La petite robe noire

Aujourd'hui nous sommes allés au restaurant pour fêter l'anniversaire de ma maman.

Ce matin après la douche j'avais décidé de mettre une robe noire, longue toute simple que je mets assez souvent et que j'aime bien.
Je l'enfile mais je n'arrivais pas bien toute seule à fermer la fermeture éclair dans le dos. Je demande donc à Denis. Il me dit mais je crois que ca va pas être possible ...
Sisi je veux la mettre essaie!
Au niveau des hanches, nickel
Au niveau du ventre, nickel
Au niveau de la taille, nickel
C'est plus haut que ça se gate ... Denis me dit, rentre tes seins ... ah oui et comment?
Bref il a forcé, j'ai arrêté de respirer et la robe s'est fermée ...

Par contre le soir sur le trajet du retour, je ne pouvais plus, j'ai descendu la fermeture éclair.
Je crois que cette fois ci c'est sur, j'ai grossi des nénés !!!

Au revoir petite robe noire, je crois que je ne pourrais plus te mettre avant l'année prochaine !

C'était il y un an ...

Que notre première FIV a eu lieu ...

Il y a juste un an jour pour jour, nous sortions de l'hopital tous les 2, nous venions d'avoir nos ponctions, les premières.
Nous étions plein d'espoir et de joie.
Je me souviens de ce très beau moment d'amour qd j'ai rejoint Denis dans la chambre et que je lui ai dit que l'on avait 'retrouvé' des spermatozoides vivants dans ses bourses.
Je me souviens de nos larmes, de cet espoir fou qui est monté en nous, de nos regards, de la manière dont on s'est serré fort ce jour là, je me souviendrais toujours de ce que j'ai lu dans ces yeux à ce moment là ....
Si par malheur l'urologue n'avait rien trouvé l'espoir d'avoir un enfant naturel se serait arrêté ce jour là. Je n'oublierais jamais ce 21 novembre, jamais ...

Et puis il y eu cette année difficile, horrible même, faite de chagrin, de colère, de traitements, de tristesse, de rancoeur, de piqures, d'examens ... mais aussi d'espoir, de petits bonheur et puis de grand aussi lorsque nous avions des embryons et que l'on avançait pas à pas ...

Cette lourde année de PMA nous a permis de vivre des moments d'amour fort, fou, des moments que beaucoup d'autres couples ne vivent pas et ne vivrons jamais ...
Cette année de PMA a fait de nous des personnes différentes, bien sur nous avons perdus un peu de nous, de notre insouciance, de notre spontanéité, mais nous avons aussi appris, la patience, le courage, la motivation ... et surtout surtout nous avons maintenu le cap ENSEMBLE !

La fin du premier mois ....

Coté bébés :

Que dire mise à part que c'est magique, qu'ils sont passés de 2 cellules dans une étuve du laboratoire à 5 mm bien au chaud dans ma muqueuse utérine !
Leur poids c'est multiplié par 10.000, leur développement à commencé, l'ébauche des organes interne se fait, c'est le début de leur circulation sanguine, nos bébés flottent dans leur cavité amniotique ... la magie de la vie !

Coté nous :

Forcément c'est le bonheur même si nous avons encore un peu de mal à réaliser.
J'ai des bébés dans le ventre, qui grandissent bien, ca d'accord.
Mais après dire que je suis 'enceinte', qu'on va être 'parent', qu'en juillet on sera '3' ou '4' ... c'est pas encore inné !
Mais ca viendra ... ce n'est que le début du deuxième mois ....

La rock'n'roll attitude !!!

Nos petits campeurs ont assisté hier soir à leur 2ème concert, alors qu'ils n'en sont qu'à leur quatrième semaine de conception. C'est la classe quand même !

Il y a eu fin octobre une reprise de 'The Wall' et puis hier soir Camille Bazbaz !
Je rassure tout de suite tout le monde, les concerts étaient assis et dans une salle non enfumée, je suis pas folle non plus ...

