zozo dans mes follicules, faites que tout se passe bien au laboratoire, faites que nos embryons soient normaux qu'ils se développent bien et qu'ils soient tranférables .... Je sais que ca fait bcp de souhaits mais s'il vous plait, s'il vous plait, s'il vous plait !!!!

Je ne promets pas de donner des nouvelles demain soir, tout va dépendre de l'heure à laquelle nous sortons et si Denis sort, mais promis à vendredi .

La ponction folliculaire et l'ISCI qu'est ce que c'est?

Voici un petit film super bien fait qui démontre bien qui va se passer jeudi :

http://www.fivfrance.com/page_clipecho.html

Pour la ponction folliculaire cliquer sur l'image la plus à droite nomée 'écho'

Pour l'ISCI cliquer sur le bouton du même nom, c'est le début du mélange de nous 2 !!!

Demandez le programme !!!

Moi :

Ce soir, déclenchement ovulatoire à 20h30 très précise, la ponction des follicules doit avoir lieu 36 heures après, donc jeudi matin.

Demain, journée de repos ... enfin presque car il faut gérer Denis ;o) mais pas de piqure !!!

Jeudi, entrée à la clinique à 7h30, service ambulatoire.
Ponction sous anesthésie générale vers 8h30 9h00.
Dans l'après midi, perfusion pour éliminer le plus possible l'hyper stimulation.
Sortie en fin de journée

Mon homme :

Ce soir, dernière nuit de repos à la maison

Demain soir, vers 18h30 entrée à la clinique et ca rentrer la veille ca le fait très très chier !!!

Jeudi, ponction sous anesthésie gélérale vers 7h00 (en tout cas le premier car ensuite il faut préparer ses spermatozoides avant l'arrivée de mes follicules)
Sortie en fin de journée si tout va bien, sinon vendredi matin.


Jeudi soir, espérons que nous soyons plein de bétadine, puant l'hopital, bien fatigués mais à la maison, avec les yeux plein d'étoiles des bonnes nouvelles de nos nombreux follicules et spermatozoides de bonnes qualités !

Quatrième et dernier bilan !!!!

Alors voici mes résultats :

Oestrogène : 4665 youaf !
Progestérone : 1.1
La muqueuse : 9.5 par-fait
Les follicules : 16 17 mm

Devant mon super taux d'oestrogène (limitte limitte pour l'hyper stimulation), déclenchement ce soir pour ponction jeudi matin. Youpi youpi youpi !!!!

Nous allons maintenant rentrer dans la 3 ème partie du tratiement, partie la plus technique et la plus difficile psychologiquement, car rien ne dépend de nous ....
C'est maintenant qu'il faut avoir confiance en nous, en l'équipe médicale, en l'avenir et en notre destin ...

Passoire

Demain je vais faire une 4ème prise de sang ... la 4ème en 6 jours ! Aie aie aie !!!
Voici un aperçu de la couleur de mes bras :

Je me demande ou l'on va bien pouvoir me piquer demain ... m'enfin !!!

Entre filles en traitement, lorsque nous sommes en stimulation, nous nous appelons des 'passoires' je crois que le terme me va bien et encore vous n'avez pas vu la couleur de mes fesses ;o)

Troisième contrôle !

C'est la peur au ventre et les mains tremblantes que je me suis rendue au rendez vous pour l'échographie de midi .... J'avais tellement peur que mon taux d'oestradiol est explosé et que la suite du traitement soit remise en cause.

Voici le bilan de l'écho :
Toujours une quizaine de follicules qui font maintenant de 14.5 à 16mm.
La muqueuse est passée à 8 mm
Et ma gygy m'a parlé de 3 possibilités
Soit le taux à explosé et on voit en fonction
Soit le taux est élevé et on déclenche ce soir en sachant bien que les follicules sont un peu petits et qu'on ne sait pas ce que ca va donner mercredi à la ponction
Soit le taux est maitrisé et on peut encore faire une injection ce soir pour les aider à grossir.

Honnetement, en sortant du rendez vous, je me suis mise à croiser les doigts pour la deuxième solution et surtout surtout je ne voulais pas penser à la première ....

Il a fallu attendre 18h00, d'appeler le secrétariat, c'était horrible, la gorge sèche, le mal au ventre ... mais j'ai senti à la voix de la secrétaire que tout allait bien ...
Je les connais tellement ces voix, la preuve je les différencie juste avec leur 'allo'. Tant de fois, j'ai compris qu'il se passait quelque chose et que ca n'allait pas me faire plaisir, mais pas ce soir, non non pas ce soir !!!

J'ai cru m'évanouir quand elle m'a dit 'Madame X, votre taux d'oestradiol n'est qu'à 2828, votre progestérone à 0.6, vous pouvez donc faire une injection à 150 UI ce soir et on se revoit demain midi pour une écho. N'oubliez pas d'aller faire une nouvelle prise de sang demain matin'

Non non promis, je n'oublie pas, j'avais déjà pris mon rendez vous, c'est plus facile à annuler qu'à prendre un rdv à 18h pour le lendemain matin! J'étais tellement contente, mais tellement, je me suis empressée d'appeler mon homme qui en était tout ému.
Hier soir on s'est rien dit, on a parlé de rien, mais on savait tous les 2 ...

Une porte s'est ouverte aujourd'hui, s'il vous plait faites que les autres s'ouvrent aussi !!!!

Deuxième contrôle

Voici les résultats :

Follicules : toujours 15 qui font 12mm, ca c'est très très bien car pour la première fois ils sont tous homogènes, croisons les doigts pour que ca dure.
Endomètre : 7.5 c'est bon aussi, il va arriver tranquillement à 10 d'ici la ponction. J'aurais donc un nid bien douillet pour les futurs embryons.
Progestérone : 0.4
Oestradiol : 2135 et oui il a casi triplé en 2 jours, l'hyperstimulation n'est pas loin ...

Donc ce soir, j'ai fais une injection de 75 UI et on ne fait rien demain
Prochain contrôle lundi matin ... J'ai déjà les 2 bras tout bleu, je ne sais pas ou on va me piquer ... mais ce qui me fait le plus soucis c'est le taux d'estradiol, croisons les doigts pour qu'il ne triple pas.
Les follicules prennent 2 mm par jour, ils devraient faire 15 16 à l'écho de lundi.
L'idéal serait d'attendre mardi pour déclencher l'ovulation et donc avoir la ponction jeudi.

Enfin de toute façon il n'y a rien de plus à faire, juste à attendre les résultats de lundi !!!
Croiser les doigts pour que mes hormones ne s'emballent pas ...

Surprise !!!

Je vous présente Sisi :


J'ai enfin trouvé notre 'mascotte', elle est arrivée aujourd'hui par la poste ... Sisi vient de Mulhouse, je l'ai acheté sur ebay.

Sisi va nous porter bonheur je suis sure : Son ancienne propriétaire l'avait elle aussi lors de sa 2ème Fiv qui a donné naissance à son fils après 12 ans de traitement.

Une telle coincidence c'est un clin d'oeil du destin !!!!
J'ai décidé de ne plus quitter Sisi, elle dormira avec nous ce soir et toutes les autres nuits et sera avec nous pour les ponctions à la clinique la semaine prochaine ;o)

Premier bilan

Ce matin j'ai fais ma première prise de sang et à midi ma première écho de contrôle de stimulation.

Je les ai faites au bout de 5 injections au lieu de 6 normalement car j'ai fais une hyperstimulation à la précédente stimulation. J'ai un peu insisté pour être 'contrôlée' plus tôt et heureusement.

Oestradiol : 663
LH : 5.6
Progestérone : 0.70
Muqueuse 5.5
Follicules : une quinzaine entre 8 et 10 mm

Vers 18h00, j'ai téléphoné au cabinet pour savoir ma 'dose' de ce soir et demain soir : 150 UI au lieu de 225 UI et on se revoit samedi pour le prochain bilan.
C'est sur je ne suis pas gygy, mais je connais mon corps et ca mieux que personne. Elle est trop forte la Fafa ... ;o)
Que serait il arrivé si je n'avais pas insisté pour faire un contrôle avant? Sans doute un nouveau début d'hyperstimulation et des follicules gachés !

A toutes les fivettes et isciettes, nous ne sommes pas gygy, c'est vrai.
Nous n'avons pas la pratique, mais l'expérience et les symptomes si ;o) nomého !!!

