Merci ;o)

Spéciale dédicace pour ma DJOU

Bilan rendez vous gygy

A la fois ces 3 mois m'ont paru une éternité et en même temps une fois à la clinique, on est déjà dedans ... l'odeur, l'ascenseur qui n'arrive pas, la salle d'attente, les secrétaires, notre gygy ...

Ca y est on y est, on va rattaquer !!!!

Les résultats de ma prise de sang sont bons, après une énième écho ma muqueuse est parfaire, je suis entrain d'ovuler et et et et

On rattaque plus tôt que prévue !!!!!!! tata tatala tatata tatatala !!!!!
C'est la première fois que c'est dans ce sens là, qu'on avance la date de la reprise, est ce un signe? Croisons les doigts ...


Normalement, j'aurais du avoir mes règles vers le 10 septembre, puis ensuite vers le 10 octobre et donc rattaquer à ce moment là. Mais le protocole à changé :

Je commence le 1er septembre à J21 et pendant 10 jours la prise d' 1 comprimé d'oromone 2 mg.
Ensuite mes règles devraient arriver quelques jours après.

Disons à partir du 14-15 septembre et là JE COMMENCE LE DECAPEPTIL!!!!!!!!

Ca nous fait donc 3 bonnes semaines d'avance sur ce qui était prévu ...
3 semaines ca semble rien mais qd ca fait 3 ans qu'on a arrêté la pillule, 3 semaines c'est précieux.

Et puis ca met un sacré bon moral!!!!!
Comment dire, on y croit pas, on réalise pas, on est tout simplement IMPATIENTS !!!!!

Comment taire ...

Comment faire
Comment dire
Comment taire
Taire les mots, les souvenirs
Revenir en arrière
Je veux revoir ton sourire

Comment faire
Pour te dire
Les mots écrits sur ton visage
Revenir en arrière
Je veux revoir ton sourire

T'as toujours su me donner l'espoir
Et je n'ai plus peur
De trouver juste un peu de courage
Te donner le meilleur

Je vois les signes
Les présages
Je vois les signes
Tu es mon plus bô paysage
J'apprends à lire
Entre les pages
Je veux revoir ton sourire

" je veux revoir " ton sourire
" enfin te voir " me sourire
je veux revoir ton sourire
" enfin te voir "

T'as toujours su me donner l'espoir
Et je n'ai plus peur
De trouver juste un peu de courage
Te donner le meilleur

Et comment faire
Comment dire
Comment taire
Taire les mots les souvenirs
Revenir en arrière
Je veux revoir ton sourire

... ton sourire
" enfin te voir " me sourire
" je veux revoir " ton sourire
" enfin te voir "
Je veux te voir me sourire
Je veux te voir me sourire

Comment taire, Dolly
album "Plein air" 2002

Je rayonne !!!

Aujourd'hui je me sens bien, alors il faut le dire aussi ;o)

Je pense que c'est la joie du rendez vous gygy de lundi, même si il y a encore du temps à patienter, la reprise s'annonce ...
Et puis je sors de chez le coiffeur, je suis toute belle ... ca aide
Il n'a pas plus depuis 2 jours, formidable pour un mois d'août :o)

Je pense que suite à ce rendez vous qu'on va pouvoir plannifier l'opération de mon homme, tout au moins le rendez vous avec le chirurgien, plus nos rendez vous avec les anesthésistes, et les ordonnances pour le traitement avant la stimulation.

Il va falloir encore jongler, tous les 2 hospitalisés en même temps c'est de l'organisation, surtout que nous ne serons ni dans le même service, ni forcément pour la même durée. Enfin on l'a fait une fois déjà, on devrait s'en sortir !

Je disais donc que ca va bien, il parait même que je rayonne !!!!
Alors attention à vos yeux qd je serais enceinte, je vais éblouir !!!!!!

Dans 2 semaines c'est les vacances
Puis 2 semaines en Corse
Encore 2 semaines à patienter et je devrais pas être loin de me piquer !!!!

Allez on tient le bon bout !!!!!

Hormonologie !

Ca y est mardi dernier j'ai fais ma prise de sang à J3 ... Bien sur sans aucun problème physique, c'est juste une de plus !!!

Par contre au niveau moral, j'ai vraiment eu l'impression de 'reprendre' les traitements, de courir en sortant du boulot pour arriver à l'heure au rendez vous, de penser à mettre un haut à manches pour cacher le pansement et l'éventuel bleu ...

Je me rends compte que même si c'est super long d'attendre il faut vraiment en profiter pour se reposer et penser à autre chose !

Voici qd même mes résultats de la première partie car j'ai une autre prise de sang lundi à J9.

FSH : 4.8 UI/l
LH : 6.6 UI/l
Oestradiol : 219.0 pmol/l soit 59.79 pg/ml

Autrement dit du beau chinois pour moi :o)

YES !

Youpi youpi youpi youpi youpi !!!!