Tout ca pour dire que leur éveil musical est commencé ... si ca continue ils vont être musiciens comme leur père ces petits !!!

Premier vomito !!!

Hier soir nous avons fait avec les copines, le repas des filles !!!
Ca faisait longtemps qu'on ne s'était pas retrouvés toutes les 5, les anciennes du boulot, ca fait du bien de papoter, de rigoler, de se raconter.
Comme à chaque fois nous avons mangé chez celle qui organise.
Je crois que j'ai un peu trop mangé ou alors plus lourd que les autres jours ...

Résultat en rentrant, mon estomac n'a pas supporté que je me lave les dents ... et hop tout est ressorti! C'est le métier qui rentre !!!

Quatrième semaine

Dernière semaine du premier mois ... ca passe vite qd même !
J'ai lu que cette semaine nos campeurs allaient passer de 1.5 mm à 6 mm, houuuuaaaaaaa !!!

De mon coté tout va bien, je suis aux anges. Les nausées sont toujours là matin et soir avant et après manger mais c'est si bon.
Ma gynéco m'a prescrit des comprimés anti nausées mais je ne les prends pas, je suis si bien avec, j'adore les nausées, ca me rassure et puis je me sens si vivante !

J'ai également un autre symptome qui a fait son apparition ... la constipation, par contre ca j'aime moins, m'enfin !
Je vais pas me plaindre non plus !

Rendez vous

Ce matin toute tremblante j'ai téléphoné au secrétariat pour avoir rendez vous.
Les premières échographies se font dans la 7 semaine de grossesse, nous avons donc rendez vous avec nos bébés le lundi 3 décembre ... dans 3 semaines, c'est fou comme on languit !!!

Deuxième résultat

Ca y est on est enfin vendredi !!!!
Comme la semaine dernière Denis ne travaille pas mais cette fois ci, il fait le plombier car le chauffeau nous a laché et donc pas d'eau chaude depuis dimanche !!!
Enfin bref ce n'est pas le sujet du jour.

Re labo à 7h30, re angoisse toute la journée ...
Re résultat à 17h30 .... 483 UI/l

Re reflexe d'appeler la gynéco, mais sur son portable cette fois ci.
Elle nous rassure le taux est tout à fait normal, tout se passe bien, ca y est c'est un bon début de grossesse ...
Demain nous devons appeler le secrétariat pour prendre rendez vous pour la première écho de contrôle. On en reviens pas, bientôt on va vous voir ...

Inutile de vous dire qu'on est heureux, très heureux, tellement heureux !

Barjo !!!!

Aujourd'hui j'ai pris une revanche sur le passé ...

En sortant du boulot, je suis allée à la pharmacie acheter un test de grossesse, juste pour le plaisir, juste pour qu'une fois il soit positif !
Comme une gamine j'étais super exitée, trop contente de moi, j'ai ramené mon trésor à la maison.
Je me suis pressipitée au toilette avec mon sac et mon manteau, j'ai fait pipi sur le test et puis je me suis installée confortablement sur le canapé et j'ai regardé la deuxième barre apparaitre, d'abord un peu pale, puis foncée et enfin très sombre.
Je jubilais, les larmes ont coulées, je suis si heureuse ...
Ca y est moi aussi j'ai rendu positif un test de grossesse, je crois que je deviens barjo !

Le bal des symptomes

Je tiens absolument à tout noter pour ne rien oublier.

Je ne sais pas si ce que je vais décrire est du à un début de grossesse, au reste de la stimulation ou au traitement que je prends encore, mais en tout cas ces symptomes sont bel et bien là :

Tout d'abord la fatigue. Je suis exténuée mais comme jamais, je m'endors dès que je me pose qu'il soit 9h, 11h, 13h, 17h, ou 21h. Je pense que l'utrogestan y est pour bcp, mais qd même je n'étais pas si 'molle' les autres fois.

