Première journée marathon

Il est 6h45 le réveil sonne.
Vite vite prendre la douche et se préparer.
7h00 l'infirmier arrive pour la prise de sang(oui pour cette dernière FIV, j'ai décidé de me la jouer grande classe, je fais venir des infirmiers à la maison, je pense que je le mérite bien, non?).
Puis la course continue et je pointe au boulot à 7h50 avec déjà un gros coup de barre.
Mais la journée commence ... et je suis en formation ... je me force à me concentrer.
A 11h45, à vos marques, prêt, partez !!!!
Je traverse la ville à toute allure, je mange en conduidant, même les yaourts sisi, question d'habitude ;o) direction la clinique pour la première écho de contrôle.
Tout va bien, une petite dizaine de follicule encore petits 7 mm en moyenne (mais c'est normal car je n'ai que 750 UI de Ménopur ma gygy préfère commencer doucement pour éviter l'hyperstimulation).
Re traversée de la ville, je rebadge à 12h50. Yeeeaaaaahhhhh !
Par contre re gros coup de pompe cet aprèm midi, j'ai vraiment du mal.
A 16h00, du fond des toilettes et en cuchotant je tel au labo pour avoir les résultats de la pds de ce matin et connaitre mon dosage de ce soir.
Bien sur je n'ai rien pour noter, cacher le téléphone c'est déjà bcp, mais un papier et un crayon c'est un peu repère ;o)
Donc la progestérone est à 0.40, l'oestradiol à 217 et la LH à 0.4.
Tout va bien, on continue à 150 UI par jour.
A 19h00, l'infirmier revient me faire ma piqure.
Je vais enfin pouvoir me reposer.

Prochain marathon : jeudi

Les comptes rendus

Tout d'abord à 16h30 la consultation anesthésiste.
Simple et rapide, comme d'habitude.
Sauf que cette fois ci pour 26 euros, il m'a quand même pris la tension.
Sisi un petit 10.6, même qu'il a osé m'engueuler, qu'il fallait que je me repose.
Mais je fais que ça, on voit bien qu'il ne connait pas les effets du décapeptil cet anesthésiste !!!

Ensuite à 17h15, l'échographie dite de blocage.
Tout va bien de ce coté là aussi, endomètre très fin, ovaires bien au repos.
Demain dame gygy va prévenir l'urologue que nos ponctions se feront entre le 15 et le 18 avril.

La stimulation a commencé ce soir, tranquillou une petite piqure de Ménopur à 150 UI.
Premier bilan, mardi, prise de sang à 7h30 et écho à 12h00.

C'est parti pour la grande course !!!!

CDI

Et oui ce matin, j'ai repris le rythme du boulot, et ce n'est pas un poisson d'avril !
L'administration pour laquelle j'ai travaillé en CDD pendant presque 9 mois, m'avait recontacté et proposé d'y retourner et en CDI siouplé !!!!

J'ai donc bien sur accepté, même si notre traitement pour la FIV était déjà bien lancé ...
Ce n'est point grave vous me direz, je ne vais manquer que quelques jours, ils se passeront bien de moi ...
Mais le hic, c'est qu'à ce CDI, il y a une période d'essai de ... 6 mois et si je suis enceinte dans 15 jours ca va être dur dur de cacher mon bidou jusqu'à fin septembre !

Donc peut être bien qu'ils mettront fin à ma période d'essai, mais peut être pas.
Mais il nous arrive de le souhaiter, car ca voudrait dire que l'on attend enfin notre bébé !!!!

Les bébés-éprouvette fleurissent au printemps

Ca y est c'est le printemps !!!

Denis souhaitait vraiment que l'on se donne du temps après tout ce que l'on a traversé avant de rattaquer les traitements.
Il voulait que l'on attende le printemps pour planter 'nos petites graines' et qu'elles puissent devenir de jolies petites fleurs.

Voici l'extrait d'un article sur le site Doctissimo

Et le lien de leur rubrique sur l'infertilité http://www.doctissimo.fr/html/grossesse/avant/fertilite/niv2/infertilite-pma-fecondation-in-vitro-fiv.htm

Les saisons influent sur la reproduction animale. On le savait déjà. Mais, pour la première fois, des chercheurs ont montré que le printemps serait la meilleure saison pour procéder à une fécondation in vitro. Toutefois, ces travaux méritent nuances et confirmation.

Selon une étude réalisée sur 657 femmes engagées dans des cycles de fécondation in vitro (FIV) depuis 4 ans, des chercheurs israéliens de l'université médicale de Jérusalem ont pour la première fois mis en évidence l'incidence des saisons sur la fertilité et la qualité des embryons obtenus lors d'assistance médicale à la procréation. Le succès des FIV dépendrait donc des saisons auxquelles elles sont réalisées.

Au vu de cette étude, le printemps serait ainsi la saison la plus favorable. A son apogée lors des premières petites fleurs, ce taux de fertilité diminuerait dès l'été pour atteindre son plus bas seuil en automne. Il commencerait à remonter sensiblement pendant l'hiver. "Si ces résultats sont confirmés par d'autres études, les conditions saisonnières devront être prises en compte et risquent d'avoir des implications importantes dans la pratique quotidienne de la procréation médicalement assistée" , précisent les chercheurs.

Plus de FIV au printemps
"Cette idée n'est pas inintéressante mais elle nécessite d'être confirmée par d'autres études sérieuses, analysées et publiées dans la littérature scientifique. On connaissait déjà l'influence des saisons et notamment celle des variations liées à la lumière et l'obscurité sur la fertilité et la reproduction animale. Mais, les taux de grossesse par FIV sont extrêmement fluctuants selon les laboratoires et dépendent d'un grand nombre de facteurs qui devraient également être pris en compte », nuance le professeur Jean-René Zorn, spécialiste de la procréation médicale assistée à l'hôpital Cochin à Paris.

Par ailleurs, il est difficile de généraliser ces résultats à tous les pays en raison des différences notoires entre les saisons, l'exposition à la lumière et l'obscurité selon la situation géographique. "Même si cette étude apportait des résultats vraiment sensibles et était confirmée, ce ne serait pas possible matériellement de réaliser les FIV exclusivement au printemps", précise le professeur. Vu l'importante demande à laquelle les services d'assistance à la procréation doivent aujourd'hui faire face, un bien petit nombre de couples pourraient alors en bénéficier. De quoi faire paradoxalement chuter les statistiques !

Les hostilités ont commencé !!!!

Il est 20 heures, quelques légères traces sur le papier toilette ont annoncées le début des hostilités.

J'ai appelé ma voisine infirmière qui est venue me faire le décapeptil en intra musculaire ... tout revient d'un seul coup, le produit qui pique, les ovaires qui brulent, la tête qui fait mal ... forcément une dose de 3 mg à libération prolongée en une seule injection ça fatigue, ce soir je me couche à 21h !

Et c'est parti pour 15 jours de bouffées de chaleur, maux de tête, fatigue extrème, secheresse des muqueuses, j'en passe et des meilleures.

Les joies de la PMA quoi !!!

Le Décapeptil voyageur

Selon ma longue expérience (snif) en protocole de FIV et mes calculs, mes vilaines devaient arriver ce weed end.
Quelques douleurs dans le bas ventre de ces derniers jours venaient confirmer mes certitudes.
Etant invités vendredi soir, samedi midi, samedi soir et dimanche pour la journée, j'ai donc glissé dans mon sac à main, la poudre de décapeptil, la solution pour la reconstitution et les aiguilles.

Ah il s'est bien promené le décapeptil, vendredi soir 60 km, samedi 100 km et dimanche 80 km mais il n'est toujours pas injecté car les vilaines ne sont pas arrivées ... ca fait vraiment chier !!!

Puisque les cigognes ont perdu mon adresse

"A 10 ans, je voulais 11 enfants.
A 15 ans, je revoyais le tout à la baisse, et 6 enfants me semblaient représenter le chiffre du bonheur familial.
A 20 ans, je penchais plutôt pour 3 enfants (2 garçons et 1 fille), dans un idéal politiquement correct.
Aujourd'hui, à 44 ans, 1 seul enfant comblerait le vide immense de mes bras. Mais cela tiendrait du miracle…
Parce que longtemps j'ai eu la prétention de croire que la vie m'obéirait toujours au doigt et à l'oeil et qu'il suffirait de décider les choses pour qu'elles arrivent, je fus, lorsque la réalité me frappa de plein fouet, comment dire… quelque peu contrariée.
Il y a des choses que l'on se doit de garder pour soi, et d'autres que la vie vous pousse à partager dans un élan désespéré pour moins souffrir.
C'est donc « quelque peu contrariée » que je vous livre ces pans de mon histoire, sans fioriture et sans maquillage. Une histoire que je partage avec des milliers de femmes. Celles qui, comme moi, ont tu longtemps leur chagrin de ne pas pouvoir donner la vie, inutiles mammifères que la nature, « si bien faite », avait pris soin d'exclure de son club d'abonnées !
Alors, puisque les cigognes ont perdu mon adresse, que je puisse au moins leur dire deux mots, afin qu'elles sachent que quelque chose en moi ne cessera jamais de les attendre… "
Laurence Boccolini

A l'aube des premières piqures pour la dernière FIV ICSI, j'espère que les cigognes vont trouver la mienne ...

Prête !

Ce matin je suis allée chercher à la pharmacie tout mon petit coktail.
Pour la première fois, j'ai l'impression d'être zen. En effet, habituellement, je courais à la pharmacie en sortant de mon rendez vous gynéco, là j'ai attendu 8 jours.

Est ce que c'est (malheureusement) l'expérience ou le début des bienfaits des OM3?
Je ne sais pas, mais ca fait du bien, je suis bien, je suis prête !!!

OM3

Lors de mon rendez vous de lundi, ma gygy m'a parlé des Oméga-3.
La prise d'Oméga-3 en complément alimentaire :
- Favorise l'élévation de l'humeur et permet donc d'avoir un bon moral
- Améliore le bien-être émotionnel
- Réduit l'agressivité

Elle ne conseille généralement pas d'en prendre, mais vu ce que nous avons traversé à la fin de l'année, elle me l'a proposé.

J'ai donc sagement pris mes 3 premiers comprimés ce soir.
J'espère aussi que ca me permettre d'atténuer les effets secondaires du décapeptil qui sont pour moi le plus difficile du traitement.
Si ca permet de moins souffrir, ca vaut le coup d'essayer ...

C'est parti pour la 4ème FIV ISCI

Je sors de mon rendez vous gygy, je suis si contente, c'est reparti.