10 !

Je voulais vous dire merci ...

Merci et encore merci de venir sur notre blog, de laisser vos commentaires ici, de faire des textos d'encouragement, de faire des références sur le post des fiv isci sur le forum famili ....

Aujourd'hui vous avez été 10 à lire ou à relire nos aventures ... notre record ;o)

Merci d'être là,
Merci pour ca,

Quand j'ai crée ce blog, je ne savais pas ce que ca allait donner.
En fait, je crois avoir trouvé le moyen de vous donner de nos nouvelles.

Je suis enfin entrain de fabriquer un bébé ...

Youpi youpi youpi !!!!

J'ai fais ma première piqure ce soir à 19h00.
Enfin j'ai fais faire car il faut non seulement reconstituer le produit mais aussi piquer en intra musculaire et pas facile de viser ses fesses toute seule !

Voici le ménopur :

Et voici ma dose quotienne 225 UI : 3 pastilles et 1 fiole de liquide

La zen attitude

Je suis heureuse mais heureuse !

Aujourd'hui commence la partie du traitement que je préfère.
L'espoir est grand, la motivation forte. Et puis les 2 semaines qui arrivent vont être rythmées et donc vont passer vite ...

Je sais déjà que jeudi prochain je vais faire une prise de sang le matin et une écho à midi. Puis j'y retrounerais sans doute encore samedi matin. La ponction sera la semaine suivante, mais samedi prochain, je saurais quand ....

Et puis si je suis aussi heureuse c'est que ce jour represente pour nous le début d'une nouvelle chance de te concevoir.
Nous ne sommes pas comme tous les autres couples, nous n'avons pas une chance tous les mois, à chaque cycle.
Non, nous, nous n'avons que quatre chances dans toutes notre vie. Alors à l'aube de la troisième on ne peut que être heureux !

Magicienne?

Ce matin, c'est la mort dans l'âme, la boule au bide et l'oeil humide que je me suis rendue à mon rendez vous gygy, en m'ayant fait la promesses de ne pas pleurer la bas.

Mon tour arrive, nous discutons de la ponciton de Denis, des papiers, de la dispo de son urologue ... puis elle me dit, allez sur la table on va faire l'écho.
La gorge me serre, je lui avoue que ce n'est pas la peine, que je n'ai pas eu mes règles et que donc forcément 'il' est toujours là. Elle me dit de me déhabiller et qu'elle va regarder.
Je m'installe et fixe le mur, sa voix me sort de mes songes elle demande ' il était à gauche votre kyste?' je lui réponds 'non non à droite' et elle me dit 'ben j'ai pas de kyste à droite moi et à gauche non plus, la muqueuse est à 5, pour moi tout est parfait ...'

Je suis scotchée sur place, mais c'est pas possible? Il était là vendredi et je n'ai eu que des minis pertes ce matin au rêveil mais vraiment 3 fois rien.
Du coup, on ferait l'écho, à droite, à gauche, RIEN RIEN RIEN !!!!!!!

Elle me dit que c'est possible car c'est un kyste fonctionnel (un gentil ;o)) et oui il y a des kystes gentils, des kystes méchants qu'il faut opérer et des très très méchants qui développent une saloperie de maladie ....

Donc mon gentil kyste à du être dissous par la pillule et s'est soit résorbé dans mon ventre, soit ce matin avec ma mini perte sans que je m'en rende compte !!!!!!

Qd j'ai appellé Denis en sortant pour lui raconter, il a trouvé une troisième solution : je suis magicienne !!!! et moi je préfère cette solution!!!


Toujours est il qu'aujourd'hui est un grand jour .... je commence les piqures ce soir !!!!!

Pourquoi mais pourquoi?

Pourquoi mais pourquoi? Quelqu'un peut il me dire pourquoi?
Pourquoi je n'ai jamais de chance, pourquoi le sort s'acharne, pourquoi on s'en sort pas?

Je n'ai rien fait moi pourtant, je suis juste une jeune fille qui voudrait tant devenir maman ...

Et pour ca je m'en donne la peine, je supporte tout, les traitements, la souffrance physique et morale, la fatigue, le découragement, les échecs, l'attente ... et à chaque fois je me relève, de plus en plus doucement mais je me relève.

Mais cette fois, le destin ne me donne même pas l'occasion de pouvoir commencer ce traitement... mes règles n'arrivent pas malgré le mal de ventre et la fatigue, donc le kyste est toujours là et je ne commencerais pas les piqures demain ...

Qu'ai je fais pour ne pas mériter de seulement pouvoir commencer le traitement?

Ce soir le moral n'est pas là, je n'ai plus de courage et je laisse aller mon chagrin ...
Je pleure et repleure de découragement, de colère et de désespoir ...

Ouille Ouille Ouille !!!

Voici un petit décompte de ce que coute une fiv :

Echographie avant le début du traitement : 35 euros
Consultation anesthésiste : 28 euros chacun
Décapeptil : 147.30 euros
Echo de blocage (celle ou on m'a vu un kyste ;o( ) : 35 euros
Minidril pour faire évacuer le kyste : 2.40 euros
Echo de vérification : 35 euros

Gynéfam (complément alimentaire) : 9.40 euros non remboursé
Géliofil (pour toilette vaginale avant la ponction) : 12.90 euros non remboursé
Ménopur (pour la stimulation) : 887.50 euros
Les prises de sang et les échographies intermédiaires pour voir l'évolution de la stimulation : ? prise en charge à 100% par la sécu
Gonado chor endo 10000 (pour le déclencement ovulatoire) : 12.12 euros

La ponction : ? heuresement prise en charge à 100% par la sécu
Dépassement d'honoraires gygy 90 euros non remboursé
La ponction testiculaire : ? idem prise en charge à 100%
Dépassement urologue : 180 euros non remboursé
Lamaline (si douleur après la ponction) : 2.06 euros
Transert d'embryons : ? prise en charge 100%
Dépassement d'honoraire gygy : 90 euros non remboursé
Aspégic du nourrissons (pour fluidifier le sang) : 4 euros
Utrogestan (pour favoriser la nidation) : 15.34 euros


Soit un total de : 1684.02 euros dont 382 à notre charge !
A tout cela il faut rajouter l'infirmière à domicile, l'anesthésiste pour les ponctions, l'hospitalisation ....

Lettre ouverte à mon kyste !!!

Ca y est ce matin j'ai pris mes 2 dernières pillules non sans mal mais avec qd même de l'envie car les jours passent ... nous sommes déjà mardi !

J'ai fais tout ce qu'il fallait pour que tu t'en aille, je suis fatiguée mais je me repose bien, je suis quelques fois découragée mais je me remotive vite, je suis parfois stressée mais je fais confiance à mon corps, au temps, et à ma gygy.
J'ai souvent envie de pleurer mais non, je ne vais pas te laisser avoir le pouvoir sur moi ...

Je voulais juste te dire, que j'ai fais tout ce qu'il fallait pour que tu t'en aille, alors à ton tour maintenant, quitte mon corps, quitte mon corps tout de suite !!!!
Ces satanés pillules vont me déclencher des règles alors je te conseille de faire parti du voyage ... et ce d'ici samedi bien entendu !

La pillule Minidril, c'est pas de la tarte !

Hier soir, je prends mes 2 pillules vers 19h en sortant du rendez vous.
Trente minutes après, je commence à avoir mal au ventre, puis au rein, puis la fatigue et le découragement s'installe ... nous mangeons chez mon frère, mais je ne suis pas bien et nous rentrons tôt !
Dans la voiture, je me mets à pleurer, j'en ai marre de tous ces traitements, je suis fatiguée, découragée. Mais je me couche en espérant que demain ca ira mieux.

Samedi vers 9h00, je me lève, prends mes 2 comprimés du jour et me prépare car nous avons rendez vous à 11h00 à la banque.
Je me sens faible comme dans du coton, mais je me dis que c'est surement la déception de la veille. Je me booste et ca repars!

Vers 11h00, j'ai de plus en plus la nausée, je me sens mal, je n'arrive pas à me concentrer sur ce que le banquier nous dit. Je demande à aller aux toilettes ...

Les nausées sont pires, je le sens bien, je vomis ... et puis les sueurs arrivent, je les reconnais bien, je suis entrain de faire une chute de tension. Je m'assois toute habillée sur les toilettes, je calle ma tête entre mes mains, je me mets en boule, les sueurs laissent la place aux frissons, puis bientôt je n'entends plus rien ... c'est le trou noir !