Ensuite, les hocquets. Je ne sais pas trop comment expliquer, ce ne sont pas des rots, plutôt des petits hocquets mais sans la fréquence du hocquet, vous me suivez? En tout cas, c'est sur habituellement je ne hocquette pas comme ca ;o)

Ne pas savoir si j'ai faim ou envie de vomir. Ca c'est surtout le matin et le soir. Le matin, c'est simple je ne peux rien manger, rien, ni fruits, ni yaourt, à la limitte une biscotte mais il faut vraiment que je me force. Le soir, c'est vers 19h30, par contre là j'arrive à manger, heureusement.

Les crampes la nuit. Horrible, j'ai des crampes dans les orteils et dans les cuisses, je suis obligée de me lever et faire quelques pas et puis ça passe. Ma gynéco m'envoie une nouvelle ordonnace avec des vitamines 'spécial femmes enceintes' j'espère pourvoir enrayer ca.

Voila c'est à peu près tout.
Je m'étais imaginé avoir très mal aux seins et envie de pipi souvent apparament c'est pas pour tout de suite.
Quoi que j'ai bien un peu les seins tendus et gonflés mais de là à avoir mal ...
Et puis pour faire plus souvent pipi que moi même en tant normal ca va être dur dur ....

A suivre

Troisième semaine

Ca y est aujourd'hui commence la troisième semaine de grossesse ... ca fait bizarre.

Je crois qu'on ne réalise pas bien encore. Et pusi il y a l'échéance de vendredi.
Lorsque je me suis réveillée ce matin j'avais les yeux aussi gonflés que si le résultat n'avait pas été positif. Dans la soirée, nous n'avons pas nous m'empecher de pleurer mais de joie cette fois. Je nous revoie blottis l'un contre l'autre dans la canapé à sangloter, à rigoler à se bisouiller ...
Comme si la pression des ces 3 années partait peu à peu.
Comme si nous avions besoin d'évacuer notre souffrance

L'annonce aux proches

Tout d'abord j'ai pensé à Magali, ma Mag.
Mag et moi nous nous sommes connues à la clinique le jour de la ponction de notre première FIV qui n'avait marché ni pour elle, ni pour moi. Depuis on ne s'est plus quittées.
Qui mieux que ma Mag comprend ce que je ressens, mes doutes, mes craintes, mes peurs. Elle a vécu ca elle aussi, il n'y a pas si longtemps.
Aujourd'hui, Mag et Vincent attendent deux petites pépettes d'un jour à l'autre qui ont été concues lors de leur deuxième Fiv.
On s'est mise d'accord, pas de bonnes nouvelles, pas d'appel ...
Je compose le numéro .... Un cri étoufé me répond, j'ai juste le temps de lui dire 'Mag c'est moi, c'est bon' et je me remets à pleurer. Elle crie, je crie, elle est heureuse pour moi.
Je ne me souviens pas exactement de ce qu'on s'est dit ensuite, juste que c'était magnifique et super émouvant.
Merci Mag d'être là, merci vraiment.

Ensuite Jean Luc et Vanessa, nos amis, nos meilleurs amis.
Cette fois ci, c'est Denis qui appelle ... je n'entends pas tout, mais je vois son visage, tout ému, les yeux larmoyant, je les imagine à l'autre bout du fil ...
Merci à vous aussi, d'avoir été nos taxis et d'être là, tout le temps, toujours, merci ...

Puis j'appelle Maman à la maison, personne, sur le portable, personne, flute !
5 minutes plus tard, je recommence, le portable le répond, je lui anonce la bonne nouvelle, elle se met à pleurer ... Maman est au supermarché, elle me dira plus tard qu'elle a été incapable de finir de remplir son chariot, qu'elle n'a pas pu non plus sécher ses larmes ...

Nous habitons à 5 minutes des parents de Denis, nous décidons d'y aller. A nos visages et notre venue tardive, ils comprennent qu'il se passe quelque chose, Denis l'annonce, les larmes coulent de nouveau, on se serre fort ...