Ca y est, ca y est, tout est reparti, c'est la tempête dans mon ventre qui annonce le J1 pour demain !!!!!

Il aura fallu 53 jours à mon corps pour évacuer la FIV, passer outre la phase de blocage, la stimulation, la ponction et l'hyper stimulation, mais il y est arrivé et sans aucun traitement.
Je suis fière de lui mais je suis encore bien plus fière de moi :

Je vous l'avais dit que mes règles arriveraient le 12 août, car je l'ai bien senti moi il y a 15 jours que la machine se remettait en marche.
Et ca je crois qu'il y a que les filles suivies en PMA qui peuvent me comprendre, car comme moi elles sont super attentives au moindre signe, au moindre pincement, au moindre lanciement !!!

Allez les filles il faut se battre on l'aura notre victoire et notre/nos bébés dans les bras, rendez vous à Rome je vous dis ;o)

Petit bilan

35 mois d'essai bébé
30 cycles
3 fiv
3 anesthésies générales et donc 3 ponctions
1 pontion testiculaires
2 transferts d'embryons
3 embryons transférés
32 follicules ponctionnés
5 paillettes de sperme congelé
20 follicules injectés
5024.50 UI de gonal injecté soit 6 boites
37 piqures de stimulation
10 prise de sang de controle
2 cariotypes
1 test de huner
1 hystérographie
1 échographie testiculaires
1 multitude d'échographies endo vaginale
6 spermogrammes

... et beaucoup beaucoup trop de larmes versées ...

Youpi juillet c'est fini !!!

Ca y est nous sommes en aout ! C'est bien la première fois que je languis que l'été se termine.

Tout à l'heure nous parlions de la destination de nos vacances d'été 2008 et Denis m'a dit, j'espère que nous partirons pas.
Je lui ai dis pourquoi? Mais parceque nous serons 3 !!!
Croisons les doigts !!!!


Ce mois ci rien de spécial à part un petit rendez vous gygy le 27 aout pour plannifier la suite et un petit bilan sanguin à faire à J2 ou J3

Mais en attendant patience ....

Mon corps se remet en marche

Depuis plusieurs jours j'ai l'impression que mon corps reprend le dessus sur le blocage et la stimulation.
En effet, ma glaire bien translucide vient à nouveau tacher mon slip, signe qu'une ovulation est proche.

Si tel est le cas, je devrais être réglée vers le 11 ou 12 aout, soit un cycle de 54 jours !!!!!! Mon record !!!!!!

Je ne peux m'empêcher de prendre mon calendrier et de faire le calcul
J1 le 12 aout puis J1 le 10 septembre et enfin J1 le 9 octobre.
Mon prochain traitement devrait donc reprendre le 10 octobre ...

J-71 allez encore un peu de courage, ca va passer vite et puis il ne faut pas oublier qu'il y a 13 jours en Corse !!!!! YOUPI !!!!

Non mais ohhhhh!!!!!

Petit moral pour moi aujourd'hui, on peut dire que je fais le yoyo depuis plusieurs jours mais hier j'ai craqué ...

Marre des gens qui me dise 'savoir ce qu'on ressent', 'se douter comme on souffre'.
Auj j'ai fermé le bec à plusieurs en leur disant qu'ils se doutent peut être mais qu'ils sont très loin de la réalité.

Non mais ohhhhhh. Certains seraient presque prets à me dire quoi penser, mais ou va t on?

Marre de ces gens qui me disent que 'c'est dans ma tête' et que 'j'y pense trop'.
Alors je leur ai fermé le claquet en leur disant comment ne pas y penser alors qu'il faut se piquer tous les jours à heure fixe et aller tous les 2 jours faire une écho et une prise de sang !

Non mais ohhhhh. Certains seraient presque prêts à nous faire culpabiliser ?

Marre de ces gens qui disent 'il faut positiver' 'il faut y croire' 'si on y croit pas ca marchera pas'
Alors je les ai encore remballé en leur disant que si je me piquais, supportais tous les effets, toutes les souffrances, si je me faisais hospitaliser et anesthésier tous les 3 mois c'est que j'y croyais non?

Non mais ohhhh. Certains serait presque prêts à nous décourager?

Mais aujourd'hui j'ai décidé de ne plus me laisser faire !!!!
Chacun y va de soit avec son réconfort et sa complaisance mais putaint FOUTEZ NOUS LA PAIX !!!!!
Et surtout REFLECHISSEZ AVANT DE PARLER ou TAISEZ VOUS !!!!!

Bienvenue Karla !

Aujourd'hui nous sommes tatie et tonton pour la 3ème fois ...

Même si je ressens de la joie, de la fierté et du bonheur pour mon frère et sa femme, tout au fond de moi j'ai le coeur qui serre et les larmes qui coulent.