Ca y est j'ai toutes les prescriptions en poche, tous les protocoles à signer, toutes les ordonnances pour commander les piqures !!!! Yahou yahou !!!

Et ca commence sur les chapeaux de roue car je dois avaler mon premier comprimé d'oromone ce soir !!!! YYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!

Acide folique

L'acide folique est la vitamine B9 aussi appelée vitamine M.
L'acide folique se trouve en faible quantité dans l'alimentation. Il est donc conseillé d'utiliser des suppléments vitaminiques.
Les besoins en acide folique et substances apparentées sont de l'ordre de 0,5 mg par jour.

On connait les bienfaits de l'acide folique consommé avant et pendant la grossesse, notamment pour son rôle dans la bonne formation du système nerveux du fœtus.
J'ai lu qu'une étude américaine récente vient rajouter un bon point à cette forme de vitamine D! L'acide folique, absorbé en quantité adaptée avant la conception, réduirait de 50% les risques de naissance prématurée (entre 28 et 30 semaines de grossesse), et de 70% ceux de très grande prématurité (de 20 à 28 semaines)!!!

J'ai donc rattaqué ma prise quotidienne de 0,4mg!

Souvenirs

Il y a un an jour pour jour, c'était ma ponction pour la 2ème FIV.
Des petits êtres ont été conçus ce jour là, et m'ont été transféré deux jours plus tard, mais malheureusement ils ne se sont pas développés.

5 au total, 5 embryons nous avons eu sur les 3 FIV, 1 seul à la première, et 2 aux deux suivantes.
1 seul a fait un bout de chemin avec nous et puis il est parti lui aussi ...

Je n'oublierais jamais ces dates : 21 novembre 2006, 27 février 2007, 18 octobre 2007.

Oscars

Cette nuit, une petite Môme a eu l'oscar de la meilleur actrice ...

Dommage je n'étais pas prénominée car je suis sure que j'aurais gagnée !
Oui j'aurais pu être meilleure 'actrice' dans plusieurs rôles quelques fois successifs : meilleure 'remonteuse de moral', meilleure 'amies qui malgré ses problèmes à l'air épanouie dans sa vie', meilleure 'ca va bien se passer', meilleur 'sourire toujours prêt', meilleur ' je fais semblant d'être heureuse' ...
Et puis l'oscar du meilleur 'maquillage' !!!

Avant la PMA j'étais quelqu'un de drôle, gai, fêtarde, je remontais le moral de mes amis, et un petit verre de blanc me donnait le fou rire ...
Aujourd'hui j'ai changé, je suis triste, terne, effacée, timide et je déteste ce corps incapable d'enfanter, et pourtant, je le pique, je le stimule, je le maltraite de traitements et d'examens.

A chaque échec, je perds un peu de moi et de ma personnalité.
La PMA c'est ca aussi, l'art de devenir une autre, l'art de devenir ce que les autres veulent qu'on soi, l'art de tenir un rôle !

Alors oui mon oscar je le mérite !

Et ma phrase de remerciement sera :
'A tout ceux qui nous disent que nous sommes super courageux et qu'ils ne savent pas comment ils auraient fait à notre place ... je dirais juste qu'on ne choisit pas d'être courageux, qu'on le devient par obligation ...

J1

Ca y est !!!! C'est le J1, le vrai retour de couches !!!
Il aura fallu attendre 55 jours, mon corps a apparament juste 'oublié' d'ovuler le cycle dernier.

J'ai donc tel à ma gygy pour l'informer de mon J1, elle m'a dit qu'il fallait commencer l'horomone à J19 - 20, et ca tombe donc le 10 mars et c'est pile poil le jour ou j'ai rendez vous avec elle !

Il faut donc attendre maintenant le 10 mars pour rattaquer, puis il faudra attendre les règles pour faire le décapeptil à J1, puis attendre encore 10 - 12 jours pour l'écho dite de blocage et enfin commencer la stimulation, puis la ponction, et avoir de nouveaux embryons dans le bidou.

Bon en attendant il faut continuer à patienter ... allez J-18 !!!

Petit moral

Le retour à la réalité est difficile.

Disons que les vacances me donnaient un but, alors que maintenant il n'y a que du vide ...
Et il faut encore attendre le 10 mars pour le rdv et puis avril pour rattaquer le traitement. Tout ca bien sur sans aucune garanti de résultat . Et puis même si ca marche, il faudra que la grossesse dure 9 mois ...

J'ai l'impression d'être épuisée, découragée de l'intérieur.
Je n'ai pas envie de rattaquer le traitement, mais j'ai tellement envie d'avoir un bébé.
Je me sens triste, j'ai changé, je ne supporte plus rien, ou en tout cas moins bien.
Et je prends sur moi, je prends sur moi, je prends toujours sur moi, j'en ai marre, j'ai tellement besoin qu'on s'occupe de moi.

Bon je pense aussi que mes hormones me jouent des tours ... je n'ai pas eu de vrai retour de couches depuis mon épisode aux urgences, soit le 29 décembre.
J'ai fais le calcul, 52 jours sans règles, ca commence à faire non?
C'est décidé, je laisse passer cette semaine et si lundi j'ai rien, j'appelle gygy !

Les bronzés sont rentrés ...

Ca y est tout à une fin, les vacances sont finies ...
Vivement les prochaines !!!

A la demande générale, voici quelques photos :

Besoin de changement

De nouvelles couleurs, un nouveau style ...

Le blog prend des allures de changement ... c'est l'envie de printemps déjà?

Changement de programme !

Petit moral pour nous aujourd'hui.
Ma gygy m'a tel, le rendez vous du 14 février et reporté au 10 mars car fiv impossible sur mars mais plutôt sur avril voir fin avril. Je suis dégoutée.

Et tout ca parceque au tout début quand j'ai fais ma fausse couche, je m'étais réinscrite sur février, puis avec toutes les complications du retour de couches, j'avais dit à la secrétaire d'annuler février et de m'inscrite sur mars, mais bon elle l'a pas fait.
Donc si on fait la fiv sur mars, rdv en février, et là comme fiv sur avril rdv en mars.
Et quand on était dans le cabinet de gygy, on savait pas encore que c'était complet sur mars vous me suivez?

Enfin j'ai eu à nouveau ma gygy au tel, elle m'assure que même av un rendez vous le 10 mars et la prise d'horomone, j'aurais une ponction mi avril. Je la crois et je lui fais confiance même si par rapport à ma dernière stimulation ca parait difficile. Et puis je connais mon corps depuis le temps, il est plutôt du genre à faire des cycles à ralonge !
Enfin j'avais eu un kyste aussi la dernière fois, alors espérons que je ne vais pas cumuler à chaque fois et prendre encore du retard.

Bref de toutes façons il faut attendre, il faut attendre, alors patience, patience !

J - 18 !

Enfin les vacances !!!

C'est pas automatique !

A 17h30 nouveau rendez vous gynéco :
Rendez vous mitigé.

Suite au début d'infection, tout est rentré dans l'ordre sans avoir eu besoin de prendre des antibiotiques (c'est pas automatique !). L'utérus et les ovaires ont repris une taille normale, la muqueuse est toujours granuleuse mais assez fine ... tout va bien sauf que ...

Je n'ai toujours pas ovulé alors que je suis à J20!

Mais on laisse faire mon corps tout seul et re-rendez vous le 14 février pour voir ou ça en est.
Nous verrons à ce moment là aussi quand on recommence la stimulation, mais surement en mars car je suis déjà inscrite pour une ponction en avril ... à suivre !

Il est interdit d'interdire !

Il m'est arrivée à deux reprises alors que je finissais les cadeaux de noel, d'avoir les larmes aux yeux dans certains rayons.
Je ne comprenais pas pourquoi et je pensais alors que c'était trop proche du curetage et que j'avais juste un peu de mal.

Maintenant que ca fait un mois tout juste, je crois que j'ai compris :
Pendant toutes ces années de traitements, je me suis interdit certains rayons pour ne pas me faire souffrir d'avantage. Puis avec ce début de grossesse, même si je n'y suis jamais allée, dans ma tête je me suis autorisée les rayons layette, les magasins de jouets, les magasins de vetements, je me suis imaginée dedans, j'ai fais des projets d'achats ...

Et aujourd'hui de nouveau l'interdiction!
On me reprend quelque chose auquel j'ai eu droit au moins par la pensée pendant quelques mois. Et j'ai encore du mal !

Le boulot c'est fini

Et voila aujourd'hui j'ai fais le dernier jour de mon CDD.

Comment je me sens? .... Mitigée ....

A la fois contente, je vais pouvoir enfin me reposer et c'est vrai que j'en ai besoin.
Le mois de décembre n'a pas été facile. Et puis je bossais depuis début mai et je n'ai eu qu'un seul jour de congés depuis : le 24 décembre. Rien cet été, rien à Noel, aucun pont, rien de rien. Donc vive les grasses matinées !!!

Mais aussi un peu inquiète ... beaucoup de temps devant moi ... j'espère que je ne vais pas trop cogiter ... Enfin on verra. Il faut que je reprenne le rythme d'être à la maison.

Je vais déjà faire le break en janvier et je rechercherais du boulot pour février!

Vita-vitamines !

Voici notre programme choc pour nous aider à remonter la pente :

Denis :

- LAROSCORBINE : 1 cp/ jour pdt 3 mois
Vitamines C

- BETOSELEM : 2 cp/ jour pdt 3 mois
Complément en zinc, selenium et vitamine E

- TOCO 500 : 2 cp/ jour pdt 3 mois
Vitamine E

- OLIGOBS PMA : 1 cp/ jour pdt 3 mois
Vitamines (B6 B9 E et C) et minéraux (Fer Magnésium et Zinc)


Fabienne :

- BION 3 SENIOR : 1 cp/ jour pdt 2 mois puis
Complément alimenaire qui renforce les défenses naturelles de l'organisme
(En dosage pour les seniors siouplait !!!!)

- GYNEFAM : 1 cp/ jour pdt 2 mois
Vitamines et miréraux pour la femme enceinte

- ACIDE FOLIQUE : 1 cp/ jour pdt 2 mois
Vitamine B9

Rendez vous gygy

Ce matin en arrivant au boulot, le dossier était prêt, j'ai juste rajouté une petite lettre d'accompagnement et j'ai tout faxé à ma gygy. Je savais qu'elle reprenait le travail aujoud'hui ...
Seulement 15 minutes après, mon portable vibre, c'est le secrétariat ... à quelle heure je peux venir auj ... 16h15 16h30 ... parfait ... je sors le plus vite possible du boulot et on arrive ...