Peu à peu je reviens à moi, ma tête n'est plus dans mes mains, je reprends connaissance, je suis moite et j'ai la tête qui tourne, je m'asperge d'eau fraiche le visage et le cou.
Quand je retourne dans le bureau, Denis comprend de suite à ma couleur de cire que ca ne va pas et que j'ai fais une chute de tension. Le rendez vous se termine, nous rentrons à la maison ...

Dans la voiture, nouvelles bouffées de chaleur, puis sueurs froides, juste le temps d'arriver, je revomis et refais un malaise par terre dans mes toilettes.

Je m'allonge alors sur mon canapé et m'endors pendant 2 heures, dormir me fait du bien.
Cet après midi le moral va mieux, j'ai repris la pêche et je suis denouveau déterminée à me battre pour avoir ce ou ces bébés.
Mais dans les moments de mauvaises nouvelles, de craque de plus en plus vite et mon moral est de plus en plus bas ...
Pourtant il faut que je m'accroche, j'ai encore 3 jours de Minidril !

Un pas en avant, deux pas en arrière !

Alors voici le bilan de la journée :

Spermogramme bien passé, prise de sang bien passée, rdvs anesthésiste bien passé (j'ai même eu droit à la prise de tension et l'écoute du coeur, c'est pour dire !)

Rendez vous gygy : mal passé, LA CATA !!!!

Ce n'était pas ma gygy mais son associée ... déjà c'est pas pareil, elle est froide, peu aimable mais très technicienne alors ....
Elle me fait l'écho et là .... le drame, un gros kyste sur l'ovaire droit !!!!
Je lache un 'ehhh merde', j'arrive à la faire sourire mais moi je rigole pas !!!!

J'en ai marre, marre marre marre et remarre, les larmes me montent, la colère arrive, la rage m'envahit !!!
Un kyste, un putain de kyste, j'en avait jamais fait, il fallait bien que ca arrive maintenant !!!!

Elle nous propose de courir dans une pharmacie pour attaquer le traitement tout de suite :

Prise 2 comprimé par jour de pillule Minidril et ce pendant 5 jours (vendredi, samedi, dimanche, lundi et mardi), les règles devraient arriver vendredi ou samedi et évacuer ce kyste.

Nouvelle écho samedi matin à 9h00, croisons les doigts !

Grosse journée !!!

Voici notre planning médical pour demain :

- 7h30 spermogramme pour vérifier qu'il y est pas de germe dans le sperme
- 12h00 prise de sang pour les sérologies HIV, Hépatite .... et autres
- 17h00 rendez vous anesthésiste pour moi
- 17h15 rendez vous anesthésiste pour Denis
- 17h30 échographie dite de blocage pour vérifier
- 19h30 20h00 j'espère la première piqure

Dure dure journée ... tellement de choses peuvent se mettre encore sur la route ...

Allez croisons les doigts, tout va bien se passer !

Eliot et Alix

Nous voici à nouveau tonton et tatie pour la 4ème et 5ème fois ....

Les petits jumeaux (enfin pas si petits que ca!) du frère de Denis sont nés aujourd'hui 6 semaines avant le therme prévu.

J'aurais tellement aimé qu'ils attendent que je sois enceinte à mon tour, mais leur maman en a décidé autrement ...

Les larmes n'ont pas (encore) coulées mais le coeur serre très très fort !
Je ne peux m'empêcher de penser que si nos 2 embryons de la seconde FIV s'étaient accrochés j'aurais moi aussi accouché en novembre. Je me souviens de nos larmes et de notre révolte quand on a su qu'ils allaient à nouveau être parents et de 2 bébés en plus.

Voilà, j'ai 2 belles soeurs, elles étaient toutes les deux enceintes et m'ont annoncées leurs grossesses alors que moi les tests étaient négatifs.
Maintenant qu'elles ont accouchées la prochaine c'est moi !!!!

3 jours = 1 semaine !

Ce soir en sortant du boulot, j'ai pris rendez vous avec les anesthétistes : vendredi 28 septembre à 17h et 17h15.

Personnellement ce sera mon 4 ème rendez vous en moins d'un an ... à quarante euros et quelques la consultation qui dure 10 minutes (prise de tension et quelques questions bidons!)
Le déficit de la sécu? quelqu'un à parlé de déficit de la sécu? Ben non voyons !!!!

Bref ensuite j'ai tel au cabinet de ma gygy pour essayer de décaler mon rendez vous du lundi 1er octobre à ce fameux vendredi 28! (Coucou ma Mag ;o) )

Oui vous allez me dire que ce n'est que 3 jours mais en PMA 3 jours font une semaine.

J'explique : les stimulations commencent toujours un vendredi ou samedi dans ma PMA.
Pourquoi? car en moyenne elle dure 10 à 12 jours (+ il faut compter les 2 jours de déclenchement) et comme cela les ponctions n'auront pas lieu les week-end mais plutôt en début de semaine.

Tout le monde suit? Mais si c'est facile :

Si mon rdv était resté le 1er, j'attaquais le 5 et donc ponction semaine 42
J'ai eu un rdv le 28, j'ai donc de fortes chances de commencer le soir même et donc ponction semaine 41

C'est bien ce que je disais en PMA 3 jours = 1 semaine

DE GAGNEE !!!!! YOUPI !!!!! YOUPI !!!!! YOUPI !!!!!

Le début des effets secondaires !!!

Je l'ai toujours dit et je le redis encore pour cette fois : le décapeptil c'est vraiment pour moi le pire du traitement.

Lors de la piqure le produit brule, puis il tiraille au niveau des ovaires et de l'utérus et enfin les effets secondaires sont terribles : bouffées de chaleur mais à suer comme en plein soleil en été, maux de têtes et de ventre, nausées et dégout de tout, fatigue extrême et gout à rien ... tout ca bien sur ajouté à la période de règles ... autant dire que je suis à prendre avec des pincettes ;o)

Les dernières ?

Ca y est c'est le J1!!!!

Nous avons ramené de notre we à la mer de belles couleurs, de belles ballades, bcp de soleil, de l'iode, de la baignade, des repas aux fruits de mer .... et le J1, ce fameux J1 qui se faisait attendre !

Il est 20h et j'attends l'infirmière pour la piqure de décapeptil.

Je suis à la fois contente et déçue ...

Contente parceque le J1 marque toujours la reprise, le nouvel espoir et puis il date approximativement la suite des réjouissances.

Mais décue car il a mis du temps à venir et du coup tout s'est décalé d'une semaine.

Enfin c'est pas grave, il va falloir faire avec de toute façon nous n'avons pas le choix !!!


Voici donc à la louche le programme à venir :

Lundi 1er octobre : échographie dite de blocage qui sert à voir si l'effet du décapeptil est là.
Si oui la stimulation peut commencer

Vendredi 5 ou samedi 6 octobre : début de la stimulation.
Reprise des piqures pour environ 10 jours

Semaine 42 : les ponction en concomitence

Un mois d'octobre bien chargé !!!

Recherche cigogne désespérément ...

Depuis quelques mois, je me suis mis cette légende en tête : les cigognes apportent les bébés !!!

Je me suis donc mise en quète d'une cigogne et IMPOSSIBLE d'en trouver une, ni en peluche, ni en porcelaine, ni en rien du tout !!!!! Et même pas sur internet !!!

Je veux une cigogne, je veux une cigone pour ma prochaine fiv,
j'en veux une à emporter avec moi à la clinique pour qu'elle me porte bonheur,
ça tourne à l'obsetion ... le temps passe il ne me reste plus que quelques jours!

La seule que j'ai trouvé me sert d'avatar sur le forum famili :

Je veux une cigogne !
Je veux une cigogne !
Je veux une cigogne !!!

L'oromone ca c'est fait !!!

Ca y est ce matin j'ai pris mon dernier comprimé d'oromone, youpi !!!

Maintenant il n'y a plus qu'à attendre l'arrivée des vilaines ... que j'espère pour cette semaine ...

Je suis dans les startings-bloc !!!

Le travail c'est la santé ....

Cet après midi vers 15h00, j'ai été convoqué à la direction :

Mon contrat est prolongé jusqu'au 8 janvier 2008 !!!