Je ne peux m'empêcher de penser que si notre première fiv avait marchée je serais moi aussi sur le point d'accoucher. Le bonheur des autres ne fait que me renvoyer nos propres échecs et notre propre tristesse.
Je me souviens de la joie de mon frère qd je lui disais que j'avais un petit embryon en moi, il était persuadé qu'il allait s'accrocher... je me souviens de ces larmes qd je lui ai dit qu'il était parti et qu'il m'a dit que lui allait être papa ...

Nous allons avoir besoin de toi Karla, aide ton tonton et ta tatie a être plus forts et à patienter et positiver jusqu'à l'arrivée de leur bébé ...

On tourne la page !

Mercredi 20 juin = J1 la boucle est bouclée

On essaie de tourner la page, il faut faire le break pdt l'été ... facile à dire ... pas facile à faire et encore heureusement c'est l'été, donc les vacances, les soirées dehors, les repas entre copains, le soleil, la piscine, les calins, les peaux bronzées, la mer et puis il y a le boulot ....

Il faut essayer de ne plus être à coté de son propre corps à regarder défiler les jours et redevenir acteur de sa propre vie mais c'est dur dur.
Aujourd'hui encore alors que mon homme me 'cadote' d'une série de concerts, le dernier étant le 19 octobre il me dit pourvu que ca ne tombe pas le jour ou la veille de la ponction ... et pourtant il faut continuer à vivre sinon c'est à devenir fous !!!

Mais allez ca va passer vite, l'été passe toujours trop vite

De juin il ne reste qu'une bouchée
Juillet et ces grands jours vont arriver
En aout tout est calme car les copains sont partis
En septembre c'est nous qui seront à Bastia Bonifaccio et Calvi
YOUPI!!!!!

La suite des mauvaises nouvelles ...

Ce matin, il est 6h30 j'ouvre les yeux, ca y est on est vendredi ...
Je sais que la matinée va être horrible, les derniers moments sont les plus difficiles. Le labo ouvre à 9h00, le secrétariat des gygys aussi, je sais que je n'aurais pas de nouvelles avant.

J'essaye de me rendormir en vain, à 9h00 je tiens plus, je sais que le téléphone peut sonner d'un instant à l'autre.
9h05, je décide de faire des sudokus pour faire passer le temps ...
9h08, je retourne faire pipi
9h10, je vais boire un verre d'eau
9h11, je vérifie que le téléphone est bien raccroché
9h15, je fais sonner mon portable avec mon fixe, tout marche!
9h20, j'ai fini mon premier sudoku, je me motive pour le second
9h25, une voiture ralentie, je saute près de la fenêtre ... comme si le personnel du labo allait venir chez moi, pfffff
9h28, re pipi
9h30, premières larmes, j'en peux plus
9h31, résolution, je fini mon sudoku et je tel
9h40, ca y est fini
9h42, dernier pipi
9h44, allez j'attends que 45 tourne
9h45, je compose le numéro ...

La secrétaire me dit de patienter une minute, elle me reprend de suite ... je comprends, elle part s'isoler dans le petit bureau, quelque chose se passe mal ...
Elle me dit que sur les 4 injectés, 3 ont cessé leur developpement, 1 seul à passé la nuit mais il n'est pas parfait. Le labo et ma gygy ont décidé de le pousser à J3. Il peut rattraper son retard et donc en fonction de son évolution on envisagera le transfert ou pas samedi.

Ma gygy m'a clairement fait dire que de griller une tentative pour un embryon pas au top est ce que ca vaut vraiment le coup?
C'est la toute la question si bien sur il évolue jusqu'à demain.

Je crois que le plus dur c'est de ne pas décider, ni elle, ni eux, ni nous, mais toi petit être si fragile et si costaud à la fois ...
Aujourd'hui je ne sais plus quoi souhaiter, je voudrais que tu te développe uniquement si tu reste 9 mois en moi, mais on ne fait pas de pacte avec la nature !
Et si tu dois t'en aller part cette nuit, part mon petit et laisse nous la chance de recommenser cette 3ème FIV et d'avoir plus de chance d'avoir des embryons et donc d'être enceinte.

Bien sur nous n'allons pas bien enfin surtout moi je suis au bout du bout du rouleau.
Je n'ose même pas penser que dans le pire des cas, il va falloir encore patienter 3 longs mois et sans garantie de résultat.
Et je vais recommencer à faire semblant de vivre et à regarder défiler ma vie en comptant les jours ...

L'attente ...

Il est 10h00, mon portable sonne annoncant un texto ! C'est Cécile, une amie de PMA, elle est soit disant dans le coin et veut que je lui paye un café.
En fait Cécile est venue accompagnée d'un petit cadeau (délicate attention) et d'une autre Cécile qui attend ses règles pour commencer son protocole Fiv. Mais nous parlons d'autres choses, elles me font rire et je comprends vite qu'elles sont venues me faire passer un petit moment, et je suis touchée ...