Voici les points importants :

Le taux de BHCG est passé de 41 à 10 UI/l, mon corps intègre donc le fait qu'il n'y a plus de bébé et les hormones s'en vont doucement.

Mon utérus à casiment une taille normale, l'écho a été un peu douloureuse à cause des contractions qui ont un peu traumatisées les muscles mais ca va passer.

Mes ovaires se sont remis au boulot j'ai 2 follicules de 18 mm à droite YOUPI !!!

Une nouvelle prise de sang demain matin (la 3ème en 7 jours!!) pour éloigner tous les risques infectieux, et une ordonnace d'antibio au cas ou.
Mais non on va dire qu'il n'y en aura pas besoin, hein qu'il n'y en aura pas besoin?

Les grosses pertes que j'ai eu sont certainement du à des caillots formés dans l'utérus suite au curetage. Pas besoin d'une nouveau curetage et donc je ne repasse pas sur le billaut !!!!!
Ca c'est une année 2008 qui commence bien !!!!

Prochain rendez vous jeudi 17 janvier pour envisager la suite ....
et la suite nous avons décidé d'attendre 2 cycles pour que mon corps se remette bien et on devrait repartir en mars ... et mars si on compte vite fait ca fait des bébés pour Noel prochain si tout va bien !!!!

Forcement ce soir, nous allons bien, nous sommes rassurés, avec tout plein d'entrain, 2008 commence bien!
Cette fois ci ca va être la bonne, c'est obligé !

Bye bye 2007

Ca y est on a tourné la page ... bienvenue 2008 ... nouvelle année d'espoir !

Nous vous souhaitons à tous et à toutes une bonne et heureuse année 2008, que tous nos voeux se réalisent ...

Notre reveillon en amoureux : des bougies, du champagne, le lit devant la cheminée ...

Un samedi soir aux urgences ...

Tout à commencé jeudi à midi ...
Alors que je me reposais sur le canapé avant de retourner bosser, j'ai senti venir une mini contraction. J'en parle à Denis, et je lui dis c'est bizarre qd même d'avoir une contraction.
Le soir de nouveau une petite autre.
Mais bon ca passe alors je m'en occupe pas plus que ça.

Le vendredi matin au reveil, premier saignements, quelques douleurs mais rien de méchant.
Je pense à mon retour de couches, je fais le calcul vite fait, 25 jours depuis la prise de Cytotec, 17 depuis le curetage. Bon mon corps est en avance mais je suis plutôt contente que tout se remette en route rapidement. La journée passe.

Ce matin, au reveil, je me sens faible, j'ai du mal à me lever, je me traine.
Je culpabilise, tout le monde me dit de me reposer, que j'ai pas une bonne tête, mais moi je reposer je veux pas, je suis pas malade, c'est en me bougeant que tout ira mieux. Je ne suis pas du genre à me laisser abattre !!!
En début d'après midi, les douleurs pelviennes deviennent plus fortes, plus aigues, les saignements plus importants. Je prends un cachet.
Une heure après, idem, les saignements sont limitte hémoragique, les contractions arrivent de plus en plus vite et de plus en plus fort, je reprends deux nurofen.

Vers 16 heures, je commence à ne plus en pouvoir, je ne peux rien faire, je suis pliée en deux, je vomis. Je prends alors deux lamaline. Je m'allonge sur le canapé et je décide d'attendre la demi heure qu'il faut à ces cachets pour faire leur effets. Je suis obligée de me lever, les saignements sont tellement abondants qu'il faut que je me change souvent.
Je commence à m'inquieter, les pertes ne sont pas belles, épaisses, chargées ce n'est pas normal.
A chaque contraction, le sang que je perds devient de plus en plus important.

Une demi heure passe, puis un autre quart d'heure et puis un autre, la douleur ne passe pas.
Je suis épuisée, chaque contraction me fait pleurer, je me vide de sang, de caillots, de morceaux de chairs, dont un est de taille assez importante.

Inquiets, nous partons pour les urgences, il est presque 18h00.

Arrivés là bas, on nous annonce 2 heures d'attente, que faire ... ben attendre.
Une contraction me cloue sur place, je perds limite connaissance, 2 infirmières m'aident à m'allonger sur un lit de camps dans le couloir. Les 2 heures passent finalement vite, j'ai toujours très mal, mais je me sens en sécurité ici. Le va et vient me fait prendre patience ...

Au bout d'un moment, il faut que j'aille me changer, je me lève difficilement, j'attends un petit répis et hop je file aux toilettes. Je me change et reviens sur mon lit.
Je sens alors de la matière chaude épaisse couler en moi, je me sens humide. Je retourne aux toilettes. Je viens de perdre un morceaux de chair énorme, gros comme deux doigts de la main. Super inquiète, je décide de le garder pour le montrer au docteur. Je me change à nouveau et retourne m'allonger.
Au bout d'une demi heure, les contractions s'espacent, sont moins violentes. Je pense tout d'abord que les cachets font leur effet. Je demande l'heure, il est 20 heures30, non ca ne peut pas être ca, ca fait trois heures que je les ai pris. Mais je me sens mieux.

Une infirmière arrive, m'accompagne dans un box de soins, me dit d'enfiler une blouse 'cul à l'air'. Je me mets à pleurer, je ne veux pas dormir ici, j'en ai marre de cette clinique ! J'en ai marre de souffrir et de perdre du sang. J'en ai marre j'en peux plus !!!Le docteur arrive, nous lui racontons tout, l'échographie, la prise du cytotec, le curetage, les fiv ... Je lui raconte mes contractions, mes saignements, ma douleur.
Il est très gentil, il m'osculte le ventre et me demande de lui décrire ce que je perds. Je lui montre les pertes ce que j'ai gardé, il est très surpris de la taille. Il décide alors de me faire un bilan sanguin pour controler entre autre mon taux de bhcg (hormone de grossesse) et voir si je ne fais pas une infection suite au curetage, car pour lui ce que je perds ce sont les restes du placenta.

Une nouvelle heure passe, plus lentement cette fois ci car nous sommes seuls dans la chambre, il est 22 heures, les résultats n'arrivent pas. Je suis inquiète et si je faisais une infection et si je devais rester ici cette nuit, j'ai peur que d'autres organes soient endommagés, j'ai froid, je suis fatiguée, j'ai mal partout mais je n'ai plus de contractions.
Le docteur revient nous voir. Le fait que les contractions ce soient arrêtées c'est plutôt bon signe, mon corps à du expulser ce qu'il restait mais c'est tout.
Les analyses ne montrent pas d'infection, mais le taux de bhcg est élevé car a 41 UI/l . Il correspond à une troisième semaine de grossesse.
L'infirmière revient me faire une injection de gama.
Le docteur prépare un courrier pour ma gygy, une ordonnance pour un nouveau dosage de bhcg à faire le 31, une prescription d'anti douleur et quelques cachets d'avance pour la nuit.
Selon lui, mon corps a expulsé les résiduts qu'il restait et normalement mon taux devrait chuter cette semaine. Si tout reste comme ca, j'attends le 3 pour reprendre contact avec ma gynéco, de toutes façons lui va la contacter sur son portable lundi 31.
Nous rentrerons chez nous vers minuit épuisés mais rassurés.

Vivement 2008 et vivement que ce foutu mois de décembre se finisse.
J'ai vraiment l'impression d'avoir passé un mois avec des contractions, des saignements, des douleurs horrible et à faire des allers retours à la clinique ... comme si la souffrance morale ne suffisait pas !

De toutes façons comme on se dit, 2008 ne peut pas être pire !

Isa et Marina

Merci les filles ...

Merci d'être là même si on est loin

Et on s'est dit rendez vous dans un an pour faire le bilan ...

Mais j'espère bien qu'on se verra avant

Je vous aime !

Ca c'est fait !!!

Voila ca y est Noel c'est fini !!! Ouf
Ca ne s'est ni bien ni mal passé, c'est passé et c'est très bien comme ça.
Bien sur nous avons été très gâtés et entourés par nos familles, mais il y a eu qd même des moments très difficiles ou la tristesse et le chagrin ont pris le dessus.

Il faut dire aussi que c'est le troisième Noel sans bébé et encore qd je dis le troisième je suis gentille !!!!
C'est en septembre 2004, que j'avais pris ma dernière pillule alors j'aurais été bien exigente d'en vouloir à la nature déjà à Noel 2004 ...
En 2005, déjà une année d'essai naturel et toujours rien !!!
En 2006, première Fiv ratée et déjà 6 mois de suivi PMA (procréation médicalement assistée)
Et en 2007, première grossesse mais aussi fausse couche ....

En 2008, peut on espérer des jumeaux?
Ce serait vraiment notre plus belle récompense après toutes ces années de galère.
Nous qui avons perdu notre bébé cette année en décembre, on pourrait en avoir deux en décembre l'année prochaine, non? ...
Allez vivement 2008 et pourvu qu'elle soit notre année bonheur ...

Joyeux Noel ...

Le Père Noel vous présente ces nouveaux lutins ...
Le ridicule ne tue pas ... cliquer ci dessous pour voir ;o))


http://www.elfyourself.com/?id=1669292524

Des nouvelles ...

Voilà ca fait déjà une semaine que la vie a repris son cours ...

Souvent vous nous demandez comment on se sent, hébé ca dépend des jours, coussi coussa comme on dit. Globalement on fait aller, on ne pleure pas toute la journée, on va bosser, on discute, on sourit, on arrive à rire même ... mais à d'autres moments, on se sent seuls, on est triste, on a du chagrin, on est en colère contre la nature, mais on fait aller !

Si seulement ce n'était pas Noel, si seulement on n'était pas obligé de se taper toute la famille en concentré sur 2 jours, si seulement on était pas obligé de faire des cadeaux alors qu'on a juste envie de rentrer chez nous, si seulement il ne fallait pas préparer le repas pour 12 alors qu'on voudrait faire un truc plus simple !
Mais on a pas le choix, c'est Noel et c'est comme ca, alors on fait face, en tout cas on essaie.

Et vivement 2008 quand même ....

Le curetage

Voilà c'est fait, c'est fini mais ca restera une des pires journée de toute notre vie.

Bien sur il y a l'aspect moral, mais on y était préparé, et puis ca faisait déjà une semaine qu'on savait ...

Mais la douleur physique ... je crois que je n'ai jamais eu aussi mal de toute ma vie.
Des contractions horribles que même 2 doses de morphine, 1 perf de calmant et 1 injection en intra veineux n'ont pas soulagées, une tension si faible et la tête qui tourne tant que je n'ai pas pu me lever avant 17h, et puis impossible de garder quoi que ce soit dans l'estomac ...