Youpi youpi youpi youpi youpi !!!

Bye bye la corse et les vacances ... mais tant pis !
Denis est quand même en vacances alors il va me chouchouter.

Je suis quand même super contente, en tout et pour tout ca va me faire presque 9 mois de contrat, une nouvelle expérience et puis qui sait ...?

Donc la reprise du traitement se fera tranquille à la maison et ca c'est qd même cool !!!

Bientôt la fin d'oromone ... J-5 !!

Ca y est demain matin je vais prendre mon 6ème cachet d'oromone, j'aurais donc fait plus de la moitié du traitement. YES !

Je suis plutôt contente car je n'ai AUCUN effets secondaires : pas de nausées, pas de bouffées de chaleur, pas de maux de tête, pas de glonflement du ventre .... rien de chez rien et ca fait du bien !!!

Si en fait j'ai juste quelques petits vertiges qui sont du je pense à ma tension qui fait le yoyo comme souvent ... mais c'est pas bien grave, j'ai l'habitude.

... ou alors c'est du à l'agacement car je suis à 2 jours de la fin de mon contrat et je n'ai toujours pas de nouvelles .... grrrrr !!!

Incertitude ....

Grosse incertitude pour la fin de la semaine prochaine ....

Soit, les vacances : La Corse .... destination de nos premières 'vraies' vacances à deux, nous savons comme c'est magnifique, comme on serait bien au soleil au bord de la mer ...
Le changement d'air ... le repos ... le break... les vacances quoi !!!!!

Mais cela voudrait donc dire que mon CDD n'aura pas été renouvelé et qu'il me faudra rechercher à nouveau du boulot à la fin septembre.

Et puis aussi que la reprise des piqures se fera quelque part en Corse, mais ou? et quand (ahhhh l'incertitude du J1)? et surtout par qui? Car le décapeptil se fait en intra musculaire, je ne peux donc pas le faire toute seule !

Soit, la maison :

La Drome, et donc pas de vacances, pas de repos, pas de mer, pas de changement de rythme, et on enchainerait tout et tout de suite, le boulot, le traitement, nos ponctions ... tout ca sans un seul jour de break !

Mais j'aurais signé au moins un nouveau CDD, mais pour qu'elle durée?

Et puis la reprise des piqure se fera tranquillement à la maison par mon infirmière attitrée ... juste un petit coup de fil et je sais qu'elle sera là.

Que faire?

L'idéal? que mon contrat s'arrête ce vendredi ... mais que j'en signe un autre à partir du 15 octobre ... on aurait ainsi nos vacances et la reprise des traitements tranquille à la maison ... nos ponction seraient faites ni vues ni connues !

On peut toujours rêver non?
Mais malheureusement c'est pas nous qui décidons ....

Oromone

Ca y est c'est parti, nous sommes en semptembre, le premier .....
J'attaque l'oromone pour 10 jours, YOUPI !!!

Oromone c'est de l'oestradiol donc un substitutif oestrogene qui restaure le taux tissulaire d'oestrogènes. Il se présente comme une plaquette de pillule à prendre chaque jour à heure à peu près fixe.

Merci ;o)

Spéciale dédicace pour ma DJOU

Bilan rendez vous gygy

A la fois ces 3 mois m'ont paru une éternité et en même temps une fois à la clinique, on est déjà dedans ... l'odeur, l'ascenseur qui n'arrive pas, la salle d'attente, les secrétaires, notre gygy ...

Ca y est on y est, on va rattaquer !!!!

Les résultats de ma prise de sang sont bons, après une énième écho ma muqueuse est parfaire, je suis entrain d'ovuler et et et et

On rattaque plus tôt que prévue !!!!!!! tata tatala tatata tatatala !!!!!
C'est la première fois que c'est dans ce sens là, qu'on avance la date de la reprise, est ce un signe? Croisons les doigts ...


Normalement, j'aurais du avoir mes règles vers le 10 septembre, puis ensuite vers le 10 octobre et donc rattaquer à ce moment là. Mais le protocole à changé :

Je commence le 1er septembre à J21 et pendant 10 jours la prise d' 1 comprimé d'oromone 2 mg.
Ensuite mes règles devraient arriver quelques jours après.

Disons à partir du 14-15 septembre et là JE COMMENCE LE DECAPEPTIL!!!!!!!!

Ca nous fait donc 3 bonnes semaines d'avance sur ce qui était prévu ...
3 semaines ca semble rien mais qd ca fait 3 ans qu'on a arrêté la pillule, 3 semaines c'est précieux.

Et puis ca met un sacré bon moral!!!!!
Comment dire, on y croit pas, on réalise pas, on est tout simplement IMPATIENTS !!!!!

Comment taire ...

Comment faire
Comment dire
Comment taire
Taire les mots, les souvenirs
Revenir en arrière
Je veux revoir ton sourire

Comment faire
Pour te dire
Les mots écrits sur ton visage
Revenir en arrière
Je veux revoir ton sourire

T'as toujours su me donner l'espoir
Et je n'ai plus peur
De trouver juste un peu de courage
Te donner le meilleur

Je vois les signes
Les présages
Je vois les signes
Tu es mon plus bô paysage
J'apprends à lire
Entre les pages
Je veux revoir ton sourire

" je veux revoir " ton sourire
" enfin te voir " me sourire
je veux revoir ton sourire
" enfin te voir "

T'as toujours su me donner l'espoir
Et je n'ai plus peur
De trouver juste un peu de courage
Te donner le meilleur

Et comment faire
Comment dire
Comment taire
Taire les mots les souvenirs
Revenir en arrière
Je veux revoir ton sourire

... ton sourire
" enfin te voir " me sourire
" je veux revoir " ton sourire
" enfin te voir "
Je veux te voir me sourire
Je veux te voir me sourire

Comment taire, Dolly
album "Plein air" 2002

Je rayonne !!!

Aujourd'hui je me sens bien, alors il faut le dire aussi ;o)

Je pense que c'est la joie du rendez vous gygy de lundi, même si il y a encore du temps à patienter, la reprise s'annonce ...
Et puis je sors de chez le coiffeur, je suis toute belle ... ca aide
Il n'a pas plus depuis 2 jours, formidable pour un mois d'août :o)

Je pense que suite à ce rendez vous qu'on va pouvoir plannifier l'opération de mon homme, tout au moins le rendez vous avec le chirurgien, plus nos rendez vous avec les anesthésistes, et les ordonnances pour le traitement avant la stimulation.

Il va falloir encore jongler, tous les 2 hospitalisés en même temps c'est de l'organisation, surtout que nous ne serons ni dans le même service, ni forcément pour la même durée. Enfin on l'a fait une fois déjà, on devrait s'en sortir !

Je disais donc que ca va bien, il parait même que je rayonne !!!!
Alors attention à vos yeux qd je serais enceinte, je vais éblouir !!!!!!

Dans 2 semaines c'est les vacances
Puis 2 semaines en Corse
Encore 2 semaines à patienter et je devrais pas être loin de me piquer !!!!

Allez on tient le bon bout !!!!!

Hormonologie !

Ca y est mardi dernier j'ai fais ma prise de sang à J3 ... Bien sur sans aucun problème physique, c'est juste une de plus !!!

Par contre au niveau moral, j'ai vraiment eu l'impression de 'reprendre' les traitements, de courir en sortant du boulot pour arriver à l'heure au rendez vous, de penser à mettre un haut à manches pour cacher le pansement et l'éventuel bleu ...

Je me rends compte que même si c'est super long d'attendre il faut vraiment en profiter pour se reposer et penser à autre chose !

Voici qd même mes résultats de la première partie car j'ai une autre prise de sang lundi à J9.

FSH : 4.8 UI/l
LH : 6.6 UI/l
Oestradiol : 219.0 pmol/l soit 59.79 pg/ml

Autrement dit du beau chinois pour moi :o)

YES !

Youpi youpi youpi youpi youpi !!!!

Ca y est, ca y est, tout est reparti, c'est la tempête dans mon ventre qui annonce le J1 pour demain !!!!!

Il aura fallu 53 jours à mon corps pour évacuer la FIV, passer outre la phase de blocage, la stimulation, la ponction et l'hyper stimulation, mais il y est arrivé et sans aucun traitement.
Je suis fière de lui mais je suis encore bien plus fière de moi :

Je vous l'avais dit que mes règles arriveraient le 12 août, car je l'ai bien senti moi il y a 15 jours que la machine se remettait en marche.
Et ca je crois qu'il y a que les filles suivies en PMA qui peuvent me comprendre, car comme moi elles sont super attentives au moindre signe, au moindre pincement, au moindre lanciement !!!