Midi mon homme rentre manger, j'ai la chouine, je saignotte un peu, j'ai peur, je tel au cabinet. On me rassure c'est normal, ca ponction s'est mal passée il faut cicatriser, j'en profite pour demander des nouvelles de nos 4 mélages de nous ...
Pas de réponse, le premier jour, le labo les laisse faire, les manipuler ne ferait que les déranger. On me dit qu'il faut patienter, mais je ne peux plus !

A 13h je décide de faire une sieste le temps passera plus vite, très vite je m'endors jusqu'à 15h00. Ca m'a fait du bien, je me sens mieux ...

Mon amie Magali vient me faire un coucou, ca me touche aussi énormément. Elle se marie samedi, j'imagine qu'elle a plein de choses à faire mais prend une heure pour rester avec moi. Nous parlons de son mariage, ca me change les idées, l'après midi passe ...

A 17h, une voiture ralentie, je sais que c'est Maman, qu'elle doit être inquiète, je la connais trop ... elle va rester jusqu'à 18h45, elle sait que Denis arrive vers 19h00, l'air de rien elle fait le lien. Nous discutons, elle me ramasse mon linge, m'étend la lessive suivante, elle prend soin de moi, ca fait du bien.
Mais cet après midi je me sens mieux, la sieste m'a fait du bien, je ne saigne presque plus, je sais que le plus dur reste à venir, mais j'ai confiance.

Je pense à vous petits mélanges de nous, j'espère que vous vous développez bien au labo. Vous êtes composés de mes follicules les plus résistants et des spermatozoides les plus mobiles, alors nous espérons que vous allez être costaud et devenir de beaux embryons de plusieurs cellules.
Si vous êtes bien forts on se rencontre demain à midi alors s'il vous plait batez vous mes anges on a tellement besoin de vous et même si on est loin de vous, à chanque instant on pense très fort à vous, on vous aime déjà tant ...

La ponction

Il est 8h nous arrivons à la clinique, il pleut et il fait froid, nous sommes pourtant le 6 juin.
Nous passons au service des admissions pour les derniers papiers puis au service ambulatoire.
Je suis contente, la chambre n'a que 2 lits ça va être plus calme, plus intime (nous avons été 4 par chambres lors de mes dernières ponctions)

Il est 8h20, je me prépare, enfile leur chemise 'cul à l'air', colle les étiquettes sur ma poitrine et sur mon lit ... la pré médicamentation arrive, toujours aussi amer, berk. J'ai grugé l'infirmière, j'ai gardé mes lentilles de contact. Comme une gamine je suis fière de moi, je vais enfin tout pouvoir voir, YOUPI!!!

Mon homme est là, il me tient la main, je m'endors. Et oui je suis ajeun depuis la veille midi, le calmant me fait un effet boeuf !!!
8h45, le brancardier vient nous chercher, nous partons pour le bloc, mon homme suit, on lui remet la mallette, notre boite à trésors ...

On m'installe sur la table, je mets mes jambes dans leurs attèles, on m'attache.
On prend ma tension, me place les électrodes, le capteur, la charlotte ... mon habit de lumière !!!
L'anesthésiste arrive, je vois ne vois que ces yeux. Je lui demande d'aller doucement car la dernière fois, j'ai eu un hématome du poignet à la pointe des doigts.
Il me répond sèchement qu'il connaît son métier, qu'il a fait 5 ans d'étude et que placer des cathéters ce n'est pas le plus difficile. Il me fait mal et je me mets à pleurer.
Une gentille infirmière me caresse les cheveux, essuie mes larmes, me console et me dit que c'est un goujat, de ne pas l'écouter, qu'il est toujours comme ça ...
Elle me dit que je suis bien courageuse, qu'elle sait que c'est ma troisième et qu'elle se souvient de moi à la première FIV avec la ponction en simultanée de mon homme. Sa douceur me fait du bien, mais je craque et pleure à chaudes larmes.
Ma gynéco arrive, elle me sourit et me rassure aussi.
Le goujat revient il me place le masque à oxygène et me dit que le boucher bac -5 va mettre le produit dans mon escalope, je murmure connard dans le masque et je m'endors sur ces paroles ...

Je m'éveille en sursaut en salle de réveil, j'ai chaud, j'ai encore ce foutu masque, je me redresse, enfin je peux voir comment c'est. Je suis contente, je vois tout, les machines, les autres malades, les infirmières au café, il est 10h40 ...
L'une d'elles s'approche de moi, me rallonge et prend ma tension, elle est trop basse, on me remet l'oxygène.
15 minutes plus tard, re tension, re poul, ça va mieux, je vais remonter dans ma chambre.
Le gentil brancardier de ce matin, me ramène dans ma chambre, le lit à coté de moi est vide, chouette on est seuls !