Enfin ca y est je suis à la maison, j'ai pris une bonne douche pour enlever cette odeur d'hopital, les saignements ont l'air de diminuer, j'ai même pour l'instant réussit à garder la bricole que j'ai mangé ce soir. Heureusement le moral est là, je crois bien que nos parents ont raison, on est très très fort finalement ....

Et pour ceux et celles qui me connaissent si bien et qui se reconnaitront (;o) ), je crois que oui demain je vais aller bosser si je passe une bonne nuit ;o)
Ca me fera du bien de voir du monde et d'essayer de me concentrer pour passer à autre chose ...

La suite

C'est aujourd'hui à midi que nous sommes retournés au cabinet de notre gygy pour faire le point.

Le point a été vite fait, le bébé est encore là, malgré la prise de cachets pour l'évacuer et malgré le fait que j'ai souffert le marthyr pendant 6 jours.
Contractions, crampes, saignements, courbatures ... je suis épuisée physiquement ...
Si on rajoute à celà 8 mois de CDD sans aucun jour de congés ... pas de pont en Mai, pas de jours en été, pas de pont non plus en novembre et toutes les permanences prévues pour la fin de l'année !
Plus 4 anesthésies en un an ....

Bref il va falloir en faire une 5ème d'anesthésie pour le curetage et c'est prévu pour mercredi.

Mon beau sapin ...

Idem pour aujourd'hui, une fois les yeux ouverts et le petit dej pris ...

Qu'est ce qu'on fait?

Ne pas se laisser aller à la ranceur et la mélancolie, il faut se bouger !
Nettoyer le jardin ... il tombe des gouttes
Ranger les placards ... bof

Allez on se motive et on fait le sapin.
Même si cette année encore nous redoutons Noel, il ne faut pas se laisser aller !

Il est 13h, nous voila partis en quète de notre sapin, et d'une nouvelle guirlande lumineuse pour l'extérieur. Mettre de la joie dans notre maison nous aidera à en avoir dans notre coeur.
Par chance, les décos de Noel étaient en solde, pris de folie, nous avons même acheté des grosses boules pour décorer notre olivier dehors ....

Ce soir, il y a des lumières partout, la maison est jolie et chaleureuse.
Nous sommes fierts de nous, ce week on ne s'est pas laissé abattre !

La suède fait des merveilles !

Après une semaine difficile faite de tristesse, moments de mieux, chagrins, espoir, larmes, découragement, fatigue, détermination ...

Nous avons décidé d'avoir un emploi du temps de ministre pour le week end ... essayer de tout faire pour penser le moins possible
Bien sur nous aurions pu, rester à la maison, pas habillés devant la télé, à chouigner ca aurait été plus facile !

Mais nous avons décidé d'aller en Suède ... à Grenoble !
Nous avons donc fait Ikéa le matin, puis après les boulettes de la cafet, tous les magasins de Grand Place et on s'est fini par Alinéa ... et un resto en amoureux sur le trajet du retour.
Nous avons ramené des nouveaux luminaires, un brin de vaisselle, quelques babioles et des tonnes de bougies ;o) Et ca c'est bon pour le moral !!!!!
Une journée bien fatiguante ma foi, mais qui nous a remis du baume au coeur et à nouveau l'envie de nous battre pour réussir la prochaine fois !

Merci à tous

pour vos messages, textos, mails, commentaires, messages personnels ... les lire nous font pleurer mais nous font aussi du bien, tellement du bien.

Oui ca fait du bien de savoir que vous tous vous penez à nous et que vous êtes là pour nous.
Il nous faut encore quelques jours, peut être un peu plus, pour pleurer notre bébé et puis petit à petit, nous reviendrons vers vous.

Encore mille mercis à tous !

Petit nous

Ce matin vers 8 heures j'ai pris les premiers cachets pour te faire partir.
J'ai posé une dernière fois mes mains sur mon ventre et je t'ai dis au revoir, hier soir je ne pouvais pas, je ne voulais pas ... Puis je suis partie au travail.
Très vite vers 10h, les contractions ont commencées, puis la douleur et les saignements.
J'étais contente. Je ne veux pas te garder en moi plus longtemps comme ca mais je ne veux pas non plus avoir un curetage, alors notre gygy nous a permis d'essayer de te faire partir avec du cytrotec. Je veux essayer d'éviter une nouvelle hospitalisation et j'espère que tu vas partir pendant ces 3 jours de traitement.

Nous voulions aussi te dire, qu'on ne t'oubliera jamais, tu es et tu resteras toujours notre premier bébé, notre bébé.
Même si tu n'es pas resté très longtemps avec nous, tu nous as apporté plus de bonheur et de joie que jamais auparavant. Grace à toi, nous avions de nouveau des projets, des envies de futur.

Ou que tu sois, sache que nous penserons tous les jours à toi, que tu fais partie de nous pour toujours. On t'aime tellement petit bébé.

La fin du rêve

Le coeur de notre bébé à cessé de battre il y a 10 jours environ, soit à 6 SG ou 8 SA.
Notre bonheur n'aura duré qu'un seul mois ... pourquoi es tu parti si vite?
Pourquoi après autant d'années de souffrance le sort s'acharne t'il encore sur nous?
Pourquoi n'avons nous pas nous aussi part notre part de bonheur?

Nous pensions vivre notre plus beau noel ...

La petite robe noire

Aujourd'hui nous sommes allés au restaurant pour fêter l'anniversaire de ma maman.

Ce matin après la douche j'avais décidé de mettre une robe noire, longue toute simple que je mets assez souvent et que j'aime bien.
Je l'enfile mais je n'arrivais pas bien toute seule à fermer la fermeture éclair dans le dos. Je demande donc à Denis. Il me dit mais je crois que ca va pas être possible ...
Sisi je veux la mettre essaie!
Au niveau des hanches, nickel
Au niveau du ventre, nickel
Au niveau de la taille, nickel
C'est plus haut que ça se gate ... Denis me dit, rentre tes seins ... ah oui et comment?
Bref il a forcé, j'ai arrêté de respirer et la robe s'est fermée ...

Par contre le soir sur le trajet du retour, je ne pouvais plus, j'ai descendu la fermeture éclair.
Je crois que cette fois ci c'est sur, j'ai grossi des nénés !!!

Au revoir petite robe noire, je crois que je ne pourrais plus te mettre avant l'année prochaine !

C'était il y un an ...

Que notre première FIV a eu lieu ...

Il y a juste un an jour pour jour, nous sortions de l'hopital tous les 2, nous venions d'avoir nos ponctions, les premières.
Nous étions plein d'espoir et de joie.
Je me souviens de ce très beau moment d'amour qd j'ai rejoint Denis dans la chambre et que je lui ai dit que l'on avait 'retrouvé' des spermatozoides vivants dans ses bourses.
Je me souviens de nos larmes, de cet espoir fou qui est monté en nous, de nos regards, de la manière dont on s'est serré fort ce jour là, je me souviendrais toujours de ce que j'ai lu dans ces yeux à ce moment là ....
Si par malheur l'urologue n'avait rien trouvé l'espoir d'avoir un enfant naturel se serait arrêté ce jour là. Je n'oublierais jamais ce 21 novembre, jamais ...

Et puis il y eu cette année difficile, horrible même, faite de chagrin, de colère, de traitements, de tristesse, de rancoeur, de piqures, d'examens ... mais aussi d'espoir, de petits bonheur et puis de grand aussi lorsque nous avions des embryons et que l'on avançait pas à pas ...

Cette lourde année de PMA nous a permis de vivre des moments d'amour fort, fou, des moments que beaucoup d'autres couples ne vivent pas et ne vivrons jamais ...
Cette année de PMA a fait de nous des personnes différentes, bien sur nous avons perdus un peu de nous, de notre insouciance, de notre spontanéité, mais nous avons aussi appris, la patience, le courage, la motivation ... et surtout surtout nous avons maintenu le cap ENSEMBLE !

La fin du premier mois ....

Coté bébés :

Que dire mise à part que c'est magique, qu'ils sont passés de 2 cellules dans une étuve du laboratoire à 5 mm bien au chaud dans ma muqueuse utérine !
Leur poids c'est multiplié par 10.000, leur développement à commencé, l'ébauche des organes interne se fait, c'est le début de leur circulation sanguine, nos bébés flottent dans leur cavité amniotique ... la magie de la vie !

Coté nous :

Forcément c'est le bonheur même si nous avons encore un peu de mal à réaliser.
J'ai des bébés dans le ventre, qui grandissent bien, ca d'accord.
Mais après dire que je suis 'enceinte', qu'on va être 'parent', qu'en juillet on sera '3' ou '4' ... c'est pas encore inné !
Mais ca viendra ... ce n'est que le début du deuxième mois ....

La rock'n'roll attitude !!!

Nos petits campeurs ont assisté hier soir à leur 2ème concert, alors qu'ils n'en sont qu'à leur quatrième semaine de conception. C'est la classe quand même !

Il y a eu fin octobre une reprise de 'The Wall' et puis hier soir Camille Bazbaz !
Je rassure tout de suite tout le monde, les concerts étaient assis et dans une salle non enfumée, je suis pas folle non plus ...

Tout ca pour dire que leur éveil musical est commencé ... si ca continue ils vont être musiciens comme leur père ces petits !!!

Premier vomito !!!

Hier soir nous avons fait avec les copines, le repas des filles !!!
Ca faisait longtemps qu'on ne s'était pas retrouvés toutes les 5, les anciennes du boulot, ca fait du bien de papoter, de rigoler, de se raconter.
Comme à chaque fois nous avons mangé chez celle qui organise.
Je crois que j'ai un peu trop mangé ou alors plus lourd que les autres jours ...

Résultat en rentrant, mon estomac n'a pas supporté que je me lave les dents ... et hop tout est ressorti! C'est le métier qui rentre !!!

Quatrième semaine

Dernière semaine du premier mois ... ca passe vite qd même !
J'ai lu que cette semaine nos campeurs allaient passer de 1.5 mm à 6 mm, houuuuaaaaaaa !!!

De mon coté tout va bien, je suis aux anges. Les nausées sont toujours là matin et soir avant et après manger mais c'est si bon.
Ma gynéco m'a prescrit des comprimés anti nausées mais je ne les prends pas, je suis si bien avec, j'adore les nausées, ca me rassure et puis je me sens si vivante !

J'ai également un autre symptome qui a fait son apparition ... la constipation, par contre ca j'aime moins, m'enfin !
Je vais pas me plaindre non plus !