Allez les filles il faut se battre on l'aura notre victoire et notre/nos bébés dans les bras, rendez vous à Rome je vous dis ;o)

Petit bilan

35 mois d'essai bébé
30 cycles
3 fiv
3 anesthésies générales et donc 3 ponctions
1 pontion testiculaires
2 transferts d'embryons
3 embryons transférés
32 follicules ponctionnés
5 paillettes de sperme congelé
20 follicules injectés
5024.50 UI de gonal injecté soit 6 boites
37 piqures de stimulation
10 prise de sang de controle
2 cariotypes
1 test de huner
1 hystérographie
1 échographie testiculaires
1 multitude d'échographies endo vaginale
6 spermogrammes

... et beaucoup beaucoup trop de larmes versées ...

Youpi juillet c'est fini !!!

Ca y est nous sommes en aout ! C'est bien la première fois que je languis que l'été se termine.

Tout à l'heure nous parlions de la destination de nos vacances d'été 2008 et Denis m'a dit, j'espère que nous partirons pas.
Je lui ai dis pourquoi? Mais parceque nous serons 3 !!!
Croisons les doigts !!!!


Ce mois ci rien de spécial à part un petit rendez vous gygy le 27 aout pour plannifier la suite et un petit bilan sanguin à faire à J2 ou J3

Mais en attendant patience ....

Mon corps se remet en marche

Depuis plusieurs jours j'ai l'impression que mon corps reprend le dessus sur le blocage et la stimulation.
En effet, ma glaire bien translucide vient à nouveau tacher mon slip, signe qu'une ovulation est proche.

Si tel est le cas, je devrais être réglée vers le 11 ou 12 aout, soit un cycle de 54 jours !!!!!! Mon record !!!!!!

Je ne peux m'empêcher de prendre mon calendrier et de faire le calcul
J1 le 12 aout puis J1 le 10 septembre et enfin J1 le 9 octobre.
Mon prochain traitement devrait donc reprendre le 10 octobre ...

J-71 allez encore un peu de courage, ca va passer vite et puis il ne faut pas oublier qu'il y a 13 jours en Corse !!!!! YOUPI !!!!

Non mais ohhhhh!!!!!

Petit moral pour moi aujourd'hui, on peut dire que je fais le yoyo depuis plusieurs jours mais hier j'ai craqué ...

Marre des gens qui me dise 'savoir ce qu'on ressent', 'se douter comme on souffre'.
Auj j'ai fermé le bec à plusieurs en leur disant qu'ils se doutent peut être mais qu'ils sont très loin de la réalité.

Non mais ohhhhhh. Certains seraient presque prets à me dire quoi penser, mais ou va t on?

Marre de ces gens qui me disent que 'c'est dans ma tête' et que 'j'y pense trop'.
Alors je leur ai fermé le claquet en leur disant comment ne pas y penser alors qu'il faut se piquer tous les jours à heure fixe et aller tous les 2 jours faire une écho et une prise de sang !

Non mais ohhhhh. Certains seraient presque prêts à nous faire culpabiliser ?

Marre de ces gens qui disent 'il faut positiver' 'il faut y croire' 'si on y croit pas ca marchera pas'
Alors je les ai encore remballé en leur disant que si je me piquais, supportais tous les effets, toutes les souffrances, si je me faisais hospitaliser et anesthésier tous les 3 mois c'est que j'y croyais non?

Non mais ohhhh. Certains serait presque prêts à nous décourager?

Mais aujourd'hui j'ai décidé de ne plus me laisser faire !!!!
Chacun y va de soit avec son réconfort et sa complaisance mais putaint FOUTEZ NOUS LA PAIX !!!!!
Et surtout REFLECHISSEZ AVANT DE PARLER ou TAISEZ VOUS !!!!!

Bienvenue Karla !

Aujourd'hui nous sommes tatie et tonton pour la 3ème fois ...

Même si je ressens de la joie, de la fierté et du bonheur pour mon frère et sa femme, tout au fond de moi j'ai le coeur qui serre et les larmes qui coulent.

Je ne peux m'empêcher de penser que si notre première fiv avait marchée je serais moi aussi sur le point d'accoucher. Le bonheur des autres ne fait que me renvoyer nos propres échecs et notre propre tristesse.
Je me souviens de la joie de mon frère qd je lui disais que j'avais un petit embryon en moi, il était persuadé qu'il allait s'accrocher... je me souviens de ces larmes qd je lui ai dit qu'il était parti et qu'il m'a dit que lui allait être papa ...

Nous allons avoir besoin de toi Karla, aide ton tonton et ta tatie a être plus forts et à patienter et positiver jusqu'à l'arrivée de leur bébé ...

On tourne la page !

Mercredi 20 juin = J1 la boucle est bouclée

On essaie de tourner la page, il faut faire le break pdt l'été ... facile à dire ... pas facile à faire et encore heureusement c'est l'été, donc les vacances, les soirées dehors, les repas entre copains, le soleil, la piscine, les calins, les peaux bronzées, la mer et puis il y a le boulot ....

Il faut essayer de ne plus être à coté de son propre corps à regarder défiler les jours et redevenir acteur de sa propre vie mais c'est dur dur.
Aujourd'hui encore alors que mon homme me 'cadote' d'une série de concerts, le dernier étant le 19 octobre il me dit pourvu que ca ne tombe pas le jour ou la veille de la ponction ... et pourtant il faut continuer à vivre sinon c'est à devenir fous !!!

Mais allez ca va passer vite, l'été passe toujours trop vite

De juin il ne reste qu'une bouchée
Juillet et ces grands jours vont arriver
En aout tout est calme car les copains sont partis
En septembre c'est nous qui seront à Bastia Bonifaccio et Calvi
YOUPI!!!!!

La suite des mauvaises nouvelles ...

Ce matin, il est 6h30 j'ouvre les yeux, ca y est on est vendredi ...
Je sais que la matinée va être horrible, les derniers moments sont les plus difficiles. Le labo ouvre à 9h00, le secrétariat des gygys aussi, je sais que je n'aurais pas de nouvelles avant.

J'essaye de me rendormir en vain, à 9h00 je tiens plus, je sais que le téléphone peut sonner d'un instant à l'autre.
9h05, je décide de faire des sudokus pour faire passer le temps ...
9h08, je retourne faire pipi
9h10, je vais boire un verre d'eau
9h11, je vérifie que le téléphone est bien raccroché
9h15, je fais sonner mon portable avec mon fixe, tout marche!
9h20, j'ai fini mon premier sudoku, je me motive pour le second
9h25, une voiture ralentie, je saute près de la fenêtre ... comme si le personnel du labo allait venir chez moi, pfffff
9h28, re pipi
9h30, premières larmes, j'en peux plus
9h31, résolution, je fini mon sudoku et je tel
9h40, ca y est fini
9h42, dernier pipi
9h44, allez j'attends que 45 tourne
9h45, je compose le numéro ...

La secrétaire me dit de patienter une minute, elle me reprend de suite ... je comprends, elle part s'isoler dans le petit bureau, quelque chose se passe mal ...
Elle me dit que sur les 4 injectés, 3 ont cessé leur developpement, 1 seul à passé la nuit mais il n'est pas parfait. Le labo et ma gygy ont décidé de le pousser à J3. Il peut rattraper son retard et donc en fonction de son évolution on envisagera le transfert ou pas samedi.

Ma gygy m'a clairement fait dire que de griller une tentative pour un embryon pas au top est ce que ca vaut vraiment le coup?
C'est la toute la question si bien sur il évolue jusqu'à demain.

Je crois que le plus dur c'est de ne pas décider, ni elle, ni eux, ni nous, mais toi petit être si fragile et si costaud à la fois ...
Aujourd'hui je ne sais plus quoi souhaiter, je voudrais que tu te développe uniquement si tu reste 9 mois en moi, mais on ne fait pas de pacte avec la nature !
Et si tu dois t'en aller part cette nuit, part mon petit et laisse nous la chance de recommenser cette 3ème FIV et d'avoir plus de chance d'avoir des embryons et donc d'être enceinte.