11h30, la secrétaire du gygy vient m'apporter mon arrêt de travail, des papiers divers et m'annonce la mauvaise nouvelle : la ponction ne s'est pas super bien passée car bcp trop de liquide du à l'hyperstimulatoin. Mon ovaire droit à fait de la résistance et j'ai des follicules qui ont été endommangés.
Donc sur la 20 aine que j'avais seulement 9 sont 'praticables' il y avait aussi bcp de follicule vide enfin composés uniquement de ce satané liquide.

C'est la cata, je m'énerve, je suis si triste ...

Une infirmière arrive avec la perf et me dit que c'est parti pour 2 heures. Ohhhh non et moi qui pensait sortir vers 13h00.
Tant pis, elle nous mets la TV et je patiente.
A 13h00, le plateau repas arrive, toujours la salade chimique composée et je ne peux toujours pas l'avaler. Je mange seulement le pain, le yaourt et la compote.

Mon homme me fait des gratouillis dans les cheveux, je m'endors une heure.
14h30 la perf est fini, je sonne, vite vite qu'on m'enlève ce truc et que je trentre chez moi, j'ai envie d'une douche, de mon canapé.
L'infirmière arrive avec 2 seringues et une nouvelle poche, je la regarde horrifiée, elle me fait les 2 piqures antibio et une nouvelle poche et c'est reparti pour 2 heures ... Je continue mes allers retours aux toilettes avec ma potence.

Je suis épuisée, mon amie Magali m'appelle et je craque au tel. Mais ou sont mes follicules? J'ai peur, je doute, je pense au trafic d'ovocytes, pourquoi nous, j'ai l'impression d'avoir fait tout ca pour rien.
Je me sens seule, abandonnée, fatiguée et ma gygy qui ne travaille pas le mercredi aprèm. Je pleure tout ce que je peux, les infirmières viennent me voir, me redonne un calmant (et une piqure de plus). Le temps ne passe pas, la poche ne se vide pas.
J'en ai marre !!!!

Il est 17h30, je suis désepérée, je pleure comme une madeleine, j'ai les yeux tout gonflés, je regrette d'avoir encore mes lentilles, j'ai mal à la tête. Je ne tiens plus, j'ai le numéro de portable de ma gygy, je décide de l'appeler.
Sa voix est chaleureuse, elle est au courant de tout, elle a eu le labo. Elle me rassure, me dit qu'il faut garder espoir, que sur les 9 praticables, 4 ont été micro-injectés avec des zozos bien vifs, que ca peut faire 4 embryons.
Que les follicules vides ca arrive souvent surtout en hyperstim, elle prend le temps de me rassuer alors que j'entends ses enfants qui crient au loin, elle les gronde. Elle me fait rire en me disant que bientôt se sera mon tour et que moi aussi ma maison sera sans dessus dessous...
Lui parler me fait du bien, nous restons + de 15 minutes ensemble, elle me dit que je peux la rappeler si j'ai besoin et que malheureusement pour l'instant il faut patienter. Elle me promet de me rappeler si elle a d'autres nouvelles.

Je me sens mieux, lui parler m'a fait du bien, je reprends espoir, je sèche mes larmes ... la poche est presque finie, j'espère pouvoir sortir.
Encore toute une batterie de tests, il est 19h00 passé, on m'enlève ce maudis cathéter, ma main devient bleu, le gougat malgré ces années d'étude n'a pas su me piquer correctement!
Mais je m'en fou, je vais renter à la maison, une bonne douche et une bonne nuit vont me faire du bien. Je sais que la journée de demain va être longue, puis la nuit jusqu'aux nouvelles de vendredi matin ...

Déclenchement

La piqure de déclenchement de l'ovulation se fait par une infirmière car en intra musculaire.

Le jour et l'heure sont impératifs car l'ovulation se fait 36 heures après et doit donc correspondre avec l'ordre de passage au bloc opératoire.
Donc pour moi, déclenchement à 20h30 précise le 4 juin, pour une ponction vers 9h00 le 6 juin.

Deuxième écho :

7h45 c'est reparti pour le labo ...
8h20, je tends mon deuxième bras, le premier est encore bleu de vendredi, j'ai à nouveau prévu un haut à manches longues aujourd'hui alors qu'il fait 30°C
J'en ai marre d'attendre

12h00, je sors vite du boulot pour aller faire mon écho
Toujours une bonne vingtaine de follicules
Je déclenche l'ovulation ce soir à 20h30, donc ponction mercredi 6 juin vers 9h00

Progestérone 1.5
Estrogène : 6055 et oui c'est énorme
Epaisseur muqueuse 10.5 mm

La mauvaise nouvelle : début d'hyperstimulation légère !
Pas sur que je sorte mercredi soir de l'hosto, il va très certainement falloir me faire des perfs pour essayer de stopper cette hyperstimulation.
On aura plus de nouvelles une fois la ponction faite. Mon ventre est maintenant énorme, j'ai eu du mal à le cacher au boulot toute la journée.