Rendez vous

Ce matin toute tremblante j'ai téléphoné au secrétariat pour avoir rendez vous.
Les premières échographies se font dans la 7 semaine de grossesse, nous avons donc rendez vous avec nos bébés le lundi 3 décembre ... dans 3 semaines, c'est fou comme on languit !!!

Deuxième résultat

Ca y est on est enfin vendredi !!!!
Comme la semaine dernière Denis ne travaille pas mais cette fois ci, il fait le plombier car le chauffeau nous a laché et donc pas d'eau chaude depuis dimanche !!!
Enfin bref ce n'est pas le sujet du jour.

Re labo à 7h30, re angoisse toute la journée ...
Re résultat à 17h30 .... 483 UI/l

Re reflexe d'appeler la gynéco, mais sur son portable cette fois ci.
Elle nous rassure le taux est tout à fait normal, tout se passe bien, ca y est c'est un bon début de grossesse ...
Demain nous devons appeler le secrétariat pour prendre rendez vous pour la première écho de contrôle. On en reviens pas, bientôt on va vous voir ...

Inutile de vous dire qu'on est heureux, très heureux, tellement heureux !

Barjo !!!!

Aujourd'hui j'ai pris une revanche sur le passé ...

En sortant du boulot, je suis allée à la pharmacie acheter un test de grossesse, juste pour le plaisir, juste pour qu'une fois il soit positif !
Comme une gamine j'étais super exitée, trop contente de moi, j'ai ramené mon trésor à la maison.
Je me suis pressipitée au toilette avec mon sac et mon manteau, j'ai fait pipi sur le test et puis je me suis installée confortablement sur le canapé et j'ai regardé la deuxième barre apparaitre, d'abord un peu pale, puis foncée et enfin très sombre.
Je jubilais, les larmes ont coulées, je suis si heureuse ...
Ca y est moi aussi j'ai rendu positif un test de grossesse, je crois que je deviens barjo !

Le bal des symptomes

Je tiens absolument à tout noter pour ne rien oublier.

Je ne sais pas si ce que je vais décrire est du à un début de grossesse, au reste de la stimulation ou au traitement que je prends encore, mais en tout cas ces symptomes sont bel et bien là :

Tout d'abord la fatigue. Je suis exténuée mais comme jamais, je m'endors dès que je me pose qu'il soit 9h, 11h, 13h, 17h, ou 21h. Je pense que l'utrogestan y est pour bcp, mais qd même je n'étais pas si 'molle' les autres fois.

Ensuite, les hocquets. Je ne sais pas trop comment expliquer, ce ne sont pas des rots, plutôt des petits hocquets mais sans la fréquence du hocquet, vous me suivez? En tout cas, c'est sur habituellement je ne hocquette pas comme ca ;o)

Ne pas savoir si j'ai faim ou envie de vomir. Ca c'est surtout le matin et le soir. Le matin, c'est simple je ne peux rien manger, rien, ni fruits, ni yaourt, à la limitte une biscotte mais il faut vraiment que je me force. Le soir, c'est vers 19h30, par contre là j'arrive à manger, heureusement.

Les crampes la nuit. Horrible, j'ai des crampes dans les orteils et dans les cuisses, je suis obligée de me lever et faire quelques pas et puis ça passe. Ma gynéco m'envoie une nouvelle ordonnace avec des vitamines 'spécial femmes enceintes' j'espère pourvoir enrayer ca.

Voila c'est à peu près tout.
Je m'étais imaginé avoir très mal aux seins et envie de pipi souvent apparament c'est pas pour tout de suite.
Quoi que j'ai bien un peu les seins tendus et gonflés mais de là à avoir mal ...
Et puis pour faire plus souvent pipi que moi même en tant normal ca va être dur dur ....

A suivre

Troisième semaine

Ca y est aujourd'hui commence la troisième semaine de grossesse ... ca fait bizarre.

Je crois qu'on ne réalise pas bien encore. Et pusi il y a l'échéance de vendredi.
Lorsque je me suis réveillée ce matin j'avais les yeux aussi gonflés que si le résultat n'avait pas été positif. Dans la soirée, nous n'avons pas nous m'empecher de pleurer mais de joie cette fois. Je nous revoie blottis l'un contre l'autre dans la canapé à sangloter, à rigoler à se bisouiller ...
Comme si la pression des ces 3 années partait peu à peu.
Comme si nous avions besoin d'évacuer notre souffrance

L'annonce aux proches

Tout d'abord j'ai pensé à Magali, ma Mag.
Mag et moi nous nous sommes connues à la clinique le jour de la ponction de notre première FIV qui n'avait marché ni pour elle, ni pour moi. Depuis on ne s'est plus quittées.
Qui mieux que ma Mag comprend ce que je ressens, mes doutes, mes craintes, mes peurs. Elle a vécu ca elle aussi, il n'y a pas si longtemps.
Aujourd'hui, Mag et Vincent attendent deux petites pépettes d'un jour à l'autre qui ont été concues lors de leur deuxième Fiv.
On s'est mise d'accord, pas de bonnes nouvelles, pas d'appel ...
Je compose le numéro .... Un cri étoufé me répond, j'ai juste le temps de lui dire 'Mag c'est moi, c'est bon' et je me remets à pleurer. Elle crie, je crie, elle est heureuse pour moi.
Je ne me souviens pas exactement de ce qu'on s'est dit ensuite, juste que c'était magnifique et super émouvant.
Merci Mag d'être là, merci vraiment.

Ensuite Jean Luc et Vanessa, nos amis, nos meilleurs amis.
Cette fois ci, c'est Denis qui appelle ... je n'entends pas tout, mais je vois son visage, tout ému, les yeux larmoyant, je les imagine à l'autre bout du fil ...
Merci à vous aussi, d'avoir été nos taxis et d'être là, tout le temps, toujours, merci ...

Puis j'appelle Maman à la maison, personne, sur le portable, personne, flute !
5 minutes plus tard, je recommence, le portable le répond, je lui anonce la bonne nouvelle, elle se met à pleurer ... Maman est au supermarché, elle me dira plus tard qu'elle a été incapable de finir de remplir son chariot, qu'elle n'a pas pu non plus sécher ses larmes ...

Nous habitons à 5 minutes des parents de Denis, nous décidons d'y aller. A nos visages et notre venue tardive, ils comprennent qu'il se passe quelque chose, Denis l'annonce, les larmes coulent de nouveau, on se serre fort ...

Le lendemain matin j'appelle papa, pas facile de le joindre non plus, en plus il habite loin à l'étranger. Sa voie est toute émue à l'autre bout du fil, il est bien sur super content, j'imagine son visage, j'entends sa femme qui demande 'mais qu'est ce qu'il se passe?'. Il ne fait que dire 'ca c'est une excellente nouvelle, alors ca c'est une excellente nouvelle ....

Voilà les personnes à qui nous avons choisi d'annoncer notre bonne nouvelle.
Il manque nos frères, nous leur ferons une belle surprise vendredi promis.

Le résultat est ....

Il est 6h45, le réveil sonne, je me lève machinalement sans faire de bruit, je me lave, je m'habillet et je pars, direction le labo. J'emporte av moi quelques biscuits car je ne peux rien avaler.

Il est 7h30, le labo ouvre ses portes, je suis là, la secrétaire me reconnait, elle enregistre mon dossier et me fait signe qu'elle croise les doigts, les larmes montent ca commence bien ...
7h45, je ressors, je file au boulot et oui pas question de faire le pont qd on est en CDD dans l'administration.

Je passe une journée comme un automate, j'ai mal à ventre, j'ai pas faim, je ne fais que toucher mes seins que je trouve plus 'mous' depuis 2 jours.
A midi je rentre manger, Denis ne travaille pas, on est stressés, on languit ce soir. Décidément cette journée est vraiment horrible et la plus dure de tout le traitement.
Je retourne travailler, enfin je fais acte de présence, je raconte des conneries pour faire passer le temps, on discute, on plaisante, il est 16h30, je rentre à la maison.
Denis s'est occupé toute l'après midi, pour que le temps passe plus vite, il a tondu, ramassé les tailles de la haie, fait une étagère ...bref il a tué le temps.

17h00, direction le labo, Denis conduit, il sort de la voiture, va chercher l'enveloppe.
Sur tout le trajet du retour, je caresse le papier et la main de mon homme. Notre maison n'a jamais été aussi loin, on regarde le soleil se coucher, il est tout rouge, comme tous les autres jours important du traitement, il a fait beau aujourd'hui, est ce un signe?

On rentre, Denis ouvre l'enveloppe, moi je ne peux pas ....
Il me dit 60, 60 c'est pas bcp?
Moi je vois 60, 60 mais c'est génial, et puis je ne vois plus rien, je me mets à pleurer.
Pas sur de nous du tout, on décide de tel à notre gygy et annonçons le résultat, le taux est tout à faire correct pour une deuxième semaine. Les larmes coulent, on se serre fort

Bien sur il faut refaire un nouveau dosage la semaine prochaine, mais c'est déjà une belle victoire, une nouvelle étape jamais atteinte. Nous avons choisi pour l'instant de le garder pour nous, enfin de le dire juste à nos parents. Alors chut laisser nous le plaisir de vous l'annoncer officiellement la semaine prochaine après le deuxième test.

Dernier jour d'espoir ...

Voila ca y est on est au pied du mur, demain c'est le grand jour, le jour de la prise de sang.

Depuis le début de la semaine mon moral oscille hier j'y croyais énormément, j'avais confiance. Aujourd'hui et mardi j'y crois moins, j'ai tellement peur.

Et si? Et si la réponse était pas encore? Et si il fallait tout recommencer une nouvelle foi, auront nous la force? le courage? un nouvel espoir?

Et si?

Et si? comment allons nous continuer à vivre ... à faire semblant ...

Et si il fallait passer encore un Noel le ventre vide .... Pour la troisième fois cette année on va nous souhaiter la même chose pour la nouvelle année?
Mon grand père disait toujours pour les voeux 'qu'on soit un de plus mais pas un de moins' je pense souvent à cette phrase ...
Un de plus ... ou deux de plus .... je voudrais tant qu'on soit au moins un de plus l'année prochaine ...

Pfffff que c'est long !

Aujourd'hui nous sommes lundi et j'ai l'impression que les jours ne passent pas ...

Tellement de choses sont suspendues au résultat de cette fin de semaine, tellement.
D'ailleurs plutôt que de résultat on pourrait parler de verdict.
De toute façon les jeux sont faits, soient mes locataires sont là et voila, soient ils sont partis et de toute façon on ne peut plus changer les choses ...