Bien sur nous n'allons pas bien enfin surtout moi je suis au bout du bout du rouleau.
Je n'ose même pas penser que dans le pire des cas, il va falloir encore patienter 3 longs mois et sans garantie de résultat.
Et je vais recommencer à faire semblant de vivre et à regarder défiler ma vie en comptant les jours ...

L'attente ...

Il est 10h00, mon portable sonne annoncant un texto ! C'est Cécile, une amie de PMA, elle est soit disant dans le coin et veut que je lui paye un café.
En fait Cécile est venue accompagnée d'un petit cadeau (délicate attention) et d'une autre Cécile qui attend ses règles pour commencer son protocole Fiv. Mais nous parlons d'autres choses, elles me font rire et je comprends vite qu'elles sont venues me faire passer un petit moment, et je suis touchée ...

Midi mon homme rentre manger, j'ai la chouine, je saignotte un peu, j'ai peur, je tel au cabinet. On me rassure c'est normal, ca ponction s'est mal passée il faut cicatriser, j'en profite pour demander des nouvelles de nos 4 mélages de nous ...
Pas de réponse, le premier jour, le labo les laisse faire, les manipuler ne ferait que les déranger. On me dit qu'il faut patienter, mais je ne peux plus !

A 13h je décide de faire une sieste le temps passera plus vite, très vite je m'endors jusqu'à 15h00. Ca m'a fait du bien, je me sens mieux ...

Mon amie Magali vient me faire un coucou, ca me touche aussi énormément. Elle se marie samedi, j'imagine qu'elle a plein de choses à faire mais prend une heure pour rester avec moi. Nous parlons de son mariage, ca me change les idées, l'après midi passe ...

A 17h, une voiture ralentie, je sais que c'est Maman, qu'elle doit être inquiète, je la connais trop ... elle va rester jusqu'à 18h45, elle sait que Denis arrive vers 19h00, l'air de rien elle fait le lien. Nous discutons, elle me ramasse mon linge, m'étend la lessive suivante, elle prend soin de moi, ca fait du bien.
Mais cet après midi je me sens mieux, la sieste m'a fait du bien, je ne saigne presque plus, je sais que le plus dur reste à venir, mais j'ai confiance.

Je pense à vous petits mélanges de nous, j'espère que vous vous développez bien au labo. Vous êtes composés de mes follicules les plus résistants et des spermatozoides les plus mobiles, alors nous espérons que vous allez être costaud et devenir de beaux embryons de plusieurs cellules.
Si vous êtes bien forts on se rencontre demain à midi alors s'il vous plait batez vous mes anges on a tellement besoin de vous et même si on est loin de vous, à chanque instant on pense très fort à vous, on vous aime déjà tant ...

La ponction

Il est 8h nous arrivons à la clinique, il pleut et il fait froid, nous sommes pourtant le 6 juin.
Nous passons au service des admissions pour les derniers papiers puis au service ambulatoire.
Je suis contente, la chambre n'a que 2 lits ça va être plus calme, plus intime (nous avons été 4 par chambres lors de mes dernières ponctions)

Il est 8h20, je me prépare, enfile leur chemise 'cul à l'air', colle les étiquettes sur ma poitrine et sur mon lit ... la pré médicamentation arrive, toujours aussi amer, berk. J'ai grugé l'infirmière, j'ai gardé mes lentilles de contact. Comme une gamine je suis fière de moi, je vais enfin tout pouvoir voir, YOUPI!!!

Mon homme est là, il me tient la main, je m'endors. Et oui je suis ajeun depuis la veille midi, le calmant me fait un effet boeuf !!!
8h45, le brancardier vient nous chercher, nous partons pour le bloc, mon homme suit, on lui remet la mallette, notre boite à trésors ...

On m'installe sur la table, je mets mes jambes dans leurs attèles, on m'attache.
On prend ma tension, me place les électrodes, le capteur, la charlotte ... mon habit de lumière !!!
L'anesthésiste arrive, je vois ne vois que ces yeux. Je lui demande d'aller doucement car la dernière fois, j'ai eu un hématome du poignet à la pointe des doigts.
Il me répond sèchement qu'il connaît son métier, qu'il a fait 5 ans d'étude et que placer des cathéters ce n'est pas le plus difficile. Il me fait mal et je me mets à pleurer.
Une gentille infirmière me caresse les cheveux, essuie mes larmes, me console et me dit que c'est un goujat, de ne pas l'écouter, qu'il est toujours comme ça ...
Elle me dit que je suis bien courageuse, qu'elle sait que c'est ma troisième et qu'elle se souvient de moi à la première FIV avec la ponction en simultanée de mon homme. Sa douceur me fait du bien, mais je craque et pleure à chaudes larmes.
Ma gynéco arrive, elle me sourit et me rassure aussi.
Le goujat revient il me place le masque à oxygène et me dit que le boucher bac -5 va mettre le produit dans mon escalope, je murmure connard dans le masque et je m'endors sur ces paroles ...

Je m'éveille en sursaut en salle de réveil, j'ai chaud, j'ai encore ce foutu masque, je me redresse, enfin je peux voir comment c'est. Je suis contente, je vois tout, les machines, les autres malades, les infirmières au café, il est 10h40 ...
L'une d'elles s'approche de moi, me rallonge et prend ma tension, elle est trop basse, on me remet l'oxygène.
15 minutes plus tard, re tension, re poul, ça va mieux, je vais remonter dans ma chambre.
Le gentil brancardier de ce matin, me ramène dans ma chambre, le lit à coté de moi est vide, chouette on est seuls !

11h30, la secrétaire du gygy vient m'apporter mon arrêt de travail, des papiers divers et m'annonce la mauvaise nouvelle : la ponction ne s'est pas super bien passée car bcp trop de liquide du à l'hyperstimulatoin. Mon ovaire droit à fait de la résistance et j'ai des follicules qui ont été endommangés.
Donc sur la 20 aine que j'avais seulement 9 sont 'praticables' il y avait aussi bcp de follicule vide enfin composés uniquement de ce satané liquide.

C'est la cata, je m'énerve, je suis si triste ...

Une infirmière arrive avec la perf et me dit que c'est parti pour 2 heures. Ohhhh non et moi qui pensait sortir vers 13h00.
Tant pis, elle nous mets la TV et je patiente.
A 13h00, le plateau repas arrive, toujours la salade chimique composée et je ne peux toujours pas l'avaler. Je mange seulement le pain, le yaourt et la compote.

Mon homme me fait des gratouillis dans les cheveux, je m'endors une heure.
14h30 la perf est fini, je sonne, vite vite qu'on m'enlève ce truc et que je trentre chez moi, j'ai envie d'une douche, de mon canapé.
L'infirmière arrive avec 2 seringues et une nouvelle poche, je la regarde horrifiée, elle me fait les 2 piqures antibio et une nouvelle poche et c'est reparti pour 2 heures ... Je continue mes allers retours aux toilettes avec ma potence.

Je suis épuisée, mon amie Magali m'appelle et je craque au tel. Mais ou sont mes follicules? J'ai peur, je doute, je pense au trafic d'ovocytes, pourquoi nous, j'ai l'impression d'avoir fait tout ca pour rien.
Je me sens seule, abandonnée, fatiguée et ma gygy qui ne travaille pas le mercredi aprèm. Je pleure tout ce que je peux, les infirmières viennent me voir, me redonne un calmant (et une piqure de plus). Le temps ne passe pas, la poche ne se vide pas.
J'en ai marre !!!!

Il est 17h30, je suis désepérée, je pleure comme une madeleine, j'ai les yeux tout gonflés, je regrette d'avoir encore mes lentilles, j'ai mal à la tête. Je ne tiens plus, j'ai le numéro de portable de ma gygy, je décide de l'appeler.
Sa voix est chaleureuse, elle est au courant de tout, elle a eu le labo. Elle me rassure, me dit qu'il faut garder espoir, que sur les 9 praticables, 4 ont été micro-injectés avec des zozos bien vifs, que ca peut faire 4 embryons.
Que les follicules vides ca arrive souvent surtout en hyperstim, elle prend le temps de me rassuer alors que j'entends ses enfants qui crient au loin, elle les gronde. Elle me fait rire en me disant que bientôt se sera mon tour et que moi aussi ma maison sera sans dessus dessous...
Lui parler me fait du bien, nous restons + de 15 minutes ensemble, elle me dit que je peux la rappeler si j'ai besoin et que malheureusement pour l'instant il faut patienter. Elle me promet de me rappeler si elle a d'autres nouvelles.