J'ai pleins de sentiments mélangés en moi, à la fois je suis contente du nombre de follicules, mais je suis inquiète et si fatiguée que j'ai la chouine ...
J'espère que ca ira mieux après le déclenchement !

Première écho :

Vendredi matin, j'ai fais ma première prise de sang, c'est ce que j'aime le moins dans la stimulation, cette succession de jours ou dès le réveil, il faut aller au labo, se faire piquer puis attendre toute une journée pour avoir les résultats.
Et bien sur il faut cacher les bleus, planquer les pansements, ruser sur les horaires.
Oui vraiment je déteste cette partie !

A midi je file à l'écho, très expéditive, comme toujours.
Mais bonne nouvelle : 21 follicules mon record !!!!
Progestérone : 0.9
Estrogène : 1005
LH 10.2
Epaisseur muqueuse 10 mm

La stimulation continue donc pdt encore 3 jours avec un nouveau dosage à 187.5

Piqures (la suite)

Je languis ma prochaine écho !!

J'ai le ventre lourd, enflé, gonflé.
J'ai toujours envie de faire pipi et qd j'y vais, je fais que quelques gouttes.
Mes vêtements me serrent alors que j'étais à l'aise il y a encore quelques jours

- les 9ème et 10 ème dans la voiture encore en allant au resto et en rentrant de we

- la 8ème faite à la maison, au calme, ca fait du bien ;o)

Piqures

Aujourd'hui vendredi est un grand jour :
* 8 heure prise de sang
* 12h00 rendez vous avec l'anesthésiste
* 12h15 échographie
Une grande journée qui devrait nous apporter plus d'infos sur le nombre de follicules et le jour de la ponction. YOUPI YOUPI YOUPI

- Les piqures 6 et 7 ont été faites dans les vestaires de la danse et de la piscine !
Je me promène donc maintenant avec mon sac de la pharmacie isotherme, mes cotons à démaquiller et le flacon d'alcool à 90°C, je gère toujours

- Pour la 5ème j'ai failli l'oublier, nous étions sur le canapé à discuter, et j'ai bondi comme un fauve 'quelle heure il est?'
'7h35'
'oh puty faut que je fasse ma piqure'
Je ne me prends donc pas trop la tête et ca c'est cool !

- Et de 4 : je suis épuisée par le we mais ouf je retrouve l'ordi et le canapé en sortant du boulot. Mon ventre commence à avoir des petits bleus mais je m'en fou, ce soir j'ai fini ma première seringue, déjà 1000 UI, allez plus que 2 boites !

- La troisième, dimanche soir, on rentre du we, on est invité pour l'apéro chez les voisins. Vite vite, je vide les valises, je mets en route une machine, je fais ma piqure, ni vu ni connue. Un clin d'oeil de mon homme, il compati, bien sur je ne bois pas d'alcool, je trempe juste mes lèvres et nous changeons de verre, c'est ca la complicité !

- Deuxième piqure samedi. Il est 19h00, nous sommes en we av des copains dans un gite, une vintaine, pas facile de s'éclipser, de se glisser jusqu'au frigo pour prendre la seringue et de filer dans notre chambre.
Hop hop hop un petit coup d'alcool à 90°C sur le ventre et 225 UI de plus. La porte s'entrouve, mon homme est là, on se serre très fort, je gère toujours !

- Première piqure vendredi 25 Mai, faites à 19h15, dans la voiture au bord de la route alors que nous partons en we ... Ca fait bizarre de rattaquer mais mon homme me dit qu'il aime parceque je ne suis pas chiante et que je gère !

Gonal

Ca y est !!!

Ouf, ca y est j'ai eu mes vilaines mardi 22 le soir !
Auj, rendez vous gygy, mes ovaires sont bien au repos donc je commence le gonal après demain soir (vendredi 25 Mai) youpi youpi youpi youpi youpi !

Je suis vraiment trop contente.

J'adore le gonal ;o))) bon bien sur il faut se piquer tous les soirs à heure fixe, mais ca ne me dérange pas, je supporte très bien et puis au moins il gomme les effets secondaires de mon détesté décapeptil.

Affaire à suivre : prochain rdv gygy vendredi 1er juin pour voir combien j'ai de follicules et donc de potentiels embryons ...

Marre marre marre !!!

Petit moral ici depuis 2 jours :

Toujours pas de règles en vue et donc je ne pense pas pouvoir commencer les piqures ce vendredi, ca me fait vraiment chier !
Et ca veut dire repousser à vendredi prochain et donc perdre encore une semaine, marre, marre marre !!!
Et une semaine quand on en est à plusieurs années d'essais et que la Fiv est notre seule chance, c'est énorme. Je suis au bout du rouleau ...


Je veux bien gérer les échecs, le chagrin, la déception, les difficultés des traitements, les effets secondaires, la douleur ... mais l'attente J'EN PEUX PLUS!!!!

Je vous attends !

Aujourd'hui J26, j'ai de petites douleurs dans le bas ventre mais je n'ose pas espérer et je ne veux même pas y penser.