Le lendemain matin j'appelle papa, pas facile de le joindre non plus, en plus il habite loin à l'étranger. Sa voie est toute émue à l'autre bout du fil, il est bien sur super content, j'imagine son visage, j'entends sa femme qui demande 'mais qu'est ce qu'il se passe?'. Il ne fait que dire 'ca c'est une excellente nouvelle, alors ca c'est une excellente nouvelle ....

Voilà les personnes à qui nous avons choisi d'annoncer notre bonne nouvelle.
Il manque nos frères, nous leur ferons une belle surprise vendredi promis.

Le résultat est ....

Il est 6h45, le réveil sonne, je me lève machinalement sans faire de bruit, je me lave, je m'habillet et je pars, direction le labo. J'emporte av moi quelques biscuits car je ne peux rien avaler.

Il est 7h30, le labo ouvre ses portes, je suis là, la secrétaire me reconnait, elle enregistre mon dossier et me fait signe qu'elle croise les doigts, les larmes montent ca commence bien ...
7h45, je ressors, je file au boulot et oui pas question de faire le pont qd on est en CDD dans l'administration.

Je passe une journée comme un automate, j'ai mal à ventre, j'ai pas faim, je ne fais que toucher mes seins que je trouve plus 'mous' depuis 2 jours.
A midi je rentre manger, Denis ne travaille pas, on est stressés, on languit ce soir. Décidément cette journée est vraiment horrible et la plus dure de tout le traitement.
Je retourne travailler, enfin je fais acte de présence, je raconte des conneries pour faire passer le temps, on discute, on plaisante, il est 16h30, je rentre à la maison.
Denis s'est occupé toute l'après midi, pour que le temps passe plus vite, il a tondu, ramassé les tailles de la haie, fait une étagère ...bref il a tué le temps.

17h00, direction le labo, Denis conduit, il sort de la voiture, va chercher l'enveloppe.
Sur tout le trajet du retour, je caresse le papier et la main de mon homme. Notre maison n'a jamais été aussi loin, on regarde le soleil se coucher, il est tout rouge, comme tous les autres jours important du traitement, il a fait beau aujourd'hui, est ce un signe?

On rentre, Denis ouvre l'enveloppe, moi je ne peux pas ....
Il me dit 60, 60 c'est pas bcp?
Moi je vois 60, 60 mais c'est génial, et puis je ne vois plus rien, je me mets à pleurer.
Pas sur de nous du tout, on décide de tel à notre gygy et annonçons le résultat, le taux est tout à faire correct pour une deuxième semaine. Les larmes coulent, on se serre fort

Bien sur il faut refaire un nouveau dosage la semaine prochaine, mais c'est déjà une belle victoire, une nouvelle étape jamais atteinte. Nous avons choisi pour l'instant de le garder pour nous, enfin de le dire juste à nos parents. Alors chut laisser nous le plaisir de vous l'annoncer officiellement la semaine prochaine après le deuxième test.

Dernier jour d'espoir ...

Voila ca y est on est au pied du mur, demain c'est le grand jour, le jour de la prise de sang.

Depuis le début de la semaine mon moral oscille hier j'y croyais énormément, j'avais confiance. Aujourd'hui et mardi j'y crois moins, j'ai tellement peur.

Et si? Et si la réponse était pas encore? Et si il fallait tout recommencer une nouvelle foi, auront nous la force? le courage? un nouvel espoir?

Et si?

Et si? comment allons nous continuer à vivre ... à faire semblant ...

Et si il fallait passer encore un Noel le ventre vide .... Pour la troisième fois cette année on va nous souhaiter la même chose pour la nouvelle année?
Mon grand père disait toujours pour les voeux 'qu'on soit un de plus mais pas un de moins' je pense souvent à cette phrase ...
Un de plus ... ou deux de plus .... je voudrais tant qu'on soit au moins un de plus l'année prochaine ...