Je me sens mieux, lui parler m'a fait du bien, je reprends espoir, je sèche mes larmes ... la poche est presque finie, j'espère pouvoir sortir.
Encore toute une batterie de tests, il est 19h00 passé, on m'enlève ce maudis cathéter, ma main devient bleu, le gougat malgré ces années d'étude n'a pas su me piquer correctement!
Mais je m'en fou, je vais renter à la maison, une bonne douche et une bonne nuit vont me faire du bien. Je sais que la journée de demain va être longue, puis la nuit jusqu'aux nouvelles de vendredi matin ...

Déclenchement

La piqure de déclenchement de l'ovulation se fait par une infirmière car en intra musculaire.

Le jour et l'heure sont impératifs car l'ovulation se fait 36 heures après et doit donc correspondre avec l'ordre de passage au bloc opératoire.
Donc pour moi, déclenchement à 20h30 précise le 4 juin, pour une ponction vers 9h00 le 6 juin.

Deuxième écho :

7h45 c'est reparti pour le labo ...
8h20, je tends mon deuxième bras, le premier est encore bleu de vendredi, j'ai à nouveau prévu un haut à manches longues aujourd'hui alors qu'il fait 30°C
J'en ai marre d'attendre

12h00, je sors vite du boulot pour aller faire mon écho
Toujours une bonne vingtaine de follicules
Je déclenche l'ovulation ce soir à 20h30, donc ponction mercredi 6 juin vers 9h00

Progestérone 1.5
Estrogène : 6055 et oui c'est énorme
Epaisseur muqueuse 10.5 mm

La mauvaise nouvelle : début d'hyperstimulation légère !
Pas sur que je sorte mercredi soir de l'hosto, il va très certainement falloir me faire des perfs pour essayer de stopper cette hyperstimulation.
On aura plus de nouvelles une fois la ponction faite. Mon ventre est maintenant énorme, j'ai eu du mal à le cacher au boulot toute la journée.

J'ai pleins de sentiments mélangés en moi, à la fois je suis contente du nombre de follicules, mais je suis inquiète et si fatiguée que j'ai la chouine ...
J'espère que ca ira mieux après le déclenchement !

Première écho :

Vendredi matin, j'ai fais ma première prise de sang, c'est ce que j'aime le moins dans la stimulation, cette succession de jours ou dès le réveil, il faut aller au labo, se faire piquer puis attendre toute une journée pour avoir les résultats.
Et bien sur il faut cacher les bleus, planquer les pansements, ruser sur les horaires.
Oui vraiment je déteste cette partie !

A midi je file à l'écho, très expéditive, comme toujours.
Mais bonne nouvelle : 21 follicules mon record !!!!
Progestérone : 0.9
Estrogène : 1005
LH 10.2
Epaisseur muqueuse 10 mm

La stimulation continue donc pdt encore 3 jours avec un nouveau dosage à 187.5

Piqures (la suite)

Je languis ma prochaine écho !!

J'ai le ventre lourd, enflé, gonflé.
J'ai toujours envie de faire pipi et qd j'y vais, je fais que quelques gouttes.
Mes vêtements me serrent alors que j'étais à l'aise il y a encore quelques jours

- les 9ème et 10 ème dans la voiture encore en allant au resto et en rentrant de we

- la 8ème faite à la maison, au calme, ca fait du bien ;o)

Piqures

Aujourd'hui vendredi est un grand jour :
* 8 heure prise de sang
* 12h00 rendez vous avec l'anesthésiste
* 12h15 échographie
Une grande journée qui devrait nous apporter plus d'infos sur le nombre de follicules et le jour de la ponction. YOUPI YOUPI YOUPI

- Les piqures 6 et 7 ont été faites dans les vestaires de la danse et de la piscine !
Je me promène donc maintenant avec mon sac de la pharmacie isotherme, mes cotons à démaquiller et le flacon d'alcool à 90°C, je gère toujours

- Pour la 5ème j'ai failli l'oublier, nous étions sur le canapé à discuter, et j'ai bondi comme un fauve 'quelle heure il est?'
'7h35'
'oh puty faut que je fasse ma piqure'
Je ne me prends donc pas trop la tête et ca c'est cool !

- Et de 4 : je suis épuisée par le we mais ouf je retrouve l'ordi et le canapé en sortant du boulot. Mon ventre commence à avoir des petits bleus mais je m'en fou, ce soir j'ai fini ma première seringue, déjà 1000 UI, allez plus que 2 boites !

- La troisième, dimanche soir, on rentre du we, on est invité pour l'apéro chez les voisins. Vite vite, je vide les valises, je mets en route une machine, je fais ma piqure, ni vu ni connue. Un clin d'oeil de mon homme, il compati, bien sur je ne bois pas d'alcool, je trempe juste mes lèvres et nous changeons de verre, c'est ca la complicité !

- Deuxième piqure samedi. Il est 19h00, nous sommes en we av des copains dans un gite, une vintaine, pas facile de s'éclipser, de se glisser jusqu'au frigo pour prendre la seringue et de filer dans notre chambre.
Hop hop hop un petit coup d'alcool à 90°C sur le ventre et 225 UI de plus. La porte s'entrouve, mon homme est là, on se serre très fort, je gère toujours !

- Première piqure vendredi 25 Mai, faites à 19h15, dans la voiture au bord de la route alors que nous partons en we ... Ca fait bizarre de rattaquer mais mon homme me dit qu'il aime parceque je ne suis pas chiante et que je gère !

Gonal

Ca y est !!!

Ouf, ca y est j'ai eu mes vilaines mardi 22 le soir !
Auj, rendez vous gygy, mes ovaires sont bien au repos donc je commence le gonal après demain soir (vendredi 25 Mai) youpi youpi youpi youpi youpi !

Je suis vraiment trop contente.

J'adore le gonal ;o))) bon bien sur il faut se piquer tous les soirs à heure fixe, mais ca ne me dérange pas, je supporte très bien et puis au moins il gomme les effets secondaires de mon détesté décapeptil.

Affaire à suivre : prochain rdv gygy vendredi 1er juin pour voir combien j'ai de follicules et donc de potentiels embryons ...

Marre marre marre !!!

Petit moral ici depuis 2 jours :

Toujours pas de règles en vue et donc je ne pense pas pouvoir commencer les piqures ce vendredi, ca me fait vraiment chier !
Et ca veut dire repousser à vendredi prochain et donc perdre encore une semaine, marre, marre marre !!!
Et une semaine quand on en est à plusieurs années d'essais et que la Fiv est notre seule chance, c'est énorme. Je suis au bout du rouleau ...


Je veux bien gérer les échecs, le chagrin, la déception, les difficultés des traitements, les effets secondaires, la douleur ... mais l'attente J'EN PEUX PLUS!!!!

Je vous attends !

Aujourd'hui J26, j'ai de petites douleurs dans le bas ventre mais je n'ose pas espérer et je ne veux même pas y penser.

Je sais très bien que vous êtes des coquines et que plus on pense à vous et plus vous vous faites attendre, ou que quand on ne vous veut pas, vous êtes toujouts là!

Alors non !!!!!
- je m'interdis d'aller aux toilettes toutes les 10 minutes pour voir si le papier change de couleur
- je m'interdis de me promener avec une bouillote dans mon pantalon pour aider à décongestionner
- je m'interdis de prendre une aspirine pour fluidifier

Je ne pense même pas à vous vilaines, mais je vous attends, alors DEPECHEZ VOUS !!!!

Et d'une !!!

Ca y est c'est fait, je suis piquée !!!
Et le décapeptil a été à la hauteur de sa méchanceté !!!

J'ai dormi 14 heures cette nuit,
et 2 heures cette après midi,
Heureusement qu'on la faite un samedi.

Fatigue extrème, nausées, maux de ventre,
tiraillements et autres effets de ce genre,
vont faire partie de ma vie
au moins deux semaines et demi !!!

Méchanceté !!!

Et voici celui qui est responsable de tous mes effets secondaires !

Petit cocktail !!

Youpi c'est reparti !!!

Aujourd'hui, lundi 7 Mai 2007, je sors rassurée de mon rdv gygy ...