Je sais très bien que vous êtes des coquines et que plus on pense à vous et plus vous vous faites attendre, ou que quand on ne vous veut pas, vous êtes toujouts là!

Alors non !!!!!
- je m'interdis d'aller aux toilettes toutes les 10 minutes pour voir si le papier change de couleur
- je m'interdis de me promener avec une bouillote dans mon pantalon pour aider à décongestionner
- je m'interdis de prendre une aspirine pour fluidifier

Je ne pense même pas à vous vilaines, mais je vous attends, alors DEPECHEZ VOUS !!!!

Et d'une !!!

Ca y est c'est fait, je suis piquée !!!
Et le décapeptil a été à la hauteur de sa méchanceté !!!

J'ai dormi 14 heures cette nuit,
et 2 heures cette après midi,
Heureusement qu'on la faite un samedi.

Fatigue extrème, nausées, maux de ventre,
tiraillements et autres effets de ce genre,
vont faire partie de ma vie
au moins deux semaines et demi !!!

Méchanceté !!!

Et voici celui qui est responsable de tous mes effets secondaires !

Petit cocktail !!

Youpi c'est reparti !!!

Aujourd'hui, lundi 7 Mai 2007, je sors rassurée de mon rdv gygy ...

Toujours la même angoisse dans la salle d'attente, toujours cette boule au ventre, toujours l'angoisse, l'attente et la peur ...
Peur qu'il y ait un problème, des kystes, des examens pas à jour, un papier manquant, une phrase mal comprise et que tout soit repoussé, 3 mois que l'on attend de recommencer, d'avoir une nouvelle chance de refaire un traitement et donc d'avoir l'espoir d'être enceinte.
Alors on se dit que se serait trop bête de perdre encore du temps !

Au grand sourire chaleureux de ma gygy qui vient me chercher dans la salle d'attente, je suis un peu rassurée.
Et puis OUF ! Après l'échographie, tout va bien, pas de kystes, tout est à jour, je vais pouvoir recommencer, youpi youpi youpi youpi youpi !!!!

Prochaine étape, samedi 12 Mai 2007, ce que je redoute le plus car je connais les effets secondaires : c'est la piqure de décapeptil, qui va me mettre en ménopause artificielle pendant quelques semaines pour que mes ovaires réagissent mieux à la stimulation.

Mais peu importe les bouffées de chaleur, la fatigue extrême, le mal de ventre, l'envie de dormir, la mauvaise humeur, la baisse de la libido ... l'espoir revient et puis je sais que dans quelques semaines, vous serez en moi petits embryons, bien au chaud et j'espère que cette fois, vous y resterez 9 mois !!!

Dur dur la reprise !

Ca y est je vais recommencer un nouveau le boulot .... j'ai eu ma réponse cet après midi ...
Au départ, nous étions 80, puis il y a eu les entretiens, puis les tests techniques à 4 et puis voila, ils m'ont choisi moi : Fafa !!!!
C'est un CDD pour un remplacement de congés maternité et je commence mercredi 9 mai aie aie aie !!!

D'ici là ... un programme chargé pour ces prochains jours : ménage à fond, courses à bloc , classement de papiers (retard de 3 mois, beurk), changer vetêments hiver été ...
j'en passe et des meilleurs ... finalement vivement le boulot !!!

Joli mois de mai ... porte nous bonheur s'il te plait !

Aujourd'hui premier mai, jour du muguet !

Joli mois de mai, mois de la natalité !

Porte nous bonheur s'il te plait ....

Prochaines étapes :

- lundi 7 mai : rendez vous gygy, pour écho et remise d'ordonnances.
Croisons les doigts pour qu'il n'y est pas de kystes ....

- samedi 12 mai : décapeptil
Et s'est reparti : bouffées de chaleur, sautes d'humeur ... joies et bonheur !

- vendredi 25 mai : gonal
Reprise des piqures quotidiennes ... en espérant qu'il n'y est pas de retard de vilaines !

Pourquoi un blog?

Aujourd'hui 25 avril 2007, je me décide à faire ce blog et à en parler avec mon homme ...
Bien sur j'ai déjà mon cahier 'message pour mon tout petit' ou je note tout, tout mon ressenti, toutes mes joies, toutes mes peines mais c'est tout, que des phrases, des mots, des poèmes.
Ici je ne veux que de la joie, de l'espoir, du bonheur !
Et puis je me dis que cette troisième FIV va marcher, je sais pas pourquoi, j'ai une petite voix intérieure, peut être parceque j'y crois très fort, alors j'ai envie de laisser une plus grande trace, et puis de mettre des photos, de nous, de toi en moi, et puis de toi avec nous ....

La troisième FIV, un nouvel espoir ...