Vous êtes bcp à me demander comment je me sens?
Hébé je me sens fatiguée, lasse et impatiente. Je voudrais m'endormir et me reveiller ce week end.

Je passe par des moments d'espoirs fous, ou je me raccroche à de petits signes, et puis par des moments de désespoir et de découragement, et je n'ose imaginer la mauvaise nouvelle et ces conséquences.

Ce soir, j'ai pris mon rendez vous, ca y est c'est plus concret et puis j'ai l'impression que ca fera passer les jours plus vite, allez J-4 !!!

Deuxième semaine ...

On a de la chance, on est qualifiés pour la deuxième semaine :o)

Tu parle d'une chance ... pfffff nous n'avons fait que la moitié de l'attente et encore à peine.
Avec notre vaine, jeudi prochain c'est férié alors il va falloir attendre vendredi ...

M'enfin, c'est comme ca.

Aujourd'hui j'ai repris le boulot, mon homme hier.
Lui je sais pas mais moi je suis le-ssi-vée, et j'ai une tête, je suis blanche comme un cachet, il parait que je fais peur, on dirait que je vais tomber ... mais non promis je reste pour la deuxième semaine ;o)

Les jours passent ....

Voici quelques photos qui montrent l'évolution de nos embryons

Tout d'abord jeudi, l'isci :

Et le mélange de nous : Puis vendredi J1, les embryons à 2 cellules :

Samedi J2, le jour du transfert, les embryons ont 4 cellules :

Puis J3 et J4, et les 8 cellules et le morula :

Et aujourd'hui à J5 des embryons, le blatoscyste :

Deux sortes de cellules se distinguent :

les cellules du trophectoderme N°4 (qui seront à l'origine du placenta) et les cellules de la masse interne N°1 (qui forment le bouton embryonnaire et donneront naissance à l'embryon)

Le + beau des cadeaux ...

Aujourd'hui j'ai 32 ans ... et je voudrais le + beau des cadeaux.

Oui je voudrais tant que mes petits bébés grandissent en moi et qu'ils s'accrochent bien pour les voir enfin dans 9 mois.

Allez les bébés, faites moi le + beau des cadeaux ...

Repos repos et encore repos ...

Voici en résumé mon emploi du temps :

Enfin plutôt le notre car Denis souffre un peu plus cette fois ci. Le pauvre.

Alors on se bichonne, on se caline et on reste au chaud ...

Les 2 semaines qui arrivent vont être horriblement difficiles, partagées entre espoirs, doutes, craintes, psychotage et plein d'autres choses.

Je vais essayer dans la mesure du possible de ne pas écouter mon corps car les traitements l'ont tellement malmené que je ne suis pas sure d'interpreter correctement les signaux qu'il m'envoie.

Hier la gynéco m'a arrêtée jusqu'à mercredi inclus, au début je ne voulais pas, et puis finalement je vais les prendre ces jours, je vais me reposer et profiter. Je reprendrais donc le travail jeudi, et puis ce n'est pas plus mal de rattaquer par une semaine de deux jours.

Je ne promets pas de donner des nouvelles tous les jours, car maintenant il ne va pas se passer grand chose mise à part attendre, attendre et attendre encore ...

Merci à tous pour vos messages, vos commentaires, vos sms, vos grigris ... et j'espère à bientôt pour des bonnes nouvelles ... à suivre !

Le transfert

Un peu avant 11heures, nous étions déjà au laboratoire, impatient, allez c'est la dernière ligne droite du suivi médical. Par la fenêtre surpris, nous découvrons le nom du bar d'en face 'bar de la cigogne !' Allez c'est un signe.

Un peu après 11 heures, la gynéco arrive.

Elle met les chaussons de protections sur ces chaussures, Denis aussi, moi je me mets pied nu.

On se dirige vers la salle de transfert, en 2 secondes je m'installe sur la table, je languis.

Les vérifications d'identité sont faites, à travers une petite fenêtre vitrée, la biologiste avec sa combinaison stérile décline notre identité, puis celle de nos embryons. Ils sont parfaits, hier ils avaient 2 cellules, aujourd'hui 4, c'est idéal au bout de 48 heures ...

Après une rapide inspection de ma muqueuse, l'injection d'un liquide stéril, nos embryons passent la petite fenêtre vitrée dans leur pipette stérile.

C'est très cérémonial, la biologiste annonce 'Madame X et Monsieur Y, transfert de 2 embryons'.

La gygy les place délicatement dans ma muqueuse utérine, cette fois je ne peux retenir quelques larmes d'émotion. Denis me tient la main, et me l'esquiche dans la sienne.

La pipette repasse la petite fenêtre vitrée, la biologiste vérifie que nos petits habitants sont bien au creux de moi. Je reste allongée 5 bonnes minutes, puis la gygy me fait une nouvelles piqure d'hormones pour les aider, elle me fait mon arrêt de travail, l'ordonnance pour les piqures de mardi et samedi et enfin l'ordonnance pour le dosage, le fameux dosage ...

Je me remets sur le dos, Denis me tient toujours la main, notre gygy me carresse le ventre 'allez les petits maintenant c'est à vous de jouer', la biologiste passe la tête par la petite fenêtre 'bonne chance messieurs dames'.

Je dois rester encore un peu allongée, je dirais encore 15 bonnes minutes, puis j'ai froid et je m'habille toujours sur la table. La je reste encore 10 bonnes minutes, nous sommes seuls, on carresse mon ventre, on s'embrasse, on pleure, on se serre et Denis fait même une photo.

Tout doucement, je me lève et rejoins la voiture, direction la maison ....

Glamouuuurrrr !!!!

Ca y est nous sommes dans la dernière partie du traitement.
La plus difficile, la plus longue et celle ou nous sommes la plus autonome aussi.

Tout à l'heure je serais officiellement enceinte ... enceinte ... après il faut que la grossesse soit évolutive et ca on leur donne 2 semaines à nos bébés pour s'accrocher à moi.

Et pour les aider tout un programme, l'utrogestan (de la progestérone), l'aspégic du nourisson, toujours le gynéfam et l'acide follique (vitamines).

Le plus glamour ... l'utrogestan qui s'administre par voie vaginale 2 fois par jour, un régal !!!! Ca pue, ca colle, et ca coule, du bonheur ... Coucou Agnest ;o)

Enfin espérons que le glamour dure 3 mois car il leur faudra ça à nos bébés, les aider les 3 premiers mois!
Et puis je m'en fou, c'est pas agréable mais c'est pour la bonne cause !

Allez les bébés je vais me préparer, dans moins d'une heure on a rendez vous avec vous !!!!

Le téléphone sonne ...

Hier soir, nous étions 5 dans le lit : nous + Sisi + les 2 téléphones !

Au milieu de la nuit, on bouge, on se regarde, on s'embrasse et essayons de se rendormir.
Qu'elle heure il est? 3h10 Que ca !!!

Un peu plus tard, rebelote ... 6h30 !!!! Hébé on est pas rendus !!!!

A peine 8 heures, Denis se lève et prépare le petit dej, moi je flemarde au lit, je sais que je ne vais plus dormir mais je prends mon temps ... de toute façon on a le temps !

8h58 Dring dring dring ! Bonjour c'est madame x du laboratoire, vous avez des embryons, le Docteur Y fera le transfert vers 11h00. C'est possible de venir à 11h?

Possible? mais bien sur que c'est possible, mes yeux se remplissent de larmes, on en a, on en a !!!! On a des embryons !!!!!
Et puis j'ose, je demande, combien? combien yen a?
2, yen a 2 ...

2 que 2, bon 2 c'est déjà ca, et puis 2 ca suffit, on veut pas une équipe de foot, ni de rugby non plus ..., 2, 2, 2 ca y est on réalise, 2 dans quelques heures, j'aurais 2 futurs bébés dans mon ventre.

2, 2, 2 !!!! Allez les petits vous êtes des vainqueurs, vous allez bien grandir en moi et dans 9 mois vous serez là !

Le jour le plus long

Je sens que je me reveille, on est vendredi, le jour le plus long ...

Surtout ne pas ouvrir les yeux, dormir encore dormir pour que le temps passe plus vite, vite qu'on soit demain.

Un peu plus tard, il fait jour, on se lève.
On parle peu, on a peur.

Que faire?

Regarder la télé? mais il n'y a pas grand chose ... en plus c'est vendredi
Lire? mais quoi et puis on arrive pas à se concentrer ...
Dormir? mais encore faut il y arriver et puis ne pas rêver ...
Sortir? mais pour aller ou? et puis on a pas le droit, on est en arrêt. On fera qd même à pied le tour du quartier
Allez sur l'ordi? mais prquoi faire?
Penser? ca oui on le fait et pourtant il ne faudrait pas.

Plus rien ne dépend de nous, il faut juste croiser les doigts !

Allez vivement ce soir, vivement cette nuit, vivement demain matin

Les ponctions suite !

Lorsque je rentre dans la chambre de Denis, j'ai un sourire jusqu'aux oreilles. Il comprend.
Je m'approche et l'embrasse tendrement. Il insisite, ben alors dis moi?

13, 13 follicules inséminés et des nouvelles paillettes.
Les larmes montent, on se serre fort, 13 !!!


13! 13! 13! 13! non ce n'est pas notre gain au loto, mais le nombre de mélanges de nous !!!!
On est contents, si content et je crois que ca se voit :

Les nouvelles

Voici les quelques nouvelles que nous avons eu hier soir juste avant de sortir de la clinique :

Les spermatozoides sont de la même qualité que la dernière fois, sauf que cette fois ci ils ont étaient encore mobiles une heure après le test et ca c'est une très bonne nouvelle !
La quantité est suffisante car ils ont pu congelé du sperme en paillettes mais on ne sait pas combien.

Les follicules étaient très beaux, 14 de ponctionnés, 13 d'inséminés. Youahou !!!!
C'est notre record, notre meilleur score ...

Bien sur nous sommes fatigués et groogy mais tellement heureux ...
Nous croisons les doigts pour que les 13 petits mélanges de nous soient gentillement entrain de se développer au laboratoire et qu'on aura des embryons à transférer samedi ....

Les ponctions

Il est 6h15, mon portable sonne ... Je ne sais plus ou je suis, la tv est allumée, je suis seule dans le lit, Tropik est dans la chambre ...

'Je pars au bloc, à tout à l'heure, gros bisous, je t'm' tout me revient, c'est le grand jour.
De peur de me rendormir, je me lève, je prend ma douche à la bétadine (berk, sauf les cheveux, faut pas déconner qd même !) Je rassemble les dernières affaires, cartes de sécu et mutuelles, la fiche de suivi, mes cachets contre la douleur, des protections, mon portable, les grigris, une bouteille d'eau, des kleenex ... je suis chargée comme une mule !