Toujours la même angoisse dans la salle d'attente, toujours cette boule au ventre, toujours l'angoisse, l'attente et la peur ...
Peur qu'il y ait un problème, des kystes, des examens pas à jour, un papier manquant, une phrase mal comprise et que tout soit repoussé, 3 mois que l'on attend de recommencer, d'avoir une nouvelle chance de refaire un traitement et donc d'avoir l'espoir d'être enceinte.
Alors on se dit que se serait trop bête de perdre encore du temps !

Au grand sourire chaleureux de ma gygy qui vient me chercher dans la salle d'attente, je suis un peu rassurée.
Et puis OUF ! Après l'échographie, tout va bien, pas de kystes, tout est à jour, je vais pouvoir recommencer, youpi youpi youpi youpi youpi !!!!

Prochaine étape, samedi 12 Mai 2007, ce que je redoute le plus car je connais les effets secondaires : c'est la piqure de décapeptil, qui va me mettre en ménopause artificielle pendant quelques semaines pour que mes ovaires réagissent mieux à la stimulation.

Mais peu importe les bouffées de chaleur, la fatigue extrême, le mal de ventre, l'envie de dormir, la mauvaise humeur, la baisse de la libido ... l'espoir revient et puis je sais que dans quelques semaines, vous serez en moi petits embryons, bien au chaud et j'espère que cette fois, vous y resterez 9 mois !!!

Dur dur la reprise !

Ca y est je vais recommencer un nouveau le boulot .... j'ai eu ma réponse cet après midi ...
Au départ, nous étions 80, puis il y a eu les entretiens, puis les tests techniques à 4 et puis voila, ils m'ont choisi moi : Fafa !!!!
C'est un CDD pour un remplacement de congés maternité et je commence mercredi 9 mai aie aie aie !!!

D'ici là ... un programme chargé pour ces prochains jours : ménage à fond, courses à bloc , classement de papiers (retard de 3 mois, beurk), changer vetêments hiver été ...
j'en passe et des meilleurs ... finalement vivement le boulot !!!

Joli mois de mai ... porte nous bonheur s'il te plait !

Aujourd'hui premier mai, jour du muguet !

Joli mois de mai, mois de la natalité !

Porte nous bonheur s'il te plait ....

Prochaines étapes :

- lundi 7 mai : rendez vous gygy, pour écho et remise d'ordonnances.
Croisons les doigts pour qu'il n'y est pas de kystes ....

- samedi 12 mai : décapeptil
Et s'est reparti : bouffées de chaleur, sautes d'humeur ... joies et bonheur !

- vendredi 25 mai : gonal
Reprise des piqures quotidiennes ... en espérant qu'il n'y est pas de retard de vilaines !

Pourquoi un blog?

Aujourd'hui 25 avril 2007, je me décide à faire ce blog et à en parler avec mon homme ...
Bien sur j'ai déjà mon cahier 'message pour mon tout petit' ou je note tout, tout mon ressenti, toutes mes joies, toutes mes peines mais c'est tout, que des phrases, des mots, des poèmes.
Ici je ne veux que de la joie, de l'espoir, du bonheur !
Et puis je me dis que cette troisième FIV va marcher, je sais pas pourquoi, j'ai une petite voix intérieure, peut être parceque j'y crois très fort, alors j'ai envie de laisser une plus grande trace, et puis de mettre des photos, de nous, de toi en moi, et puis de toi avec nous ....

La troisième FIV, un nouvel espoir ...

Aujourd'hui nous attendons avec impatience, notre rendez vous du 7 mai pour mettre en route notre troisième FIV.
Nous avons un espoir fou, à la première mon corps n'a pas réagit comme on l'attendait mais on avait des spermatozoïdes, à la seconde, nous nous sommes rendu compte que la qualité de nos bestioles était bien meilleure juste après la ponction.
Maintenant que nous avons trouvé mon dosage et la manière d'avoir de bons spermatozoïdes, c'est sur à la troisième FIV, CA VA MARCHER !!!!!
Je vais nous faire encore pleins de jolis follicules et nous allons décongeler plus de paillettes pour avoir des spermatozoïdes de bonne qualité.
Maintenant qu’on a trouvé le mode d’emploi et qu’on va l’appliquer en mai, nous souhaitons de tout notre cœur avoir un petit lutin et/ou une petite fée au mois de février 2008 !

Deuxième FIV

Le 30 janvier 2007, début de la deuxième stimulation, mon traitement à changé, je suis super fatiguée mais c'est pour la bonne cause. Mon corps réagit super bien au traitement avec 19 follicules ponctionnés (contre 8 à la première ponction), nous sommes serein car avons plein de spermatozoïdes au congélateur suite à la ponction testiculaire de novembre. Mais la qualité des spermatozoïdes s'est altérée avec la congélation et de mes 19 follicules résultent seulement 2 embryons qui ne s'accrocheront pas non plus malgré mon repos absolu et mes prières quotidiennes !

Première FIV

Le 11 novembre 2006, je me pique pour la première fois, nous sommes si contents, la stimulation est enfin commencée, ça y est nous n'avons jamais été aussi près de notre but, devenir parents.
Denis fait quelques examens complémentaires et c'est la catastrophe : les spermatozoïdes ont disparus!
Nous sommes anéantis, le laboratoire menace d'annuler notre FIV, mais ma stimulation est commencée, heureusement notre gynéco nous soutient et prend contact avec un urologue qui accepte de faire une ponction testiculaire à Denis le même jour que moi. Ouf.
Mais avec tout ce stress je ne réagis pas si bien que prévu à la stimulation et nous n'avons qu'un seul embryon, mais nous y croyons tellement. Je me souviens de cet instant magique, lors de son transfert, de notre retour à la maison à 30km/h, de nos larmes aux yeux, de notre joie, de l’impression d’avoir notre plus beau trésor au creux de moi, notre bébé était dans mon ventre, plus rien de mauvais de pouvait nous arrivez ... mais le destin en a décidé autrement, et notre embryon de s'accrocha pas.

L'entrée en PMA

Les travaux s'éternisent alors nous prenons patience et puis on se dit que ça va bien finir par 'marcher', pourquoi pas nous?
Chaque mois, j'écoute mon corps, attentive aux signes, chaque mois l'espoir est là et puis la déception, les larmes, la tristesse et puis un nouveau cycle commence, et l'espoir revient.

Le 14 février 2006, nous trinquons à nous 2 et à notre 'petit nous' qui se fait attendre. La discussion tourne autour de nos essais bébés et puis très vite nous prenons la décision de consulter, bien sur c'est pour nous rassurer car nous pensons n'avoir aucun problème.

Le 13 avril 2006, à 16h30, je ressors du rendez vous avec une série d'ordonnances pour prise de sang, échographie, hystérographie, test de huner ... autant de mots qui ne veulent rien dire pour nous, et inconsciemment nous rentrons en PMA.

Le 22 juin 2006, comme tous mes résultats sont corrects, les recherches sont orientées vers mon homme qui fait son premier spermogramme : résultat moyen mais une IAC (insémination artificielle conjoint) est envisagée en juillet.

Une semaine plus tard, nouveau spermogramme, résultats moins bon que le premier, la IAC est annulée.
C'est le début des mauvaises nouvelles et de notre prise de conscience qu'il va falloir se battre, qu'il va nous falloir de l'aide pour que le 'mélange de nous' puisse grandir dans mon ventre.
L'été passe, les examens continuent et nous gardons espoir de le faire naturellement ce bébé, mais très vite on nous propose l'ISCI, notre seule issue.

Présentations

Je nous présente :

Moi 31 ans, et mon homme 40 ans, surnomés les MOF ... pourquoi ... ca chut c'est un secret !
C'est le résumé d'un mot d'amour et nous nous appelons tendrement comme ça ...

Notre histoire :

C'est en juin 2002, que nous nous rencontrons, il nous faut seulement quelques jours pour comprendre, que c'est lui, que c'est moi, que le nous s'impose comme une évidence, et c'est très vite la vie à deux ...
Eté 2003, nous achetons notre maison dans un charmant petit village de la Drôme.
Après une année de gros travaux avec l'aménagement de nos combles pour faire deux chambres et une salle de bain et donc le nid de notre famille, c'est le 22 septembre 2004, que j'avale ma dernière pilule pleine d'espoir d'être enceinte en 2005, mais le destin en a décidé autrement ...