Aujourd'hui nous attendons avec impatience, notre rendez vous du 7 mai pour mettre en route notre troisième FIV.
Nous avons un espoir fou, à la première mon corps n'a pas réagit comme on l'attendait mais on avait des spermatozoïdes, à la seconde, nous nous sommes rendu compte que la qualité de nos bestioles était bien meilleure juste après la ponction.
Maintenant que nous avons trouvé mon dosage et la manière d'avoir de bons spermatozoïdes, c'est sur à la troisième FIV, CA VA MARCHER !!!!!
Je vais nous faire encore pleins de jolis follicules et nous allons décongeler plus de paillettes pour avoir des spermatozoïdes de bonne qualité.
Maintenant qu’on a trouvé le mode d’emploi et qu’on va l’appliquer en mai, nous souhaitons de tout notre cœur avoir un petit lutin et/ou une petite fée au mois de février 2008 !

Deuxième FIV

Le 30 janvier 2007, début de la deuxième stimulation, mon traitement à changé, je suis super fatiguée mais c'est pour la bonne cause. Mon corps réagit super bien au traitement avec 19 follicules ponctionnés (contre 8 à la première ponction), nous sommes serein car avons plein de spermatozoïdes au congélateur suite à la ponction testiculaire de novembre. Mais la qualité des spermatozoïdes s'est altérée avec la congélation et de mes 19 follicules résultent seulement 2 embryons qui ne s'accrocheront pas non plus malgré mon repos absolu et mes prières quotidiennes !

Première FIV

Le 11 novembre 2006, je me pique pour la première fois, nous sommes si contents, la stimulation est enfin commencée, ça y est nous n'avons jamais été aussi près de notre but, devenir parents.
Denis fait quelques examens complémentaires et c'est la catastrophe : les spermatozoïdes ont disparus!
Nous sommes anéantis, le laboratoire menace d'annuler notre FIV, mais ma stimulation est commencée, heureusement notre gynéco nous soutient et prend contact avec un urologue qui accepte de faire une ponction testiculaire à Denis le même jour que moi. Ouf.
Mais avec tout ce stress je ne réagis pas si bien que prévu à la stimulation et nous n'avons qu'un seul embryon, mais nous y croyons tellement. Je me souviens de cet instant magique, lors de son transfert, de notre retour à la maison à 30km/h, de nos larmes aux yeux, de notre joie, de l’impression d’avoir notre plus beau trésor au creux de moi, notre bébé était dans mon ventre, plus rien de mauvais de pouvait nous arrivez ... mais le destin en a décidé autrement, et notre embryon de s'accrocha pas.

L'entrée en PMA

Les travaux s'éternisent alors nous prenons patience et puis on se dit que ça va bien finir par 'marcher', pourquoi pas nous?
Chaque mois, j'écoute mon corps, attentive aux signes, chaque mois l'espoir est là et puis la déception, les larmes, la tristesse et puis un nouveau cycle commence, et l'espoir revient.

Le 14 février 2006, nous trinquons à nous 2 et à notre 'petit nous' qui se fait attendre. La discussion tourne autour de nos essais bébés et puis très vite nous prenons la décision de consulter, bien sur c'est pour nous rassurer car nous pensons n'avoir aucun problème.

Le 13 avril 2006, à 16h30, je ressors du rendez vous avec une série d'ordonnances pour prise de sang, échographie, hystérographie, test de huner ... autant de mots qui ne veulent rien dire pour nous, et inconsciemment nous rentrons en PMA.

Le 22 juin 2006, comme tous mes résultats sont corrects, les recherches sont orientées vers mon homme qui fait son premier spermogramme : résultat moyen mais une IAC (insémination artificielle conjoint) est envisagée en juillet.

Une semaine plus tard, nouveau spermogramme, résultats moins bon que le premier, la IAC est annulée.
C'est le début des mauvaises nouvelles et de notre prise de conscience qu'il va falloir se battre, qu'il va nous falloir de l'aide pour que le 'mélange de nous' puisse grandir dans mon ventre.
L'été passe, les examens continuent et nous gardons espoir de le faire naturellement ce bébé, mais très vite on nous propose l'ISCI, notre seule issue.

Présentations

Je nous présente :

Moi 31 ans, et mon homme 40 ans, surnomés les MOF ... pourquoi ... ca chut c'est un secret !
C'est le résumé d'un mot d'amour et nous nous appelons tendrement comme ça ...

Notre histoire :

C'est en juin 2002, que nous nous rencontrons, il nous faut seulement quelques jours pour comprendre, que c'est lui, que c'est moi, que le nous s'impose comme une évidence, et c'est très vite la vie à deux ...
Eté 2003, nous achetons notre maison dans un charmant petit village de la Drôme.
Après une année de gros travaux avec l'aménagement de nos combles pour faire deux chambres et une salle de bain et donc le nid de notre famille, c'est le 22 septembre 2004, que j'avale ma dernière pilule pleine d'espoir d'être enceinte en 2005, mais le destin en a décidé autrement ...