Ils est 7h45, je suis garée sur le parking de la clinique, j'appelle le boulot, pas facile de mentir mais ca passe et puis je m'en fou, notre bébé c'est le plus important.
8h00, je me présente au secrétariat 'bonjour je suis Madame X, je viens pour une ponction dans le cadre d'une FIV', 'Bonjour Madame, vous êtes la compagne de Monsieur X? Il est parti au bloc, voici son numéro de chambre et sa ligne directe, vous pourrez l'appeler de votre chambre, le téléphone est gratuit en interne' 'merci bcp c'est très gentil', son attention me touche et me fait plaisir, je suis en confiance.
L'infirmière m'emmêne dans la chambre, je me désabille et met leur blouse 'cul à l'air, je m'allonge dans le lit, je regarde par la fenêtre, il faut beau, je suis contente c'est bon pour le moral !
Il est 9h, je fais un texto à maman, elle ne sait rien, mais j'ai peur qu'elle nous chercher 'je suis à la clinique, c'est aujourd'hui le grand jour' deux seconde après la réponse 'je pense à vous, gros bisous'
Puis on frappe à la porte, l'infirmière revient elle est avec le brancardier, c'est parti quand je reviendrais dans cette chambre, tout sera fini !!!
Je prends le calmant amer, je me couvre, direction le bloc !!!!
En arrivant, je reconnais l'infirmière, elle reconnait aussi mes tresses, on se met à discuter. Elle me rassure l'anestésiste n'est pas le boucher de l'autre fois, je suis de nouveau rassurée.

On me pose le cathéter, les électrodes, la charlotte, le capteur, ma gynéco arrive, elle s'habille, on discute. Pour la première fois, je ne pleure pas, je suis sereine, je n'ai pas peur à quoi bon, de toute façon je ne peux plus rien faire. Je suis fière de moi, même pas une seule larme et puis je suis contente, j'ai encore grugée et j'ai mes lentilles, je vois tout !!!! Il est 9h30
On me place le masque à oxygène, je sens que mon bras me brule c'est le produit anesthésiant, je fermes les yeux, je pense à la mer ...
Aie ! on me pince la jambe, je sens qu'on m'attache aux coquilles qui servent d'étrier !
Une voie au loin me dit 'mais vous le dormez pas Madame?' Mon bras me brule à nouveau, ca y est cette fois ci je pars pour de bon ...

Bip bip bip bip, j'ouvre les yeux, j'ai une sonde dans la bouche, le masque à oxygène, le tensiomètre qui me serre, je suis en salle de rêveil, il est 11h00. L'infirmière s'approche de moi, 'ca va?' je lui fais oui de la tête. Elle m'enlève la sonde, le masque et reprend ma tensiont, 9.6, un peu faible, reposer vous. Quelques minutes après, elle revient et me pose une perfusion. Ma tension remonte on me ramène dans la chambre.

Mon premier geste, je compose le numéro de Denis. A son allo, je comprends qu'il est dans le paté 'ca va?' 'Moui' 'tu dormais?' 'Moui' 't'as pas trop mal?' 'non et toi?' 'non ca va, bon je te laisse dormir à toute à l'heure'

Ma perfusion est un diurétique qui sert à éliminer le liquide que j'ai dans le ventre du à l'hyperstimulation. Donc résultat, je fais pipi tous les quarts d'heure. Impossible de se reposer et puis je ne veux pas, je surveille la perf, je sais que j'ai une autre poche ensuite et si je veux sortir tôt il ne faut pas qu'elle s'arrête !!!

Il est 13h00, on m'apporte un plateau, une salade berk, un yaourt et une compote que je mange bien volontier et puis une bouteille d'eau, je n'ai pas le droit de boire normalement, mais merde j'ai trop soif ! Après le repas, je rapelle mon homme, à sa voix je le sens mieux, il a mangé aussi et reprend des forces, la tension est bonne, le medecin doit passer vers 17h30, si tout va bien il pourra sortir ce soir.
Je suis contente ... la porte s'ouvre on me change ma poche, youpi.
La porte s'ouvre, c'est Mag, ma Mag. Nous nous sommes connues lors de notre première Fiv, nous étions dans les lits voisins et depuis on ne se quitte plus !
Pour elle la Fiv a marché, elle est enceinte et prête à accoucher. J'aime être avec elle, car je sais qu'elle comprend tout pour l'avoir vécu. Merci ma Mag d'être la, merci bcp !!!
Nous discutons le temps passe, la perf est fini, on me reprend la tension, je peux sortir !!!! YES !
Un petit passage par le local des infirmières, elles m'enlèvent le cathéter.

La trouille au bide, les jambes molles je monte au 4ème, j'arrive au secrétariat de ma gygy pour avoir des nouvelles ....

Grigris

J'ai décidé que demain j'allais tout emporter avec moi, tout serait à la clinique avec nous.

Par superstition, parceque ca ne mange pas de pain et puis par ce qu'on joue le tout pour le tout alors ....

Je prends tout, tous les grigris, tout ce qu'on nous a offert ou rapporté pour que ca nous porte bonheur ... Sisi la cigogne bien sur mais aussi, le petit ange blanc, l'eau de Lourdes, la déesse de la fécondité, la boite à voeux, le sable porte bonheur ... j'ai un sac qui fait 3 tonnes mais c'est pour la bonne cause ;o)

Bon ben voila on y est, demain c'est le grand jour ... j'aimerais tellement y être et à la fois j'ai tellement peur. Pas des opérations ca non j'ai l'habitude mais j'ai peur des conséquences !

Faites s'il vous plait que les spermatozoides et les follicules soient nombreux et de bonnes qualités, faites qu'il y a plein d'injections de zozo dans mes follicules, faites que tout se passe bien au laboratoire, faites que nos embryons soient normaux qu'ils se développent bien et qu'ils soient tranférables .... Je sais que ca fait bcp de souhaits mais s'il vous plait, s'il vous plait, s'il vous plait !!!!

Je ne promets pas de donner des nouvelles demain soir, tout va dépendre de l'heure à laquelle nous sortons et si Denis sort, mais promis à vendredi .

La ponction folliculaire et l'ISCI qu'est ce que c'est?

Voici un petit film super bien fait qui démontre bien qui va se passer jeudi :

http://www.fivfrance.com/page_clipecho.html

Pour la ponction folliculaire cliquer sur l'image la plus à droite nomée 'écho'

Pour l'ISCI cliquer sur le bouton du même nom, c'est le début du mélange de nous 2 !!!

Demandez le programme !!!

Moi :

Ce soir, déclenchement ovulatoire à 20h30 très précise, la ponction des follicules doit avoir lieu 36 heures après, donc jeudi matin.

Demain, journée de repos ... enfin presque car il faut gérer Denis ;o) mais pas de piqure !!!

Jeudi, entrée à la clinique à 7h30, service ambulatoire.
Ponction sous anesthésie générale vers 8h30 9h00.
Dans l'après midi, perfusion pour éliminer le plus possible l'hyper stimulation.
Sortie en fin de journée

Mon homme :

Ce soir, dernière nuit de repos à la maison

Demain soir, vers 18h30 entrée à la clinique et ca rentrer la veille ca le fait très très chier !!!

Jeudi, ponction sous anesthésie gélérale vers 7h00 (en tout cas le premier car ensuite il faut préparer ses spermatozoides avant l'arrivée de mes follicules)
Sortie en fin de journée si tout va bien, sinon vendredi matin.


Jeudi soir, espérons que nous soyons plein de bétadine, puant l'hopital, bien fatigués mais à la maison, avec les yeux plein d'étoiles des bonnes nouvelles de nos nombreux follicules et spermatozoides de bonnes qualités !

Quatrième et dernier bilan !!!!

Alors voici mes résultats :

Oestrogène : 4665 youaf !
Progestérone : 1.1
La muqueuse : 9.5 par-fait
Les follicules : 16 17 mm

Devant mon super taux d'oestrogène (limitte limitte pour l'hyper stimulation), déclenchement ce soir pour ponction jeudi matin. Youpi youpi youpi !!!!

Nous allons maintenant rentrer dans la 3 ème partie du tratiement, partie la plus technique et la plus difficile psychologiquement, car rien ne dépend de nous ....
C'est maintenant qu'il faut avoir confiance en nous, en l'équipe médicale, en l'avenir et en notre destin ...

Passoire

Demain je vais faire une 4ème prise de sang ... la 4ème en 6 jours ! Aie aie aie !!!
Voici un aperçu de la couleur de mes bras :

Je me demande ou l'on va bien pouvoir me piquer demain ... m'enfin !!!

Entre filles en traitement, lorsque nous sommes en stimulation, nous nous appelons des 'passoires' je crois que le terme me va bien et encore vous n'avez pas vu la couleur de mes fesses ;o)

Troisième contrôle !

C'est la peur au ventre et les mains tremblantes que je me suis rendue au rendez vous pour l'échographie de midi .... J'avais tellement peur que mon taux d'oestradiol est explosé et que la suite du traitement soit remise en cause.

Voici le bilan de l'écho :
Toujours une quizaine de follicules qui font maintenant de 14.5 à 16mm.
La muqueuse est passée à 8 mm
Et ma gygy m'a parlé de 3 possibilités
Soit le taux à explosé et on voit en fonction
Soit le taux est élevé et on déclenche ce soir en sachant bien que les follicules sont un peu petits et qu'on ne sait pas ce que ca va donner mercredi à la ponction
Soit le taux est maitrisé et on peut encore faire une injection ce soir pour les aider à grossir.

Honnetement, en sortant du rendez vous, je me suis mise à croiser les doigts pour la deuxième solution et surtout surtout je ne voulais pas penser à la première ....

Il a fallu attendre 18h00, d'appeler le secrétariat, c'était horrible, la gorge sèche, le mal au ventre ... mais j'ai senti à la voix de la secrétaire que tout allait bien ...
Je les connais tellement ces voix, la preuve je les différencie juste avec leur 'allo'. Tant de fois, j'ai compris qu'il se passait quelque chose et que ca n'allait pas me faire plaisir, mais pas ce soir, non non pas ce soir !!!

J'ai cru m'évanouir quand elle m'a dit 'Madame X, votre taux d'oestradiol n'est qu'à 2828, votre progestérone à 0.6, vous pouvez donc faire une injection à 150 UI ce soir et on se revoit demain midi pour une écho. N'oubliez pas d'aller faire une nouvelle prise de sang demain matin'

Non non promis, je n'oublie pas, j'avais déjà pris mon rendez vous, c'est plus facile à annuler qu'à prendre un rdv à 18h pour le lendemain matin! J'étais tellement contente, mais tellement, je me suis empressée d'appeler mon homme qui en était tout ému.
Hier soir on s'est rien dit, on a parlé de rien, mais on savait tous les 2 ...

Une porte s'est ouverte aujourd'hui, s'il vous plait faites que les autres s'ouvrent aussi !!!!

Deuxième contrôle

Voici les résultats :

Follicules : toujours 15 qui font 12mm, ca c'est très très bien car pour la première fois ils sont tous homogènes, croisons les doigts pour que ca dure.
Endomètre : 7.5 c'est bon aussi, il va arriver tranquillement à 10 d'ici la ponction. J'aurais donc un nid bien douillet pour les futurs embryons.
Progestérone : 0.4
Oestradiol : 2135 et oui il a casi triplé en 2 jours, l'hyperstimulation n'est pas loin ...

Donc ce soir, j'ai fais une injection de 75 UI et on ne fait rien demain
Prochain contrôle lundi matin ... J'ai déjà les 2 bras tout bleu, je ne sais pas ou on va me piquer ... mais ce qui me fait le plus soucis c'est le taux d'estradiol, croisons les doigts pour qu'il ne triple pas.
Les follicules prennent 2 mm par jour, ils devraient faire 15 16 à l'écho de lundi.
L'idéal serait d'attendre mardi pour déclencher l'ovulation et donc avoir la ponction jeudi.

Enfin de toute façon il n'y a rien de plus à faire, juste à attendre les résultats de lundi !!!
Croiser les doigts pour que mes hormones ne s'emballent pas ...

Surprise !!!

Je vous présente Sisi :


J'ai enfin trouvé notre 'mascotte', elle est arrivée aujourd'hui par la poste ... Sisi vient de Mulhouse, je l'ai acheté sur ebay.

Sisi va nous porter bonheur je suis sure : Son ancienne propriétaire l'avait elle aussi lors de sa 2ème Fiv qui a donné naissance à son fils après 12 ans de traitement.

Une telle coincidence c'est un clin d'oeil du destin !!!!
J'ai décidé de ne plus quitter Sisi, elle dormira avec nous ce soir et toutes les autres nuits et sera avec nous pour les ponctions à la clinique la semaine prochaine ;o)

Premier bilan

Ce matin j'ai fais ma première prise de sang et à midi ma première écho de contrôle de stimulation.

Je les ai faites au bout de 5 injections au lieu de 6 normalement car j'ai fais une hyperstimulation à la précédente stimulation. J'ai un peu insisté pour être 'contrôlée' plus tôt et heureusement.

Oestradiol : 663
LH : 5.6
Progestérone : 0.70
Muqueuse 5.5
Follicules : une quinzaine entre 8 et 10 mm

Vers 18h00, j'ai téléphoné au cabinet pour savoir ma 'dose' de ce soir et demain soir : 150 UI au lieu de 225 UI et on se revoit samedi pour le prochain bilan.
C'est sur je ne suis pas gygy, mais je connais mon corps et ca mieux que personne. Elle est trop forte la Fafa ... ;o)
Que serait il arrivé si je n'avais pas insisté pour faire un contrôle avant? Sans doute un nouveau début d'hyperstimulation et des follicules gachés !

A toutes les fivettes et isciettes, nous ne sommes pas gygy, c'est vrai.
Nous n'avons pas la pratique, mais l'expérience et les symptomes si ;o) nomého !!!

10 !

Je voulais vous dire merci ...

Merci et encore merci de venir sur notre blog, de laisser vos commentaires ici, de faire des textos d'encouragement, de faire des références sur le post des fiv isci sur le forum famili ....

Aujourd'hui vous avez été 10 à lire ou à relire nos aventures ... notre record ;o)

Merci d'être là,
Merci pour ca,

Quand j'ai crée ce blog, je ne savais pas ce que ca allait donner.
En fait, je crois avoir trouvé le moyen de vous donner de nos nouvelles.

Je suis enfin entrain de fabriquer un bébé ...

Youpi youpi youpi !!!!

J'ai fais ma première piqure ce soir à 19h00.
Enfin j'ai fais faire car il faut non seulement reconstituer le produit mais aussi piquer en intra musculaire et pas facile de viser ses fesses toute seule !

Voici le ménopur :

Et voici ma dose quotienne 225 UI : 3 pastilles et 1 fiole de liquide

La zen attitude

Je suis heureuse mais heureuse !

Aujourd'hui commence la partie du traitement que je préfère.
L'espoir est grand, la motivation forte. Et puis les 2 semaines qui arrivent vont être rythmées et donc vont passer vite ...

Je sais déjà que jeudi prochain je vais faire une prise de sang le matin et une écho à midi. Puis j'y retrounerais sans doute encore samedi matin. La ponction sera la semaine suivante, mais samedi prochain, je saurais quand ....

Et puis si je suis aussi heureuse c'est que ce jour represente pour nous le début d'une nouvelle chance de te concevoir.
Nous ne sommes pas comme tous les autres couples, nous n'avons pas une chance tous les mois, à chaque cycle.
Non, nous, nous n'avons que quatre chances dans toutes notre vie. Alors à l'aube de la troisième on ne peut que être heureux !

Magicienne?

Ce matin, c'est la mort dans l'âme, la boule au bide et l'oeil humide que je me suis rendue à mon rendez vous gygy, en m'ayant fait la promesses de ne pas pleurer la bas.

Mon tour arrive, nous discutons de la ponciton de Denis, des papiers, de la dispo de son urologue ... puis elle me dit, allez sur la table on va faire l'écho.
La gorge me serre, je lui avoue que ce n'est pas la peine, que je n'ai pas eu mes règles et que donc forcément 'il' est toujours là. Elle me dit de me déhabiller et qu'elle va regarder.
Je m'installe et fixe le mur, sa voix me sort de mes songes elle demande ' il était à gauche votre kyste?' je lui réponds 'non non à droite' et elle me dit 'ben j'ai pas de kyste à droite moi et à gauche non plus, la muqueuse est à 5, pour moi tout est parfait ...'

Je suis scotchée sur place, mais c'est pas possible? Il était là vendredi et je n'ai eu que des minis pertes ce matin au rêveil mais vraiment 3 fois rien.
Du coup, on ferait l'écho, à droite, à gauche, RIEN RIEN RIEN !!!!!!!

Elle me dit que c'est possible car c'est un kyste fonctionnel (un gentil ;o)) et oui il y a des kystes gentils, des kystes méchants qu'il faut opérer et des très très méchants qui développent une saloperie de maladie ....

Donc mon gentil kyste à du être dissous par la pillule et s'est soit résorbé dans mon ventre, soit ce matin avec ma mini perte sans que je m'en rende compte !!!!!!

Qd j'ai appellé Denis en sortant pour lui raconter, il a trouvé une troisième solution : je suis magicienne !!!! et moi je préfère cette solution!!!


Toujours est il qu'aujourd'hui est un grand jour .... je commence les piqures ce soir !!!!!

Pourquoi mais pourquoi?

Pourquoi mais pourquoi? Quelqu'un peut il me dire pourquoi?
Pourquoi je n'ai jamais de chance, pourquoi le sort s'acharne, pourquoi on s'en sort pas?

Je n'ai rien fait moi pourtant, je suis juste une jeune fille qui voudrait tant devenir maman ...

Et pour ca je m'en donne la peine, je supporte tout, les traitements, la souffrance physique et morale, la fatigue, le découragement, les échecs, l'attente ... et à chaque fois je me relève, de plus en plus doucement mais je me relève.

Mais cette fois, le destin ne me donne même pas l'occasion de pouvoir commencer ce traitement... mes règles n'arrivent pas malgré le mal de ventre et la fatigue, donc le kyste est toujours là et je ne commencerais pas les piqures demain ...

Qu'ai je fais pour ne pas mériter de seulement pouvoir commencer le traitement?

Ce soir le moral n'est pas là, je n'ai plus de courage et je laisse aller mon chagrin ...
Je pleure et repleure de découragement, de colère et de désespoir ...

Ouille Ouille Ouille !!!

Voici un petit décompte de ce que coute une fiv :

Echographie avant le début du traitement : 35 euros
Consultation anesthésiste : 28 euros chacun
Décapeptil : 147.30 euros
Echo de blocage (celle ou on m'a vu un kyste ;o( ) : 35 euros
Minidril pour faire évacuer le kyste : 2.40 euros
Echo de vérification : 35 euros

Gynéfam (complément alimentaire) : 9.40 euros non remboursé
Géliofil (pour toilette vaginale avant la ponction) : 12.90 euros non remboursé
Ménopur (pour la stimulation) : 887.50 euros
Les prises de sang et les échographies intermédiaires pour voir l'évolution de la stimulation : ? prise en charge à 100% par la sécu
Gonado chor endo 10000 (pour le déclencement ovulatoire) : 12.12 euros

La ponction : ? heuresement prise en charge à 100% par la sécu
Dépassement d'honoraires gygy 90 euros non remboursé
La ponction testiculaire : ? idem prise en charge à 100%
Dépassement urologue : 180 euros non remboursé
Lamaline (si douleur après la ponction) : 2.06 euros
Transert d'embryons : ? prise en charge 100%
Dépassement d'honoraire gygy : 90 euros non remboursé
Aspégic du nourrissons (pour fluidifier le sang) : 4 euros
Utrogestan (pour favoriser la nidation) : 15.34 euros


Soit un total de : 1684.02 euros dont 382 à notre charge !
A tout cela il faut rajouter l'infirmière à domicile, l'anesthésiste pour les ponctions, l'hospitalisation ....

Lettre ouverte à mon kyste !!!

Ca y est ce matin j'ai pris mes 2 dernières pillules non sans mal mais avec qd même de l'envie car les jours passent ... nous sommes déjà mardi !

J'ai fais tout ce qu'il fallait pour que tu t'en aille, je suis fatiguée mais je me repose bien, je suis quelques fois découragée mais je me remotive vite, je suis parfois stressée mais je fais confiance à mon corps, au temps, et à ma gygy.
J'ai souvent envie de pleurer mais non, je ne vais pas te laisser avoir le pouvoir sur moi ...

Je voulais juste te dire, que j'ai fais tout ce qu'il fallait pour que tu t'en aille, alors à ton tour maintenant, quitte mon corps, quitte mon corps tout de suite !!!!
Ces satanés pillules vont me déclencher des règles alors je te conseille de faire parti du voyage ... et ce d'ici samedi bien entendu !